Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[ОБОРОТЕНЬ]

Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
-Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких
этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
-Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет,
выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
-Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренёк:
-Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую всё, пи@ец - одна рука там, вторая там, третья там
и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю изо всех сил..... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.



~ ~ ~
Муж и жена чтобы как-то разнообразить свою сексуальную жизнь купили КАМАСУТРУ, а с чего начать не знают. Решили открыть наугад любую страницу (какая поза будет на картинке - с той и начнут). Открыли..., поза..., а там - трое...
Муж говорит:
-"Зови соседку!"
Жена к соседке, а той нету дома. Пришла одна и говорит мужу:
-"Иди за соседом", и муж пошёл. Приходит к соседу и говорит:
-"Хочешь мою жену трах***ть?
-Конечно, она у тебя такая красавица!
-"Тогда пошли!"
Приводит домой радостного соседа и начали они втроём оргию. Трах***ся час, два, три....
Кровать так трещит что даже обои от стен отслоились! Короче порево жесткое. И тут сосед орёт:
-"Да ну вас и вашу камасутру на***й!!! 21-ая поза, а я всё сосу и сосу!"

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!