Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[c0nf1g]

The Times опубликовала лучшие анекдоты про коммунизм:

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу — обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше — обвинили в шпионаже, — говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя — обвинили в том, что у меня импортные часы, — жалуется третий.

***

Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? — Алкоголизм.

***

Каковы были последние слова Маяковского перед его самоубийством? Он сказал: "Товарищи, не стреляйте!"

***

Учитель спрашивает школьников: "Кто ваши отец и мать?" Один ученик отвечает: "Россия — моя мать, Сталин — мой отец". "Правильно, — говорит учитель. — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" — "Сиротой".

***

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

***

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? — спрашивает старик.
- Смерть, — отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

***

Газета Правда объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

***

Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой — писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

***

Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра — снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

***

Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь — только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

***

Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? — интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? — спрашивает он.
- Второго августа, — поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.

***

- Почему бывшие сотрудники "Штази" — лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

***

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? — интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? — удивляется кагэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, — отвечает еврей.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!