Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Kpoxa]

Давеча хотел попить кефиру. Такое со мной бывает. Вроде все как обычно, день как день, я как я, и ничто не предвещает неожиданных поворотов судьбы, и вдруг - будьте любезны, подавай мне кефиру! Делать нечего, иду добывать кефир. А в наших краях кефир преимущественно водится в местах розничной торговли. Так чтобы я шел, например, по улице и меня какая-нибудь рыжая красотка угостила кефиром - такого в наших краях не бывает. В этом отношении наша местность отстала от тех благополучных мест, где красотки по улицам кефиры раздают. Вот, иду на добычу кефира. Присмотрел подходящий магазинчик. Правильнее сказать огромный магазинище с фонтаном перед входом. Иду. Деньги у меня, как у всех нормальных людей, лежат в заднем кармане. И не много их, этих денег. Так налегке, с малыми деньгами вхожу в магазинище. Разыскал кефир, несу его к кассе, хочу поменять мои деньги на их кефир. Встал в очередь за подозрительной парочкой. Она ростом с меня, он - невысокий, мягко говоря, мужчина. Дело движется, настает их очередь платить. И тут мужчина делает глазами такой жест, будто он забыл прихватить нечто важное и убегает в глубь зала. Его супруга на это не обратила внимания, и собирается платить за свое продовольствие. Но тут выясняется, что у нее не хватает рук, занятых разным личным имуществом, чтобы достать кошелек и она, не глядя назад и думая, что там ее муж, сует мне сумку со словами "Достань кошелек". Мои руки работают быстрее головы и я беру ее сумку. А эта дама, желая встать поудобнее, делает шаг вперед и, нечаянно споткнувшись, падает куда-то под кассу. И начинает из-под кассы верещать. Откуда ни возьмись прибегает ее запыхавшийся муж с огромным балыком красной рыбы... И видит он меня с сумкой его жены и лежащую под кассой верещащую свою жену. Понимая, что я бью и граблю его жену, он на бегу метнул в меня балык. Я пригнулся. А он подпрыгнул и схватил меня за ворот рубахи в надежде сделать мне что-нибудь плохое. Балык попал в кассиршу и она сделалась недовольна. И она сказала об этом всем. И вся очередь поняла, что кассирша недовольна балыком. В это время из-под кассы выкарабкалась охающая жена и видит: стою я с ее сумкой и ее мужем на шее. Ей стало ясно, чтоя граблю ее милого мужа. Молниеносно оценив обстановку и сориентировавшись на поле боя, она сказала такие несколько слов, что зрители ясно поняли ее недовольство увиденным и высоко оценили ее боевой дух. Женщина оторвала от меня своего мужа и перегородила мне пути к побегу...
Минут за сорок все улеглось. Маленький мужчина купил кассирше большую шоколадку. Его жена собрала свои манатки и, хромая на правую ногу, понесла помятую еду к выходу. Я расплатился за свой кефир.
Итого, кефир мне обошелся в 17 рублей плюс 1 потерянная в битве пуговица.

(с) Котик

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!