Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[olex@]

* * *
Окулист: "У вас не очень хорошие результаты"
Я: "Могу я их увидеть?"
Окулист: "В том-то и дело"
* * *
"Умный дом" - это когда он подбирает пароль и подключается к соседскому вайфаю. А по ночам майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
* * *
- Любий, а куди ти мене повезеш на новий рік?
- Ну, в село, до мами.
- Добре... а на Паску?
- Ну, заберу назад.

* * *
Чому сир "Філадельфія" є, а сиру "Кіровоградська область" нема?...

* * *
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - это унылое прелюбодеяние.

* * *
- Ваші документи!
- Казали не давати.
- Хто казав?
- Казали не казати.
* * *
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

* * *
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

* * *
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала голову, кто заказал убийство продавщицы из газетного киоска.

* * *
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

* * *
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

* * *
БОГ: *создаёт ЕВУ из ребра Адама*
АДАМ: Очень странный способ делать людей.
БОГ: Лол, подожди пока ты увидишь, как она это сделает.

* * *
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

* * *
Раньше Вачовски было похуй, а теперь до пизды.
* * *
- Мы столько хуйни вместе пережили...
- Так эта хуйня была из-за тебя.