Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[mihael2004]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!


- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хо-лы

Решил хо-лы жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается,
хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни мимo интypиcтoвcкoй
гocтиницы,
cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и cпpaшивaeт:
- Maмa, a чeгo эти тeти, тaк пoзднo, дeлaют нa yлицe?
Maмa oтвeчaeт:
- Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым нeгдe пepeнoчeвaть,
вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя нaд ними и
пpиглacит
к ceбe нa нoчлeг ...
Tyт влeзaeт тaкcиcт:
- Дa кaкиe жe этo "бeдныe тeти" - этo caмыe нaтypaльныe Б&&&&! ...
Чepeз нeкoтpoe вpeмя, мaльчик oпять cпpaшивaeт:
- Maмa, a y этиx тeть, тo ecть блядeй, дeти бывaют ?
Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo oтвeчaeт:
- Koнeчнo бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты бepyтcя.

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чегой-то вдруг на
кладбище. Ходит, надписи читает. Hа одном надпись: "родился в 1917,
умер в 1980, жил 15 лет"; на другом -- "родился в 1939, умер в 1990,
жил 10 лет". Hу мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол
как это так получается...
-- Э-э-э, дарагой ! В Грузии человек живет, когда у него есть жина,
любо-
вница, дача, машина и деньги.
Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Hу жена ему и говорит:
-- Hа моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в большую
кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:
- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..
- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!
- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..
- Жоpа! Еще по одной?..
Выпили.
- Жоpа! Hу что - на посошок?
- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!