Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) |
Здравствуйте Гость [ Вход | Регистрация ] | Форум в сети 6730-й день
![]() |
Шановні користувачі! Запрошуємо вас до офіційного телеграм-канала 0day Community. Тут ви зможете поспілкуватися одне з одним та дізнатися про останні новини щодо роботи ресурса, поставити запитання до адміністрації, тощо. Перейти до телеграм-канала можна відсканувавши QR-код або натиснувши на посилання: @zeroday_ua |
Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) |
Ginger |
Пост
#1
|
Благодарности: 531 Репутация: ![]() ![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 463 С нами с: 12-March 06 ![]() |
Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)
1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна. 2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler 3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18 |
![]() ![]() |
Jason Smoggler |
Пост
#41
|
Репутация: ![]() ![]() гидроPARKER ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 941 С нами с: 7-April 06 ![]() |
Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек
-Девочки,вы не поверите!Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло! Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф. - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла... На собеседовании в институте: -Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт? -Пап, хорош мозги морочить... Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy: - Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член? Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно: - Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов... Пpофессоp: - Hy то, что это кость - вам показалось... Hy а в остальном... вам пpосто повезло. |
Powerhead |
Пост
#42
|
Благодарности: 18 Репутация: ![]() ![]() Профессор Сиськологии ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5 574 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. — Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка. — Умри, с*ка! - Что у вас там вчера творилось? Всю ночь пахло палеными тряпками и доносился смех! - А мы жгли тряпки и смеялись. Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича". Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко. |
Ivan-Telrad |
Пост
#43
|
Благодарности: 89 Репутация: ![]() ![]() Дух Группа: Пользователи Сообщений: 121 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
|
tv_edit |
Пост
#44
|
Репутация: ![]() ![]() Cтаршой ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 768 С нами с: 20-March 06 ![]() |
Позвони мне, позвони...
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! ![]() ![]() ![]() |
.Stealth |
Пост
#45
|
Благодарности: 1384300 Репутация: ![]() ![]() Охотнек за чужими ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 20 565 С нами с: 13-March 06 ![]() |
Вовочка стоит под окном и кричит:
-Наташа! Наташа! Выходит заспаный отец: -Наташа уже спит, ей что-нибудь передать? -Скажите ей, что она нужна мне как женщина. Через десять секунд вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке. Вовочка: -Наташ, у меня тут мячик в женский туалет закатился... -------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка в аптеку и говорит: -Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов. Аптекарь ему отвечает: - Во-первых, это не для детей, а во-вторых, - пусть прийдёт папа и выберет нужный ему размер. Вовочка отвечает: - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не папа, а мама едет на курорт и какие там размеры, - она ещё не знает. ------------------------------------------------------------------------- Муж с женой в однокомнатной квартире. Муж: -Дорогая давай займёмся сексом. Жена: -Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка, принеси воды! В ответ молчание. Муж: -Вот видишь, он спит. Давай займёмся. Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки: -Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять? ----------------------------------------------------------------------------- В зоопарке. Папа Вовочке: - Сынок, вот это зебра. Вовочка: - Не-а, это мелированная лошадь. Папа: - Сынок, запомни, мелированная лошадь - это твоя мама, а это зебра. ------------------------------------------------------------------------------ Разговаривают отец с Вовочкой: -Сынок, я простил тебе, когда ты бухой в стельку пришёл под утро домой, когда ты начал ругаться матом на весь дом, ломать мебель, бить посуду, но ты перешёл все границы, когда нагадил посреди комнаты, повтыкивал туда палки и сказал, что этот ёжик будет жить с нами! ------------------------------------------------------------------------------- Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай их теперь родственники опознают. ------------------------------------------------------------------------------- На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! ------------------------------------------------------------------------------ Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби-бля и Гребу-бля... ------------------------------------------------------------------------------ Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо. ------------------------------------------------------------------------------ Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! ------------------------------------------------------------------------------ Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. ----------------------------------------------------------------------------- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. ----------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика, один другому говорит: -Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться. - О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш... - Ну и что, помогло? - Да... Сидят в углу, рисуют... ---------------------------------------------------------------------------- Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! ----------------------------------------------------------------------- Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву. ----------------------------------------------------------------------- Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!! ------------------------------------------------------------------------ Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Писаю я, Маша! - ... - Бля, член у меня руках!!!! - ... - Что значит, "чей?"!! ------------------------------------------------------------------------ - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы... ---------------------------------------------------------------- Разговаривают двое: - Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? ------------------------------------------------------------ Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Сообщение отредактировал Straga - Apr 16 2006, 22:03 |
DJOEL |
Пост
#46
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу, Из тонких спиц нарву большой букет И под КамАЗ багажник положу. Я шестеренку выкину под танк И под трамвай засуну колесо, Насос и руль пошлю в швейцарский банк, В подшипник вылью тухлое яйцо. Я привяжу к педалям динамит, Бикфордов шнур приделаю к звонку, Взорву седло - и ниппель улетит, Размазав тормоза по потолку. Разрежу шины я большим ножом, С немалой пользой их употреблю.... И цепь на шею повяжу узлом ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ. |
COBECTb |
Пост
#47
|
Репутация: ![]() ![]() Дух Группа: Пользователи Сообщений: 47 С нами с: 18-March 06 ![]() |
Идет медведь полесу, а там мужик с бабой епутцо! а он поднял лапы, и гварит: "ПРЕВЕД"
![]() |
Ginger |
Пост
#48
|
Благодарности: 531 Репутация: ![]() ![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 463 С нами с: 12-March 06 ![]() |
ТЕЛЕГРАММА
БАБРУЙСК ПИРЕПОЛНЕН ВСК ВАЗРАЩАЮС ТЧК ЖЫВОТНАЕ ТЧК |
klim7 |
Пост
#49
|
Незарегистрированный ![]() |
Жила была собака на трех лапах......
Когда писала, падала |
Cabron |
Пост
#50
|
Благодарности: 1932 Репутация: ![]() ![]() Psicopatico ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 704 С нами с: 16-March 06 ![]() ![]() |
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" |
Cabron |
Пост
#51
|
Благодарности: 1932 Репутация: ![]() ![]() Psicopatico ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 704 С нами с: 16-March 06 ![]() ![]() |
медицинский
Два свежеокончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. - Это сифилис. Он вызывает такие боли. - Hет. Это геморой. При нём создаётся такое неудобство. - Пошли спросим? (к мужику) - Виктор Робертович, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это гемороой, а мой коллега, что это сифилис. - Мы все трое ошиблись. Я хотел пёрнуть, но обосрался. |
DJOEL |
Пост
#52
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор. |
DJOEL |
Пост
#53
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее... Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, привозит обратно: - Извините, хочу вернуть. Не то... - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит... - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная… - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать. - Так что не так? - Вы знаете ...... не дала! ............................................................ А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ… ............................................................ Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Тут встает старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дp..чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее... |
Crazy* |
![]()
Пост
#54
|
Репутация: ![]() ![]() Активист ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 482 С нами с: 30-March 06 ![]() |
Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как ска@тина!!!
Конопля ето дерево которому недают вырасти!!! |
lomakin |
![]()
Пост
#55
|
Благодарности: 54099 Репутация: ![]() ![]() Сарматъ ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 558 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Про Геннадия.
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка (М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох**ла совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР офигевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет? |
DJOEL |
Пост
#56
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
.............................................. Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет браки не регистрируют. ................................... - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? |
DJOEL |
Пост
#57
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает: - Белоснежка. ........................................................ Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50... |
DJOEL |
Пост
#58
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!! Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис... ........................ Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли... |
tv_edit |
Пост
#59
|
Репутация: ![]() ![]() Cтаршой ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 768 С нами с: 20-March 06 ![]() |
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? - Уволить всех немедленно! Секретарша: - Нельзя! Это ЛОРЫ!! - Не понял... - Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! - А это ДОРЫ. - ??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? - Случайно уцелевшие кадры... Приходит женщина в публичный дом. Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!! - Без проблем, - получает она ответ. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? Она: - Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную? -Давай,- отвечает она. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: -Слушай, а сейчас уже чего? Он: - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. Она: - Хорошо. Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило. Она: - Что теперь? Он: - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: - Все не могу я при такой погоде! |
DJOEL |
Пост
#60
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки - хором ответили девки. ...................................... -Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без? -Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "не прелюбодействуй", мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!" ...................................... Приходит мужик к председателю колхоза и говорит: - Хочу стать ветеринаром, я понимаю язык животных! Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова: - Му-у! Мужик: - Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10! Проверили, правда. Свинья: - Хрю, хрю! Мужик: - Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5! Проверили, правда! Взяли его ветеринаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак: - Иа, иа! Председатель: - Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни! ................................... Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина" |
![]() ![]() |
![]() |
Упрощённая версия | Сейчас: 17th August 2024 - 21:58 |
Сайт не розміщує електронні версії творів, а займається лише колекціонуванням та каталогізацією посилань, що публікуються нашими користувачами. Якщо Ви є правовласником якоїсь частини опублікованого матеріалу та не бажаєте, щоб посилання на нього знаходилось в нашому каталозі, зв’яжіться з нами і ми видалимо його. Файли для обміну надані користувачами сайту і адміністрація не несе відповідальності за їх вміст. |