Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Nephilim]

Маршрутка. На переднем сидении сидит амбал(А), с лицом не обезображенном интелектом, сзади садится молодой человек(МЧ) интелигентного вида.
МЧ- Будьте любезны передайте пожалуйста деньги за проезд!
А- Ха, чо мля, типа, интелигент шоли!
МЧ- Да нет, такое же быдло как и ВЫ!


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!


- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.


Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.


Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.


- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!