Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[NetWarrior]

Эта тема именно для классных анекдотов! Если анекдот заставил вас хорошо посмеяться и вы считаете его действительно классным, то мы будем рады видеть его у нас. Просьба не оставлять комментариев, или оставлять их только с вашим анекдотом в этом же посте. (Простые посты с комментариями будут удаляться). Если вам очень понравился анекдот, или не понравился вовсе - повысьте или понизьте репутацию автора. Также просьба не писать много анектодов в одном посте, двух коротких или один длинный вполне достаточно. Ждем ваших анекдотов. (Администрация)

Сообщение отредактировал NetWarrior - Mar 22 2006, 15:48

[Powerhead]

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL...


Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.


Они выходят до рассвета.
Они - торговцы чёрным золотом.
Они - бабки с семечками

[Powerhead]

Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...



Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.



Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.



Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
-Достанут...
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет...
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа... Каа...
-У...
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет, достанет...
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...

[DJOEL]

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

[GeNeR@L]

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

[Alex {No fate}]

Может и боян...

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

[Powerhead]

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|ll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

[Alex {No fate}]

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

[DJOEL]

О доброте, о человеческой глупости, о жадности и неблагодарности,
а также о том, чем это иногда заканчивается

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, снежинки падают к нему в шапку и тают.
Тут прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Добрая фея, я хотел бы, чтобы в шапке у меня была одна золотая монета.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, в ней лежит одна золотая монета, снежинки падают к нему в шапку и тают.
Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Добрая фея, я хотел бы, чтобы в шапке у меня было две золотые монеты.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, в ней лежит две золотые монеты, снежинки падают к нему в шапку и тают.
Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Добрая фея, я хотел бы, чтобы снежинки падали ко мне в шапку и превращались там в золотые монеты.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, полная золотых монет, снежинки падают к нему в шапку и превращаются там в золотые монеты.
Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего ты еще хочешь? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Иди ты в жопу, сказал ей бедный мальчик.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, полная золотых монет, снежинки падают к нему в шапку и превращаются там в золотые монеты.
Из жопы мальчика торчат ноги.

[Ginger]

Вот рассказали мне анекдот - но кто никогда не был во Львове и никогда не общался с жителями Львовской области , или вообще просто не имеет понятия что такое "галицький менталітет" его не поймет.

Я когда услышала валялась по полу от смеха очень долго.

Дзвонить кум до свого кума та й каже:
- А можна Миколу до телефона?
- Ви знаете в нас така трагедія... Микола помер...
- Шо помер? А ну то файно, ну то цьом, ну то па!


:)))))))))

[DJOEL]

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[DJOEL]

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!!!

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Кто самый коварный хакер?
Б.Н.Ельцин, он запустил в обращение вирус Putin.exe

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

[Powerhead]

Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды


- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ж*пу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи****сы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.



Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как "на х*й"??

[hasta]

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке

[Capt_Nemo]

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п#здят...
- Чо - серьезно?
- Да нет, сцуки, с шуточками!!!

[vr_@]

Жена говорит мужу:
- Коля, нашему сину уже 19 лет - надо уже с ним поговорить как со взрослым человеком...
Муж:
- Хорошо, зови сина...
дальше разговор сина с отцом:
- Синок, Ты ужу взрослый и я должен открыть тебе несколько очень важных взрослых тайн.
- Ой, папа, а что случилось.... что..
- Ну для начала, синок, Ты знаеш, что чебурашка это вымишленный герой..
син в безумном расстройстве:
- как.... как... это может быть?!
папа:
- И еще, кощей бесмертный и баба ега тоже вимышлены - их нету...
син:
- ааааа......не надо (уже почти плачет) как, это неправда... я не верю...
папа:
и ..... самое страшное сынок...... ДЕДА МОРОЗА тоже нету.... это Мы с мамой подсовывали тебе все новогодние подареи.... нету Деда..
сын:
нет..... нет..... кто ..... кто Вам ТАКОЕ сказал, скажите мне, кто????? кто???
папа:

ЗМЕЙ ГОРИНЫЧ

[DJOEL]

Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, чай
Бармен: с вас 18.42
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят эта мокрая кошка и страус,
а вы всегда достаете из кармана ровно столько, сколько надо ...
Ну, слушайте, говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а оттуда вылетел джин ... и говорит - исполню любые твои 3 желания,
Ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу, что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я уже давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка с мокрой киской ...

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.
Профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал, чувак.

Нарик шел по улице,
зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

Наркоман на приеме у врача.
Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить."
Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить."

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить
наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Сообщение отредактировал DJOEL - Mar 31 2006, 12:41

[DJOEL]

Останавливает ГАИшник (Г) тачку.
Документов на машину нет, прав у водителя (В) тоже.
Удивляется... спрашивает на всякий случай:
- Оружие имеется?
(В) - угу. Два калашника и ящик патронов...
(Г)(присев) - наркотики?
(В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя.
(Г) - А в багажнике что?
(В) - труп ГАИшника, есть места еще для двоих...
(Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте...
------------------------------------------------------------
"Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?"
Армянское радио отвечает:
"Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
------------------------------------------------------------
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!)
Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети:
- Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил???
- А я че - где ты греб там и ставил!!!

[DJOEL]

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей
----------------------------------------------------------------------
Играется мальчик в песочнице и вдруг как закричит:
- Папа! Папа! Я бабушку видел!
- Во первых не бабушку, а тёщу, а во вторых, сколько тебе раз говорить - глубоко не копай.
---------------------------------------------------------
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
---------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал!!!
Вовочка отвечает:
- У меня дедушка обжггся...
- Что?! Так серьёзно?
- Да...В крематории не шутят...
---------------------------------------------------------
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.