Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[DJOEL]

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой.
Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то, и пиво открыть не обо что.
Тут ему сосед справа говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед:«Пиво об ручку кресла открывай».
Мужик открыл, пьет, думает, как же ему рыбу есть.
Тут ему сосед слева говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить далеко - как раз посредине ряда сидит.
Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Сосед: «Мы же на балконе - стал на край и ссы в партер».
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
«Мужик, ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Лысый: «По сторонам води»

[Powerhead]

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

[DJOEL]

Заходит бабка в секс шоп и говорит продавцу, заикаясь:
(Б)-У ваааас фа-лоиии-митаторы ее-стьь?
(П)-Ну есть...
(Б)-А си-нень-киеее?
(П)-Есть и синенькие.
(Б)-А большииии-еее таки--еее?
(П)-И большие есть...
(Б)-А с тремммяяя кнопочкаам-иии...?
(П)-Есть!!!!!
(Б)-А кааак е-гооо вы-клююючить????

[DJOEL]

Поехал мужик в отпуск в горы. Высоко забрался - народу никакого уже.
Вдруг видит - озеро. Решил искупаться, разделся и поплыл.
Доплыл до самой середины, и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца -хвать!
И голос такой страшный из под воды:
"Мужик, отвечай быстро - плюс два или минус два?"
Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!"
Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у него не два яйца, а четыре.
Думает: "Блин, как же я с таким уродством жене покажусь? Надо, наверное, плыть еще раз.
Скажу минус два, и будет все путем".
Поплыл. Чувствует, опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из под воды:
"Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"

[Dimcha]

Привет.
Хосу поделиться анекдотом, который мне скинули на телефон.
ТУТ

Слушать в уединении, потому, что очень много мата.

[DJOEL]

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...
----------------------------------------------------------
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
----------------------------------------------------------
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Сообщение отредактировал DJOEL - Mar 31 2006, 13:30

[DJOEL]

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.
Муж нехотя надевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик:
Муж: Че надо?
Мужик: Толкни меня!
Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!
Муж возвращается в кровать.
Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине,
в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.
Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!
Муж: Эй! мужик ты где???
Мужик: Я тут, на качелях!

[DJOEL]

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
----------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня... вибратор застрял... помогите...
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать...
но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ
------------------------------------------------
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
-----------------------------------------------------------------
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

[DJOEL]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...Предупреждаю - интернет есть!
------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь грустная... зато зарплата смешная!
---------------------------------------------------------
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
------------------------------------------------------------------------------------------
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Сообщение отредактировал DJOEL - Mar 31 2006, 18:44

[DJOEL]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками

[DJOEL]

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
-------------------------------------------------------------
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал!..

[tv_edit]

"Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[DJOEL]

Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компьютер, "знавший все на свете".
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю :
"Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно".
"Хорошо", - согласился покупатель и ввел в машину вопрос: "Где сейчас мой отец?".
Машина после минутной паузы напечатала ответ: "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде."
Покупатель радостно захохотал: "Вот так всесведущая машина! Да она просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых".
Коммивояжер не сдавался: "Вы сформулируйте свой вопрос поточнее," попросил он покупателя.
Позвольте я сделаю это за вас.
И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос:
"Где муж матери человека, стоящего перед тобой?".
После небольшой паузы машина напечатала ответ:
"Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде".

[DJOEL]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ

Сообщение отредактировал DJOEL - Apr 8 2006, 23:49

[DJOEL]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[DJOEL]

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два
pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

[DJOEL]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное опять наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!

[Jason Smoggler]

Комната в студенчeском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!


Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.


Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.

[Yarik-Jedi]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[Ivan-Telrad]

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!