Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) |
Здравствуйте Гость [ Вход | Регистрация ] | Форум в сети 6736-й день
![]() |
Шановні користувачі! Запрошуємо вас до офіційного телеграм-канала 0day Community. Тут ви зможете поспілкуватися одне з одним та дізнатися про останні новини щодо роботи ресурса, поставити запитання до адміністрації, тощо. Перейти до телеграм-канала можна відсканувавши QR-код або натиснувши на посилання: @zeroday_ua |
Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) |
Ginger |
Пост
#1
|
Благодарности: 531 Репутация: ![]() ![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 463 С нами с: 12-March 06 ![]() |
Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)
1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна. 2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler 3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18 |
![]() ![]() |
NetWarrior |
Пост
#2
|
Благодарности: 14 Репутация: ![]() ![]() Милый Хам! Группа: Пользователи Сообщений: 169 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Эта тема именно для классных анекдотов! Если анекдот заставил вас хорошо посмеяться и вы считаете его действительно классным, то мы будем рады видеть его у нас. Просьба не оставлять комментариев, или оставлять их только с вашим анекдотом в этом же посте. (Простые посты с комментариями будут удаляться). Если вам очень понравился анекдот, или не понравился вовсе - повысьте или понизьте репутацию автора. Также просьба не писать много анектодов в одном посте, двух коротких или один длинный вполне достаточно. Ждем ваших анекдотов. (Администрация)
Сообщение отредактировал NetWarrior - Mar 22 2006, 15:48 |
Powerhead |
Пост
#3
|
Благодарности: 18 Репутация: ![]() ![]() Профессор Сиськологии ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5 574 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL... Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й. Они выходят до рассвета. Они - торговцы чёрным золотом. Они - бабки с семечками |
Powerhead |
Пост
#4
|
Благодарности: 18 Репутация: ![]() ![]() Профессор Сиськологии ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5 574 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Ч:е? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки. Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: -Достанут... Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет... Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: -Каа... Каа... -У... - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? -Достанет, достанет... Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: -Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: -Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь... |
DJOEL |
![]()
Пост
#5
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч, что сдаст! Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов. |
GeNeR@L |
![]()
Пост
#6
|
Репутация: ![]() ![]() Дух Группа: Пользователи Сообщений: 39 С нами с: 21-March 06 ![]() |
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители: - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: - Из чего вы так часто писаете? - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки. |
Alex {No fate} |
Пост
#7
|
Репутация: ![]() ![]() Дух Группа: Validating Сообщений: 13 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Может и боян...
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. ... Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. |
Powerhead |
Пост
#8
|
Благодарности: 18 Репутация: ![]() ![]() Профессор Сиськологии ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5 574 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|ll 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII |
Alex {No fate} |
Пост
#9
|
Репутация: ![]() ![]() Дух Группа: Validating Сообщений: 13 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка. |
DJOEL |
Пост
#10
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
О доброте, о человеческой глупости, о жадности и неблагодарности,
а также о том, чем это иногда заканчивается Зима, Париж, 1917 год. Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик. У ног его шапка, снежинки падают к нему в шапку и тают. Тут прилетает добрая фея и спрашивает: - Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание. - Добрая фея, я хотел бы, чтобы в шапке у меня была одна золотая монета. Зима, Париж, 1917 год. Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик. У ног его шапка, в ней лежит одна золотая монета, снежинки падают к нему в шапку и тают. Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает: - Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание. - Добрая фея, я хотел бы, чтобы в шапке у меня было две золотые монеты. Зима, Париж, 1917 год. Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик. У ног его шапка, в ней лежит две золотые монеты, снежинки падают к нему в шапку и тают. Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает: - Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание. - Добрая фея, я хотел бы, чтобы снежинки падали ко мне в шапку и превращались там в золотые монеты. Зима, Париж, 1917 год. Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик. У ног его шапка, полная золотых монет, снежинки падают к нему в шапку и превращаются там в золотые монеты. Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает: - Бедный мальчик, чего ты еще хочешь? Скажи мне, и я исполню твое желание. - Иди ты в жопу, сказал ей бедный мальчик. Зима, Париж, 1917 год. Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик. У ног его шапка, полная золотых монет, снежинки падают к нему в шапку и превращаются там в золотые монеты. Из жопы мальчика торчат ноги. |
Ginger |
Пост
#11
|
Благодарности: 531 Репутация: ![]() ![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 463 С нами с: 12-March 06 ![]() |
Вот рассказали мне анекдот - но кто никогда не был во Львове и никогда не общался с жителями Львовской области , или вообще просто не имеет понятия что такое "галицький менталітет" его не поймет.
Я когда услышала валялась по полу от смеха очень долго. Дзвонить кум до свого кума та й каже: - А можна Миколу до телефона? - Ви знаете в нас така трагедія... Микола помер... - Шо помер? А ну то файно, ну то цьом, ну то па! :))))))))) |
DJOEL |
Пост
#12
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А? - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. Попробовала лиса травку покурить. - Круто, - говорит, - классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... - Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да - говорит - За такую травку можно и поработать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!! |
DJOEL |
Пост
#13
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!!! - Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров? - Они не умеют уважать старость... Девушка в постели с программистом: - Перезагрузиться не пробовал? У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... Кто самый коварный хакер? Б.Н.Ельцин, он запустил в обращение вирус Putin.exe Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! |
Powerhead |
Пост
#14
|
Благодарности: 18 Репутация: ![]() ![]() Профессор Сиськологии ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5 574 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды
- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ж*пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи****сы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается. Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает: - То есть как "на х*й"?? |
hasta |
Пост
#15
|
Благодарности: 4 Репутация: ![]() ![]() Добрый Дядя Группа: Пользователи Сообщений: 97 С нами с: 17-March 06 ![]() |
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке
|
Capt_Nemo |
Пост
#16
|
Репутация: ![]() ![]() Дух Группа: Пользователи Сообщений: 52 С нами с: 20-March 06 ![]() |
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п#здят...
- Чо - серьезно? - Да нет, сцуки, с шуточками!!! |
vr_@ |
Пост
#17
|
Благодарности: 148339 Репутация: ![]() ![]() ЧуВаня ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1 261 С нами с: 15-March 06 ![]() |
Жена говорит мужу:
- Коля, нашему сину уже 19 лет - надо уже с ним поговорить как со взрослым человеком... Муж: - Хорошо, зови сина... дальше разговор сина с отцом: - Синок, Ты ужу взрослый и я должен открыть тебе несколько очень важных взрослых тайн. - Ой, папа, а что случилось.... что.. - Ну для начала, синок, Ты знаеш, что чебурашка это вымишленный герой.. син в безумном расстройстве: - как.... как... это может быть?! папа: - И еще, кощей бесмертный и баба ега тоже вимышлены - их нету... син: - ааааа......не надо (уже почти плачет) как, это неправда... я не верю... папа: и ..... самое страшное сынок...... ДЕДА МОРОЗА тоже нету.... это Мы с мамой подсовывали тебе все новогодние подареи.... нету Деда.. сын: нет..... нет..... кто ..... кто Вам ТАКОЕ сказал, скажите мне, кто????? кто??? папа: ЗМЕЙ ГОРИНЫЧ |
DJOEL |
Пост
#18
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентльмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я, пожалуй, кофе Бармен: с вас 17.49 Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49 Выпивают, уходят .... Лондон, солнце, жара ... В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентльмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я, пожалуй, чай Бармен: с вас 18.42 Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42 Лондон, туман, мерзко ... В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентльмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я пожалуй ничего не буду .. Бармен: с вас 16.50 Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50 Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне пожалуйста, почему за вами всегда ходят эта мокрая кошка и страус, а вы всегда достаете из кармана ровно столько, сколько надо ... Ну, слушайте, говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер, а оттуда вылетел джин ... и говорит - исполню любые твои 3 желания, Ну я и заказал: 1 - хочу в домой в Лондон 2 - хочу, что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно Ну и так как я уже давно был в пустыне, то 3 желание было такое: 3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка с мокрой киской ... Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Профессор задает ему последний вопрос: - Можно ли корове сделать аборт? Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает: - Слушай можно ли корове аборт сделать? Тот поднимает укуренные глаза: - Ну, ты попал, чувак. Нарик шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет? Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить." Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить." Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!". Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Сообщение отредактировал DJOEL - Mar 31 2006, 12:41 |
DJOEL |
Пост
#19
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Останавливает ГАИшник (Г) тачку.
Документов на машину нет, прав у водителя (В) тоже. Удивляется... спрашивает на всякий случай: - Оружие имеется? (В) - угу. Два калашника и ящик патронов... (Г)(присев) - наркотики? (В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя. (Г) - А в багажнике что? (В) - труп ГАИшника, есть места еще для двоих... (Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте... ------------------------------------------------------------ "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..." ------------------------------------------------------------ Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: - Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил??? - А я че - где ты греб там и ставил!!! |
DJOEL |
Пост
#20
|
Благодарности: 72690 Репутация: ![]() ![]() White Tiger ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: BANNED Сообщений: 13 876 С нами с: 16-March 06 ![]() |
Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей
---------------------------------------------------------------------- Играется мальчик в песочнице и вдруг как закричит: - Папа! Папа! Я бабушку видел! - Во первых не бабушку, а тёщу, а во вторых, сколько тебе раз говорить - глубоко не копай. --------------------------------------------------------- - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? --------------------------------------------------------- Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему учительница говорит: - Ты почему опоздал!!! Вовочка отвечает: - У меня дедушка обжггся... - Что?! Так серьёзно? - Да...В крематории не шутят... --------------------------------------------------------- К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло. |
![]() ![]() |
![]() |
Упрощённая версия | Сейчас: 23rd August 2024 - 19:49 |
Сайт не розміщує електронні версії творів, а займається лише колекціонуванням та каталогізацією посилань, що публікуються нашими користувачами. Якщо Ви є правовласником якоїсь частини опублікованого матеріалу та не бажаєте, щоб посилання на нього знаходилось в нашому каталозі, зв’яжіться з нами і ми видалимо його. Файли для обміну надані користувачами сайту і адміністрація не несе відповідальності за їх вміст. |