Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[Old Man]

Заходить Шуфрич в тюремну їдальню, і каже: "мнє как всегда". От його ще раз і відпиZдили.

[Pavel_D]

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны.
Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

[Like]

А вы доллары продаете?
Нееет, только паказываем.
Ну пакааажите.
-
Красивое.

[Like]

Мама, я в плену!
Купи бигмак.

[Like]

В следующей серии Бонд будет говорить "Доброго вечора! Ми з України!"

[ЛиС]

Как москали Харьков брали. Трагикомедия в лицах.
командование ВС раиси: Харьков - русский город! нас там будут встречать с цветами!
*ебашат ракетами по городу*
харьковчане: еммммммм, а чи не охуїли ви там?!!
*записываются в ТРО, организуют волонтерские группы*
командование ВС раиси: это все украинское телевидение! оно за три дня сделало из мирных харьковчан нацисто-бандеровцев!
*ебашат ракетами по телебашне*
харьковчане смотрят на горящую русню в инете: лол, кек, азазаза. батько наш Бандееееера...!!!
командование ВС раиси: давайте развалим Северную Салтовку! она все равно никому не нравилась. тогда местные поймут, что мы освобождаем их от унылой советской архитектуры!
жители Северной Салтовки: ну афигеть теперь...
*еще активнее записываются в ТРО и волонтерят под обстрелами*
расейские СМИ: Харьков - многонациональный город, мы должны спасти индийских студентов!
индийские студенты: blyaaaaaaaaaaaaaa, russkie skazali, chto budut nas spasasat...
*собираются и пешком уходят в сторону Полтавы, распевая что-то из Махабхараты на мотив Червоної калини*
ватные харьковские пенсионеры: армия расеи нас спа...
*ракеты прилетают в центр Харькова*
бывшие ватные харьковские пенсионеры: Галю, діставай з комори кулемета, піду їбошити москалів
командование ВС раиси: артиллерия, огонь!!!
харьковская арта, в пятый раз сжигающая москалей в "умирательной яме": спасибо, мы знаем ))))
*расеяне обстреливают рынок Барабашово*
харьковские вьетнамцы: ну все, lợn‘-chó, доигрались
*в лесах под Харьковом раздаются крики ВАНЯ, ОНИ НА ДЕРЕВЬЯХ!!!*
мародерские войска раиси: смотри, какие у укров парки красивые. уууууу, гады, запродались пиндостану!
*обстреливают Парк Горького*
голос Кернеса из-под земли: да я вас на ноль помножу, кнопки!!!
Добкин: господи-иисусе
*принимает духовный сан*
голос Кернеса (ехидно): все равно тебе денег никто не даст, у тебя лицо скучное
расейские СМИ: нацисто-бандеровцы готовят провокацию на химическом заводе!
харьковчане: угу, и на элеваторе заодно. ну том, что на улице Красноармейской. там еще конка ходит
*в Белгороде взрывается нефтебаза*
харьковчане: а давайте в белгородских группах суету наведем
*белгородцы сами отлично наводят суету и панику*
харьковчане: ну бляяяяяяяяяяяяя! мы так не играем!
Над Госпромом встает солнце, освещает сине-желтый флаг в центре Харькова. Занавес.
©Сэмар

[ЛиС]

ЗЕЛЕНСКИЙ: Христос воскрес и поведёт нас к победе.
АРЕСТОВИЧ: воскрешение Иисуса спровоцировало подрыв колонны оккупантов численностью в 800 единиц, в результате столкновения в небе с воскресшим Христом упало 3 стратегических бомбардировщика Ту-22 ВКС РФ
ГЕНШТАБ ВСУ: Таврийское направление - глубоко в тылу российской армии на Юге произошло самопроизвольное воскрешение Христа, противник деморализован и покидает позиции
ЗАЛУЖНЫЙ: Убедительно прошу вас не комментировать всё, что связано с воскрешением Иисуса, это может навредить планам Генштаба
СБУ: Напоминаем, не выкладывайте фотографии с места воскрешения Христа и не пишите локацию до официального разрешения с Фанара!
АНТОН ГЕРАЩЕНКО: Иисус воскрес в Иерусалиме! Вот видео креста! Вот опрос свидетелей! Вот интервью с Марией Магдаленой! Вот фотка камня, который сдвинут! А ещё камнем привалило российского генерал-лейтенанта! Вот его документы и военник!
ВОЛОНТЁРЫ: Господи, он же воскрес и голодный... И руки пробиты, ему нужен турникет. И голый-босый совсем! Срочно запрос на однострой на Львовский склад!
УСТАЛЫЙ ЗЛОЙ ПАРАМЕДИК: Эта партия турникетов - говно, я такое Христу не понесу...

P/S від кацапів "Роскомнадзор объявил иностранным агентом Христа Иисуса Иосифовича и запретил ему въезд в россию на 79 лет"

[Pavel_D]

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен,
то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Pavel_D]

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-
быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место !

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Был у меня в начале 2000-х годов механик назовём его Володя, годов ему было около 50. Он работал в одном цеху механиком а его жена работала в другом мастером смены. Он был просто идеальный механик - всё, что он делал он делал навечно, практически идеально, на любой его выполненной работе любой отдел контроля качества мог без раздумий ставить отметку 5+ по пяти бальной шкале. Единственное было "но" то, что он делал всё медленно. Нет не так - он делал ПИЗДЕЦ как медленно. Казалось бы простое дело взять и вкрутить болт. Это для всех это дело на несколько секунд, он превращал это в часовую работу. Володя брал болт внимательно его изучал, промерял все размеры, если замечал, что резьба немного сбита, он тщательно выбирал другой болт, минут пять его очищал ветошью, подбирал шайбу, гровер, смазывал в зависимости от назначения резьбового соединения смазкой - литолом, силиконом, графиткой или герметиком. Протяжка была по всем правилам только с динамометрическим ключом до точно необходимого усилия согласно таблицам на данный тип соединения. После этого он тщательно вытирал место соединения и покрывал его тончайшим слоем смазки (не спрашивайте нахуя, он просто так делал). Если не дай бог была сбита внутренняя резьба, он с такой же медленной неспешностью нарезал резьбу, продувал и точно так же смазывал. Если болт был чуть больше нужной длины он никогда не опускался до того, что бы поставить лишнею шайбу - он после длительных промеров до микрона отрезал лишнее, тщательно обрабатывал срезанное место надфилем и потом шкуркой до зеркального блеска. Когда он менял электродвигатель или привод станка мастера всех отсылали домой, ждать когда он сделает было абсолютно бесполезным делом. Никакие вопли, дёрганье или стояние у него над душой не давали другого результата кроме того, что он начинал нервничать, сбивался и в итоге дело только затягивалось. Было два варианта или сделать самому (тут был другой минус - Володя стоял над душой и с тяжёлыми вздохами и с выражением скорби типа "ну кто так делает"выводил из себя любого) или ждать когда Володя сделает. Кстати мастера - женщины, которым не повезло работать с ним весьма нехуёво через полгода начинали разбирались в механике или электрике к сильному удивлению мужей. Но если он что-то сделал, можно было хоть на выставку посылать - оно было ИДЕАЛЬНЫМ. Не одному мастеру он сжёг тонну нервов своей черепашьей медлительностью. В итоге все смирились. Руководству это нравилось тем, что старые как дерьмо мамонта линии на которые даже не было никакой документации и сами производители удивлялись когда им присылали запрос на запчасти, что такое оборудование когда-то они делали, работали как часы и выполняли свою норму на 100% и не имело смысла тратится на новое оборудование. Единственные были недовольны жители Средней Азии у которых была сделка и у них не раз появлялось желание уебать чем нибудь тяжёлым Володе по голове сзади в тот момент когда от не спеша начинал готовить место для работы - подметать, аккуратно положить картон в три слоя, закрепить его скотчем по краям к полу, установить на картон протёртый со всех сторон стул.
Однажды в курилке я сказал его жене:
- Заебал твой Володя!!! У нас план срывается а он сука еле шевелится.
Жена Володи (кстати очень энергичная мадам) докурила, потушила бычок и потягиваясь сказала:
- Ничего вы щенки молодые не понимаете в жизни. Если б ты знал КАК ОН МЕНЯ ЕБЁТ !!!

[ЛиС]

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком: — Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена? — Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше. — Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена? — Виноват, товарищ генерал. Устраним. — Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные? — Виноват. Помоем. — Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет? — Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хер послал!

[Pavel_D]

— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.

[Pavel_D]

— Чем сейчас занимаешься?
— Недвижимостью.
— А конкретнее?
— Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

[Nikel]

Путін пояснив чому носить годинник на правому зап‘ясті:
Люди собі всякого понадумували. А насправді все просто.
Я підорас.
А стосовно годинника - так зручніше.

[Pavel_D]

— Мы ударим его по самому больному для него месту...
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А давай кошелек положим на яйца!?

[Pavel_D]

Природа - удивительна!
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!

[Ласковый]

Терапевт- это 1024 гигапевта.

[lamersgo]

Она тихо взяла меня за руку.
— Любит, меня всё же, — подумал я.
— Гололёд, как-никак, — подумала она.

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

[ЛиС]

— Внимaниe, гoвopит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кaбину пилoтa пpиглaшaются cпециaлисты пo пилотиpoвaнию.
По сaлонy пpoшлa смyтнaя вoлнa тpeвоги. Дaже cпящие пaccaжиры стaли хмуриться, хоть глaз тaк и не открыли.
— Повторяю, в кaбину пилотa пpиглaшaются cпециaлисты по пилотировaнию.
Теперь уже всем стaло ясно, что происходит что-то из рядa вон выхoдящее. Пoжилой мyжчинa поймaл зa руку стюaрдессу.
— Извините, a зaчем вaм нужны эти специaлисты?
— A, ничего особого. — Очaровaтельно улыбнулaсь девушкa. — Нaши пилоты не умеют сaжaть сaмолёт.
— Что?! — взвылa спутницa пожилого мужчины. — Вы с умa сошли?!
— Не стоит тaк волновaться! — Успокоилa её стюaрдессa. Нa борту полно специaлистов!
— С чего вы тaк решили?
К рaзговору внимaтельно прислушивaлись все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео нa ютубе, где сaмолёт болтaет перед жёсткой посaдкой?
— Дa! — хором ответили срaзу несколько пaссaжиров.
— A помните, что вы писaли в комментaриях? Про прaвильный крен, встречные воздушные потоки, идиотa пилотa и всё тaкое?
— Д-д-дa, — буквaльно коченея ответилa женщинa.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! Нa борту почти 500 специaлистов! Мы специaльно подбирaли!
Автор - Р. Джaфaров