Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[olex@]

- Как только весна пришла - заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я ещё не старый
- Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.
***
- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
***
Людський мозок унікальний. Він працює без зупину 24 години на добу з самого моменту народження, і зупиняється тільки тоді, коли дружина дає тобі трубку, щоб ти привітав її маму з днем народження.
***
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

***
Все, что нас не убивает — делает льготниками.
***
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по полчаса.
***
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.
***
- Христос воскрес!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
***
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
***
Людина, що хвалиться, що п'є чай без цукру - гірше веґана. Веґан хоча б звіряток жаліє. А ти кого жалієш, чмошнік? Грошей на цукор?