Смешные истории., подборка историй от форумчан Опции

[NetWarrior]

Эта тема для смешных историй. Если Вы нашли действительно смешную историю и хотите поделиться ею, то эта тема для Вас. Своё мнение на счет истории Вы можете выразить, понизив или повысив репутацию автора. Просьба не оставлять комментариев, или оставлять их только с вашим историями в этом же посте. Запомните, если Вы хотите услышать мнения о вашей истории, обсудить её то Вам лучше создать отдельную тему. Если же Вашей целью просто поделиться историей и насмешить людей, то Вам сюда. Ждем Ваших историй.

Сообщение отредактировал Femida - Mar 26 2006, 18:11

[fanatik]

По нашу страну...
Наверняка, многие из вас не раз сталкивались с такой ситуацией... но вот что при этом я ещё и услышал...

Я довольно часту езжу через Южный мост, посему иногда приходится просиживать там в пробках, тянучках и т.п. Еду я как-то со знакомым, значицца, попадаю в очередную тянучку... Сидим, гадаем, что же случилось: либо кто-то кого-то куда-то, либо шось нэ тэ... Так и есть, подъезжаем ближе - дорогу, видите ли, ремонтируют!... Пятница!!!! Шесть часов вечера!!! Занято две полосы... А я такой, промолчать не могу (то есть могу, но в данный момент желания затыкать себе рот не было)... Ну и говорю:
- Ребята, а нельзя было это ночью делать... или в другой день...
И получаю потрясающий ответ, после которого ни спрашивать, ни обдумывать ничего уже не хотелось:
- Какая в задницу ночь!!!!!! МЫ ДНЁМ НОРМАЛЬНО ДОРОГУ СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕМ!!! А ты ночь....

[Chabster2007]

Не мое, но очень понравилось:
Kогда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,
рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".
Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....



Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..."
Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"



Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты"
раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то
влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

[DANgel]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того,
что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал.

На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел
в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье..
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад.. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот
покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я
понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая
волна плавно пошла на убыль+ Я снова закурил+Собака мирно грызла
палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в
моем мозгу+а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени,
я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза
глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми
полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой
собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я
несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая
летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один
вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу..
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И
о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о
чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и
она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки..
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+ Моя
жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни
чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся
не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не
заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо
возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много
дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела
мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по
пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе
вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто
закурил и заплакал+.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов.
Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал
Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и
вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках+ У
вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Korrf]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[tv_edit]

А Вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представьте себе:

Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где
все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям,
катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за
бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе
просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень

важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам.

Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в
институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.

В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и
идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати.

Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди
ты имеешь доступ круглосуточно...

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!


----------------------------------------------------

> Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне
> было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил,
> что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В
> институте я нашел страстную девушку, но она была слишком
> эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из
> всего драму, плакала и угрожала
> совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная,
> уравновешанная девушка.
> Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне
> было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по
> какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку,
> которая
> умеет получать удовльствие от жизни.
> Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от
> жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного
> на
> другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные,
> импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также
> часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в
> жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
> Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и
> женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной
> и
> забрала все, что у меня было.
> Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..



----------------------------------------




Школьные страшилки.
Одна девочка пошла в школу, подавилась ластиком и умерла.
А другую девочку загрыз бешеный учитель.
Третья девочка купила в школьном буфете мороженое и отморозила язык. Пришлось отрезать.
Одному мальчику приходилось носить очень тяжелый портфель- вот он и сломал позвоночник. Теперь мальчик не может ходить, только ползяет и кусает всех за ноги.
Другого мальчика надвое перерезало входной дверью.
Третий мальчик умер от разрыва сердца во время контрольной.
Четвертого закололи циркулем.
Пятый надел себе на голову глобус и не сумел снять. Так и ходит теперь с Евразией вместо лица.
А шестой мальчик поскользнулся на лестнице и сломал шею. Падая, он задел трех человек, и они тоже сломали шеи. Эти трое каждый тоже задели по три человека. Те- еще по три... К вечеру в школе не осталось никого живого.


------------------------------------



Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


-----------------------------------------------

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена
запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим
скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у
меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку,
закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка
заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после
первого звонка его отключили.
До сих пор не знаю: кто звонил?!



---------------------------------




отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

----------------------------------------------


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..."


-------------------------------------------

[tv_edit]

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.


Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.



----------------------------------------------------------------------------------




Улыбнитесь:
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уваженим,
Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,
Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить
твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в
декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.



------------------------------------------------------------------------



Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Dasha]

> > Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набрала
> номер и стала говорить в трубку:
> >
> > - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
> так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
> куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
> >
> > А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние
> раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со
> мной делиться:
> >
> > - Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не
> буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд
> затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама
> понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а
> тут... пятница, дочь у бабушки...
> >
> > У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
> потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
> >
> > - Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
> >
> > На телефонном экране было написано: "Целую".
> >
> > - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
> написал.
> >
> > Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно
> тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
> >
> > Ань, а Ань, а что ему ответить?
> >
> > - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому
> что завидовала.
> >
> > - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
> >
> > - Напиши "я тебя тоже".
> >
> > - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
> >
> > - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
> >
> > - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
> принимаешь??
> >
> > - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
> >
> > Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
> тебя целую, скучаю, мой зайчик".
> >
> > - Розовые сопли. - сказала я.
> >
> > - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
> >
> > Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
> >
> > - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
> потупив взгляд и сказала в трубку:
> >
> > - Але.
> >
> > Ей муж сказал:
> >
> > - Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???


Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет
тридцати) что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я
выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

[Dasha]

Такой прикол! Дочитайте до конца, у нас была истерика!
-- пардон за ненорматив --
--------------------------
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена - сказать с уверенностью не могу - то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? - спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола - весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, - кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных
людей звери как звери - у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи - пуделек
персиковый. А у нас - два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с
хомячихами
ничего общего - у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него - стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли - нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а
через некоторое время - паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым
видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего
голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! - заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -
Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,
Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не
соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! - вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать
будет!!
- Подрррочи, мррразь!! - вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель
клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на
шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным
намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с
пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь - мы разводимся!! - бросилась на
защиту попугая жена.
- Прррелесть!! - поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К
такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи
любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически
неограниченной свободой передвижения по квартире - в клетке он только
ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,
неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,
после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со
временем пакости стали изощреннее - Сильвестр понял, что если незаметно
нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается
больше времени для маневра и ухода от последствий - заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества
превратилась в два враждующих лагеря - с одной стороны Кососрак, с
другой -жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как
было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о
котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей
ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить
численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного
равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе
псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду
утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? - заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.
"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из
него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом
мозговые
ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил
Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии
очень богатого воображения - родовая травма Бздеха действительно оказала
значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка
присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к
хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все
вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки
и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих
конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше
от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским
инстинктам, косил в сторону врага, второй - в сторону хозяина. На этом
этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли
пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в
конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,
въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,
осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную
нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде
выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после
чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий
язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены - когда довольный Кососрак
притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь
жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать
тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без
мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В
то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся
тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной
тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной
жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо
на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве
тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,
которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще
говоря - бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой
преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из
командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он
радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши
он последнее время опасался - как-то после удачной воздушной атаки
Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из
фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины
хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше
по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой
ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес - можно
было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а
можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом - от
неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию
пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое - Кососрак искренне любил Бздеха и мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на
безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел
пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей
видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено
бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи
гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство -
проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали
шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с
жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое
главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не
возникло - жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с
кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и
репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение
лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и
обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,
однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо
веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация
патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к
семейству пернатых он относился только номинально - перья у него
повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то
оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать
он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро
семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,
оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни
одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую
справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую
супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически
оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть
защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,
памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми - это
начать
разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и
Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! - раздалось из-под вешалки. От неожиданности у
моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,
глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! - вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда
выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на
кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! - победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? - поинтересовалась моя будущая жена, отходя
от шока.
- Прреелесть!!! -проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? -жена явно боялась
обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! - с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий
год их травят, а им - хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! - твердо сказала моя
будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три
месяца...


--------------------------------------------------------------------------------

[Dasha]

"Кисенька"



Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.


Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.


А зря. Я вот сейчас так вспоминаю – почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза «зайчуль, шампани булькнем?» Во-первых, зайчуля, во вторых – булькнем. Шампань – хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?


Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал – я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключительно положительно: во, думаю, какой принц попался – мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим.


Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют «лапуськой». И фраза «Ой, дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?» вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт – офигение. Позже еще были перлы вроде «кушунькать хочется» и «тормознем бибику?» - но, проглотив грибочек, я уже даже не возмущалась.


Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны – ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало – что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что – перевоспитаем!
Наивная. У нас было еще два свидания – как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка «не быть стервой» сделала свое дело – через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент «Ммм, как мне нравится трогать твою грудку!..» Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси – что угодно, только не «грудка»!


Или вот еще из эротического: «котенок, моя пипка ждет приказа....» Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или – «завяжись узлом и удави хозяина»?! И как я должна это сделать? «Эй, пипка, марш на грудку!» - так что ли?..


Еще был термин «попонька» и просьба «не так быстро, кисенька, водичка выльется!» Водичка – это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологические моменты.


Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть «кисеньку-зайчулю», кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки.


Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание – уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс «тигренок, я скучунькаю!» не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше.


«Кисенька». О, господи!

[tv_edit]

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, что бы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, что бы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."


------------------------------------------


Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать...
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

[tv_edit]

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила
супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и
сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного
пола) органа.

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни
и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить
обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа
все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил
тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена,
проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью
и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.
Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были
совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решил сделать мужу
что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в
народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо
на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил
выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как
заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки
и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно
стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар
сковородкой по голове.

[Dasha]

Прикол № 1

СРЕДЬ бела дня простой житель Новосибирска отнимает у представителей транснациональной компании Pepsi пару десятков тысяч долларов. Именно так коротко можно описать то, что происходило на площади Маркса на глазах сотен свидетелей и сотен тысяч телезрителей в минувшие выходные дни.
В эпицентре скандала оказалось региональное представительство "Пепси-колы", проводившее рекламную акцию "Подбери верный ключ!". А оказалось оно там благодаря 22-летнему Артему Войтову, сумевшему по воле случая или по недосмотру организаторов открыть наугад выбранным ключом дверцу новенькой Mitsubishi Carizma. Машину, стоимостью 16,7 тыс. долларов, организаторы акции отдать отказались, но победитель продержался в машине почти сутки.
В полдень минувшего воскресенья на площадке у ГУМа Артем Войтов решил поучаствовать в розыгрыше автомобиля. Условия просты: покупаешь на энную сумму "Пепси-колы", получаешь купон и пытаешь счастья в открывании двери Mitsubishi новейшей марки. Больше купонов - больше ключей из лототрона. Условия понятны? Все, поехали...
На площадке у ГУМа собралась толпа в несколько сот человек, сжимавших в руках от одного до немереного количества заветных бумажек. Артем Войтов теперь обопьется Pepsi: в общей сложности он потратил свыше трех тысяч рублей на продукцию компании. Невиданная целеустремленность была вознаграждена, и на 192 ключе дверца машины открылась. Ошалевший от радости Артем издал победный клич, который подхватили и предыдущие неудачники, и обалдевшие зрители. Кричали все, кроме онемевшего представителя мирового брэнда.
Миловидная особа из числа организаторов опустила кнопку блокиратора на дверце, коленом захлопнула ее и потребовала еще раз открыть. Войтов принял правила игры и повторно продемонстрировал маневр. Раздраженная представительница Pepsi вновь хотела закрыть авто, но баловень судьбы, по его словам, "почувствовал, что дело нечистое" и прочно занял водительское место в "Мицубиси". Покидая площадь у ГУМа, сотрудники компании заявили, что Войтов работал "отмычкой".
Как вскоре выяснилось, новенький автомобиль был арендован организаторами акции у фирмы "Автолэнд-Новосибирск" и пригонялся на площадку у ГУМа только на время розыгрыша. Естественно, представители "Автолэнда" присоединились к вернувшимся через несколько часов на место происходящего сотрудникам Pepsi. Начались повторные эксперименты с открыванием двери и включением зажигания...
Как позже рассказал "Новой Сибири" Артем Войтов, за несколько часов он успел изучить технические характеристики машины и выяснил вот что: замки машины можно блокировать с помощью брелока, но к ключу из лототрона брелок, само-собой, не прилагался. А один из подошедших организаторов, требовавший продолжения экспериментов, не вынимал рук из карманов куртки. Артем заподозрил, что на этот раз ему могут помешать открыть дверцу - просто возмут и заблокируют двери с брелока, и поэтому он отказался выходить из машины.
Ночь с воскресенья на понедельник Артем Войтов со товарищи провел в "Мицубиси". Шоу продолжилось на следующий день. Сторонники Артема Войтова организовали сбор подписей свидетелей, которые видели, как он открывал дверцу. Таковых набралось около тридцати, но сейчас для Войтова дороже всего последняя подпись. Директор ООО "Автолэнд-Новосибирск" Андрей Мышковский собственноручно подтвердил факт открытия автомобиля ключом из лототрона.
Заручившись моральной поддержкой десятков сочувствующих, Войтов 20 часов удерживал круговую оборону, но в конце концов сдался - представители "Автолэнда" отогнали автомобиль на корпоративную стоянку. Как пояснил "Новой Сибири" менеджер ООО "Автолэнд-Новосибирск" Сергей Лагунов, сам он считает, что условия розыгрыша Артемом Войтовым были выполнены, однако автомобильная компания не может отдать ему Mitsubishi, поскольку что Pepsi лишь арендовала ее.
Между тем потенциальный обладатель Mitsubishi Carizma уже обратился с в третье отделение РОВД Ленинского района, ОБЭП и в Новосибирское антимонопольное управление с заявлениями, в которых обвиняет организаторов акции в мошенничестве. Копии видеоматериалов, отснятых местными тележурналистами, Артем Войтов выкупил у телекомпаний чтобы во всеоружии доказывать свою правоту.
И его усилия оказались не напрасны. Когда верстался номер, стало известно, что головная контора компании "Пепси-кола Россия" приняла решение отдать приз без боя.

________________________________________________________________________________
______
Прикол № 2 Извините за ненормативную лексику!
Рыдала в истерике!!!:)
Статья из женского журнала, но по моему больше тянет на юмористический:
- Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать
как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе
данных там советов на живых людях.

А точнее на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года
обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об
условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он
должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ
Дмитрия, написанный им самим.
Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все,
что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим
добром в ванную, заперлась, читает...

Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую

кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член
приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную.
Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на
полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел
бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору.
На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса.
Читательница, блин.

"СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ
НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА
ВАМИ НАБЛЮДАЕТ..."

Ночь вторая: Лед и пламень.

Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа,
посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только
представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе

никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что
ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать
общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь
день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.

Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке.
Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял терпеть не могу,
гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа,
скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все
больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и
устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при
таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек,
ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под
испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу,
промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом,
заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в
это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы.
Сделал вид, что не заметил.

Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе,
поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в
моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая и ко мне в
ширинку. О! Оооо! О, еее! Это реально круто тепло, влажно, умница,
девочка... Да, да... Я почти на подходе, как вдруг сильный холод, так
больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю
пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому
человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в
одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою
спину, извиняется вроде. Только не дождется я ее боюсь теперь.

"ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И
ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК..."
День третий: Женская доля.

Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом
какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет
таблетки. Хм... Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я

грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И
готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс это
прекрасно, это очень полезно для женского организма?

Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть
инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в
заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже... Она
никогда не касалась меня в таких местах... Целует меня уже совсем непотребно

и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный
гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все
глубже... Не скажу куда, будете пытать все равно не скажу. Я не мужик, я
тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я
действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына,
но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я
никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился
Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется,
она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то
про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.

"СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ
АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ
МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА..."

День четвертый: Без конца.

Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении
приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она
забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за
яички. Хм, ладно, если ей так нравится... Снова попрыгала, снова
остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал,
что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски... Она сосредоточенно

продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за
мошонку... Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же
остановилась и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего
этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал
представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок
минут нимфетки осточертели донельзя...

Погладил ее по плечу: "Может, спать?" Раскрыла глаза: "Тебе разве не
нравится?" А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем

дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм

до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее
предупредила, что ли... Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату
про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой:

она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и
мышцы бедер у нее уже сводит от усталости ради меня терпела, декабристка. А
потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков
наслаждения.

"КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ,
ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О

РАЗРЯДКЕ..."
День пятый: Уроки пения.

Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым
движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под
сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной
сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то
страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я

испугался может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут
какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не

ослышались петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство,
доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы,
черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие целый час
катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе

со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так,

без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. "Не кочегары мы, не
плотники", - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже
мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и
распевая "и сожалений горьких нет!", полез вниз проверять книжную теорию на
женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!

"ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ?

ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО
РИТМИЧНОЕ..."

[tv_edit]

Пёрлы СпидИнфо
Отрывки писем в редакцию СпидИнфо:
>
>
> То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет
>
> работала дояркой...
>
> Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
> почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
>
> Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и
> сяк, но не нашли...
>
> Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
> султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они
живут
> дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
>
> Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
> увидела его голым и не удержалась от смеха...
>
> Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А
> платить-то по счетчику мне!
> Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо,
> хоть не настоящий...
>
> В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
> останусь жив - жене больше изменять не буду".
>
> Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим
мужчиной.
>
> Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его
> интимном месте. То-то жена обрадуется.
>
> Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду
> другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
>
> Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения
> показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.
>
> Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он
> пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня.
Hо
> у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что
они
> утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
>
> Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...
Я
> так импотентом стану!
>
> Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
>
> Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И
> действительно - она не полюбила меня...
>
> Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.
>
> Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
>
> У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
> считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
>
> У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор".
>
> В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с
> начальником.
>
> Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус,
> мне стало не по себе...
>
> Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек:
> четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно
что...
>
> Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты,
то
> услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в
> ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что
мои
>
> pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы,
дpузей,
>
> 4 детей. Почему? Чего им не хватает?
>
> Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом
> спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
>
> ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
> ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
>
> Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он
> разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
>
> Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о
том,
> что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже
> любит Рината.
>
> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что
> анальный секс помогает от запора...
>
> Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие
> тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

[tv_edit]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. -
Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига
вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?!

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига
я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне
закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -
У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
сколько он на вас продержиться, засеките!..

Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -
сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[RedActor]

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе. Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями. Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе. Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер. Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят. Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением. Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки. Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить. Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. Это рынок, детка.

Когда в 4 часа утра, залезаешь на крышу дома и орёшь на весь район: "Я хороша в постели!!!" - это спам.


================================================================================
===


Я плакал, когда прочел это.

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных
мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки
носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого
касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви.
Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение
чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку.
Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого
заслужила...
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой,
спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли
с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала
эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а
есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и
не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую
Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским
делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась
слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех,
Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром
через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац,
пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и
Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки -
не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно
снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные
варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно
сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла
под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась,
обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно
дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Но, вытянувшись изо всех
сил, Надя не достает до него примерно полметра. Можно было бы что-то
закинуть и подтащить телефон к себе... например, при помощи простыни... если
бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В
отчаянии Надя кидает в телефон подушкой. Результат предсказуем - до него уже
шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя бросила в стенку в безумной
надежде, что та как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая
подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами
зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в
памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать
ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес
этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о
парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже
есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские
01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую
помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая.
Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая
задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум
лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта,
предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась
скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно
выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо,
закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и
отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с
матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет
придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить
пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом
ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось,
надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа,
которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все
что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в
слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы -
чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут
визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться
за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы
рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один
телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть,
у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить,
так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию,
когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом
обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с
видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике,
конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем,
весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня
нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут
рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так
что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[Dasha]

старо как мир, но на досуге почитать прикольно

ПАЛЬЦЫ

>>>>> Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
>>>>> МАША
>>>>> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
>>>>> ДАША
>>>>> - Зачем?
>>>>> МАША
>>>>> - Ну типа в доказательство любви.
>>>>> ДАША
>>>>> - А какие пальцы?
>>>>> МАША
>>>>> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
>>>>> ДАША
>>>>> - А что они потом с ними сделали?
>>>>> МАША
>>>>> - Абсолютно неважно.
>>>>> ДАША
>>>>> - Нет, просто интересно:
>>>>> МАША
>>>>> - Там про это не было написано.
>>>>> ДАША
>>>>> - А фотографии были?
>>>>> МАША
>>>>> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
>>>>> ДАША
>>>>> - Так они что все пальцы себе откусили?
>>>>> МАША
>>>>> - Блядь, нет! Только мизинцы!
>>>>> ДАША
>>>>> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
>>>>> МАША
>>>>> - Ну вот сейчас вспомнила.
>>>>> ДАША
>>>>> - Пиздец.
>>>>> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
>>>>> ДАША (ОФИЦИАНТУ)
>>>>> - Принесите счет, пожалуйста.
>>>>> ДАША (МАШЕ)
>>>>> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
>>>>> МАША
>>>>> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
>>>>> ДАША
>>>>> - А:
>>>>> МАША
>>>>> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
>>>>> ДАША (закуривает)
>>>>> - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
>>>>> МАША
>>>>> - Чтобы она его отгрызла?
>>>>> ДАША
>>>>> - Чтобы она его пососала.
>>>>> МАША
>>>>> - Тогда в чем здесь доказательство любви?
>>>>> ДАША
>>>>> - В том, что она пососала бы его хуй.
>>>>> МАША
>>>>> - В этом нет ничего противоестественного!
>>>>> ДАША
>>>>> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
>>>>> которой ссут.
>>>>> К столику подходит официант.
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Ваш счет.
>>>>> ДАША
>>>>> - Спасибо.
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Этой штукой делают вам приятно.
>>>>> ДАША
>>>>> - Что?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
>>>>> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
>>>>> ДАША
>>>>> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
>>>>> удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Я этого не говорил.
>>>>> ДАША
>>>>> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
>>>>> ОФИЦИАНТ (настойчиво)
>>>>> - Я этого не говорил.
>>>>> ДАША
>>>>> - Вы настаиваете?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Да.
>>>>> ДАША
>>>>> - Хорошо. Позовите администратора!
>>>>> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Здравствуйте!
>>>>> ДАША
>>>>> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
>>>>> ресторане.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Извините, а что произошло?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
>>>>> которой ссут.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
>>>>> ДАША
>>>>> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
>>>>> МАША
>>>>> - Она хотела сказать, что:
>>>>> ДАША
>>>>> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
>>>>> ничего естественного!
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - В чем именно?
>>>>> ДАША
>>>>> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
>>>>> ДАША
>>>>> - Конечно, потому что это противоестественно!
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
>>>>> противоестественное!
>>>>> ДАША
>>>>> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
>>>>> образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
>>>>> ДАША
>>>>> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
>>>>> администратор?
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Позовите Лену.
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Позовите Лену!
>>>>> Приходит ЛЕНА.
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
>>>>> ДАША
>>>>> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Ну.. В общем-то да.
>>>>> ДАША
>>>>> - Да у вас тут все извращенцы:
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
>>>>> ДАША
>>>>> - Да я им не занимаюсь!
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
>>>>> ДАША
>>>>> - Ну я пробовала, но:
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Что?
>>>>> ДАША
>>>>> - Не знаю. По-моему это ужасно.
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Вы использовали лубрикант?
>>>>> ДАША
>>>>> - Естественно:
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
>>>>> большой член.
>>>>> ДАША
>>>>> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
>>>>> им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
>>>>> ДАША
>>>>> - Что???
>>>>> К столику подходит ХОЗЯИН.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Извините. У вас какие-то проблемы?
>>>>> МАША
>>>>> - А вы кто такой?
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Я хозяин этого заведения.
>>>>> ДАША
>>>>> - Ну наконец-то.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Так в чем дело?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
>>>>> сексом.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
>>>>> ДАША
>>>>> - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
>>>>> этом!
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - А в чем?
>>>>> ДАША
>>>>> - В том, что у моего парня маленький член!
>>>>> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
>>>>> таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
>>>>> можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у
>>>>> вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
>>>>>
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
>>>>> ДЕВУШКА (Хозяину)
>>>>> - Ну что ты! С тобой никаких:
>>>>> ДЕВУШКА (ДАШЕ)
>>>>> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
>>>>> анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
>>>>>
>>>>> ДАША
>>>>> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
>>>>> подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
>>>>>
>>>>> ДАША
>>>>> - Чьей мочи?
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
>>>>> воду. Достаточно одного литра.
>>>>> ДАША
>>>>> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Литра воды.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР.
>>>>> - Подождите, я записываю.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Почему серьезно?
>>>>> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - О чем вы говорите?
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
>>>>> санитарной нормы:
>>>>> ДАША
>>>>> - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
>>>>> проблем хватает.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - А что у вас за проблема?
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
>>>>> ДАША
>>>>> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - А зачем вам столько мочи?
>>>>> ДАША
>>>>> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - Вы что ей зубы полощите?
>>>>> ДАША
>>>>> - Нет, блять, в жопу засовываю!
>>>>> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> Здравствуйте, я проктолог.
>>>>> ДАША
>>>>> А что вы тут делаете?
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> Я ищу где заседает комитет 2008.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> Что значит 2008.
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> Год избрания следующего президента.
>>>>> ДАША
>>>>> Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
>>>>> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
>>>>> А в чем у вас проблемы.
>>>>> ДАША
>>>>> Я не знаю, где найти мочу.
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> А где вы ее последний раз оставляли?
>>>>>
>>>>> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
>>>>> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
>>>>> Все молчат, смотрят на Дашу.
>>>>> Даша молчит.
>>>>> Маша закуривает.
>>>>> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.
Конец.

[RedActor]

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жизни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.

[RedActor]

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем -
совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она
не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми
существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то
за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она
их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет
на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то
антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать,
животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не
кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот
она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом
рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего
не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у
верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника?
Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног.
Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол
ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на
бедного верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

[tv_edit]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом
не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На
четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами
как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу
торжественные обещания что все - вот завтра!
"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы
никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав
деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных
пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.
Знаете,
такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на
донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству
с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону.
Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем
так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю,
что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе
сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,
совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,
скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну
чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит
- может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не
могу...
Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг
никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: -
Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно?
Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском
захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили
на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он
ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[RedActor]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!