Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[JDDJ]

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж ... давайте машинкой!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, бл...ть, сплю!
— так спи, бл...ть, че трубку берешь!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

[JDDJ]

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

[shturech]

Купив коту котячу взуття. Не втримався і нас...яв йому в тапок прямо в магазині!

[JDDJ]

- Как довести девушку до сумасшествия???
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

[shturech]

- У багатьох українців на рахунках у банків, кругленька сума.
- Так? І яка?
- 0...
__________

Новини в німечині-в україні розробили машину, яка може їхати, по воді, по лісах і болоті - що тільки українці, не придумають щоб доріг не робити.

[JDDJ]

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

[Зимний Сон]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и бухают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ёб твою мать! Мы уж испугались, - думали, главврач с проверкой.

[JDDJ]

Мама пишет:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры , перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Сообщение отредактировал JDDJ - Feb 23 2015, 12:32

[MASTAC]

Мойша в казино проиграл крупную сумму. Вышел на крыльцо и застрелился.
Изя с друзьями идут к Саре, чтобы сообщить печальную весть.
-Сара, Мойша таки не послушал Вас! И пошёл опять в казино. И опять проиграл.
-Та шоб он сдох!
-Уже...


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду.

[JDDJ]

Разговор в детском саду ...
Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

[одноглаз]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает.
Ну что делать?
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал!
А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

[JDDJ]

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[одноглаз]

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда – она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 100$. Девушка влепила ему пощечину.

"Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 100$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу".

Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем.

- "Требуй 200 $ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок:
"Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

[JDDJ]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит ...

[ЛиС]

Решил Бог навести порядок в медицине, спустился в районную поликлинику участковым врачём. В коридоре очередь, первым на прём заезжает пациент на инвалидной коляске. Господь возложил на него руки и говорит "Иди", тот встал и пошёл. В коридоре спрашивают "Как новый" , .." да как ВСЕ даже давление не измерил".....

[ЛиС]

После тяжелого трудового дня домой возвращаются паталогоанатом и гинеколог.
Глядя на прохожих паталогоанатом:
---Люди, ЖИВЫЕ!!!
----И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!


Край, который покинул Бог...

Авторы: Самуил МАРШАК, Сергей РАХМАНИН



Вот мир, который построил Бог.
А это — забытая Богом столица
Страны, что мечтает с Европою слиться,
Но долго стоит на распутье дорог.

А это — парламент под крышей-теплицей,
Обязанный в среднем раз в год распуститься,
Чтоб новых опять натворить коалиций.
Парят тут полета высокого птицы,
Что гнездышки свили в предместьях столицы,
Страны, что в Европу напрасно стремится,
В мире, который построил Бог.

Вот — доблестный страж нашей ден. единицы,
Позволивший низко ей так опуститься,
Который отставки ничуть не страшится,
Хотя ее жаждут немедля добиться
Нардепы из круглого дома-теплицы,
Стоящего в центре унылой столицы
Страны, что в Европу напрасно стремится,
В мире, который построил Бог.

А это — державной телеги возница,
Бездарно разбивший свою колесницу,
И он защищает монаршей десницей
Того, кто позволил ему навариться —
Хранителя стойких валютных традиций,
Того, что отставки ничуть не страшится,
Хотя ее жаждут немедля добиться
Нардепы из круглого дома-теплицы,
Стоящего в центре унылой столицы
Страны, что в Европу напрасно стремится,
В мире, который построил Бог.

А это — вся в белом, с сердечком, девица,
То ласковый котик, то хищная львица,
Носитель косы и серьезных амбиций,
Которую долгие годы боится
Державного воза неловкий возница,
Бездарно разбивший свою колесницу,
Который не дал увольненью случиться
Того, кто позволил ему навариться —
Хранителя славных валютных традиций,
Того, что отставки ничуть не страшится,
Хотя ее жаждут немедля добиться
Нардепы из круглого дома-теплицы,
Стоящего в центре унылой столицы
Страны, что в Европу напрасно стремится,
В мире, который построил Бог.

А это — сантехник, единый в двух лицах,
В чьем сейфе держава и скипетр хранится.
На улице Банковой славно резвится
Творец вдохновенный пространных петиций,
Направленных в адрес строптивой девицы,
Которую долгие годы боится
Державного воза неловкий возница,
Бездарно разбивший свою колесницу,
Который не дал увольненью случиться
Того, кто позволил ему навариться —
Хранителя славных валютных традиций,
Того, что отставки ничуть не страшится,
Хотя ее жаждут немедля добиться,
Нардепы из круглого дома-теплицы,
Стоящего в центре унылой столицы
Страны, что в Европу напрасно стремится,
В мире, который построил Бог.

Вот — дон, он в парламенте жалком ютится
И страстно мечтает в Кабмин возвратиться.
Он ждет каждый день… Как же дону не злиться?
Ведь снова накормит его небылицей
Творец вдохновенный пространных петиций,
Направленных в адрес строптивой девицы,
Которую долгие годы боится
Державного воза неловкий возница,
Бездарно разбивший свою колесницу,
Который не дал увольненью случиться
Того, кто позволил ему навариться —
Хранителя славных валютных традиций,
Того, что отставки ничуть не страшится,
Хотя ее жаждут немедля добиться
Нардепы из круглого дома-теплицы,
Стоящего в центре унылой столицы
Страны, что в Европу напрасно стремится,
В мире, который построил Бог.

А это — судья, смогший обогатиться
При помощи древних народных традиций,
Успевший так ловко и вовремя смыться,
Решивший не ждать заточенья в темницу,
Как Рада решила, где долго томится
Дон, ждущий напрасно оплаты сторицей
От малого, что все воюет с девицей,
Которую долгие годы боится
Державного воза неловкий возница,
Бездарно разбивший свою колесницу,
Который не дал увольненью случиться
Того, кто позволил ему навариться —
Хранителя славных валютных традиций,
Того, что отставки ничуть не страшится,
Хотя ее жаждут немедля добиться
Нардепы из круглого дома-теплицы,
Стоящего в центре унылой столицы
Страны, что в Европу напрасно стремится,
В мире, который построил Бог.

А это — властитель окрестной землицы,
Богатых склоняющий с ним поделиться.
Припудренный носик, глаза как бойницы.
Известный шутник, в этом может сравниться
С ним только судья, умудрившийся смыться
От всех — и от власти, и от оппозиций,
Где дон ожиданьем напрасным томится,
Уставши внимать каждый день небылицам
Того, кто воюет бесстрашно с девицей,
Которую долгие годы боится
Державного воза случайный возница,
Бездарно разбивший свою колесницу,
Который не дал увольненью случиться
Того, кто позволил ему навариться —
Хранителя славных валютных традиций,
Того, что отставки ничуть не страшится,
Хотя ее жаждут немедля добиться
Нардепы из круглого дома-теплицы,
Стоящего в центре унылой столицы
Страны, что в Европу так тщетно стремится,
В мире, который построил Бог.

А это — народ, ему ночью не спится,
А днем ему хочется с горя напиться,
Забыться, уснуть, чтоб опять пробудиться
В крае, в который вернется Бог.

[JDDJ]

— Жена всё время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…».
— Это она от зависти.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
– Чтоб носки не пахли!

[AlexD]

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки й продаемо в Росію!

[JDDJ]

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом …

[explosive]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.




— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.



— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!



— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.







— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...



— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?



— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...



На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?



— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.



В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!


— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...