Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[ЛиС]

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Сестра! Куда вы меня везёте?
— В морг.
— Я же ещё не умер!
— Мы ещё и не доехали.

— Больной, проснитесь! Пора принимать снотворное!

— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Так так так. Раздевайтесь женщина!
— Мне то зачем??
— Говно ваш пацан! Нового будем делать!!

— Доктор, а вы уверены, что гланды именно там?

— Доктор, доктор! Мы его ТЕРЯЕМ!...
— Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще две палаты...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
— Больно?
— Только когда смеюсь...

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь! Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь - суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю вас, что случилось?
— Денег нет!

— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, сволочь - под кровать залез

— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у вас, доктор...

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
— Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
— И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
— Нет, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Молодая женщина приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

— Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня стул бывает каждое утро, в одно и то же время, ровно в семь...
— Батенька, да какая же это проблема! Это же счастье! Мало кто может этим похвастаться. Подумать только! Экий вы счастливец, батенька, - каждое утро, ровно в семь часов...
— Доктор, но просыпаюсь-то я в восемь!

— Доктор, мы меня теряем...