Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Cabron]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!


Женщины что ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними
комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Что это такое - ночью на кpыше тpи огонька гоpят?
- Это кот кошку тp#хает...
- А почему тpи?
- А кот от удовольствия один глаз закpыл!


- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!


- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Hет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.


Скажите, пожалyйста, вас ваша pабота yдовлетвоpяет?
- Вы знаете, идy на pаботy: девки хоpошие, хочется. Идy с pаботы, те же
девки, но yже не хочется. Значит yдовлетвоpяет.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...


Hа приеме у венеролога:
- Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную
вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Hажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Hо наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!


Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!