Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[olex@]

Продовжую улюблену тему про нас і особливості національного характеру
(вибачаюся, якщо зустрінуться старі)

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.

Таможенный осмотр на границе Украины:
- Ковбаса є?
- Нi.
- Сало є?
- Нi.
- А що ж в тебе є поiсти?


Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Дуже xочу кинологом, шоб з собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, шукай !
Микола скрывается в кустах и ишет. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается ни с чем. Украинец:
- Микола, знайшов?
Собака:
- Кого?

Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки:
-мамо!
мати:
-шо!
дочка:
-я хочу пісі!
мати:
- так я теж хочу, тільки де ж її, блять, взяти в 2-гій годині ночі!

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.

Два куми пішли на полювання. Взяли по рушниці, прийшли до лісу і розійшлися у різні боки. Аж один чує: "Куме, куме, рятуйте!!!!". Біжить на голос та й бачить таку картину: перший кум сидить на верхівці дерева, а за ним лізе ведмідь.
- Куме, стріляйте, стріляйте! - репетує перший.
Другий закидує рушницю на плече, цілиться і каже
- Зараз я відстелю йому праве яйце.
Стріляє і відбиває ведмедю праве яйце.
- Куме, ну ж бо, стріляйте!!! - горлає знов перший.
- Чекай, чекай!
Другий кум цілить і знову своєї.
- А зараз я відстрелю йому ліве.
І відбиває ведмедю ліве яйце.
- Стріляйте, куме, стріляйте.
- А тепера я відстрелю йому прутень.
Тут перший вже не витримує і горлає щосили:
- Куме, та ви в голову стріляйте! По очах бачу - не їб@ть лізе!

Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає:
- Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?

Питаються у кацапа:
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

У конкурсі "Україна очима москалів" виграв пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово УКРАЇНА!!!!

- Дайте мені, будь ласка, ось ту порцелянову кицьку.
- Это Владимир Владимирович Путин
- Охреніти! Дайте дві.

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу-хохлушку. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
Врач:
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...
Судья:
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
Хохлушка:
- Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось ззаду пiдбiга...
Судья:
- Вы не могли убежать?!!
Женщина:
- Куди, ПО МИТОМУ???!!!

Сидять два куми під вишнею, пляшечку розпивають. Один каже:
- Кум, пішли до мене додому. Що ми як діти під деревом. А в мене дружина і вареничкiв налепила, і сальцо є,і кров`яночка, буженинка, знову-ж. Та-й ще пляшечка прихована.... Йдемо?
- Нi, я до тебе не піду.
- Чого?
- Так я, це...
- Що?
-Так я твою дружину, це...
-Що?
- Ну, трахаю я її!
-Тю, ну ти дурень! Я її теж трахаю! Так що-ж, мені додому не ходити?

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!