Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[JDDJ]

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

[olex@]

* * *
Вчера помог подняться поскользнувшейся на дороге бабке. И сегодня тоже. Когда я загадывал в этом году поднять бабок, я точно не это имел в виду.
* * *
Моя семилетняя дочь вчера спросила перед сном, почему зубная фея просто не выкапывает трупы на кладбищах, чтобы забрать их зубы.
* * *
Чуваки, которые смотрели первую Матрицу в 15 пошли на нее в 37 и внезапно обнаружили, что им 37, а Матрица все так же для тех, кому 15.

* * *
Мальчик: берёт, что хочет.
Мужчина: берёт, что хочет по акции.

* * *
- Меня никто не понимает!
- Я тебя понимаю.
- Ты меня просто трахнуть хочешь!
- Значит и ты меня понимаешь.
* * *
- Тебе холодно?
- Нет, это весь.

[JDDJ]

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

[Pavel_D]

А вы знаете, что по статистике на каждого мужчину старше 80 лет приходится по 7 женщин. Но поздно...бл@

[JDDJ]

В поезде пьяный ищет своё купе:
— Точно помню окно выходило на какое-то озеро.....

[Pavel_D]

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!!!
- Ой, внучёк, я ещё беспроводные утюги помню!

[JDDJ]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала — у него самые серьёзные намерения!

[Old Man]

Приготовила ужин... Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...

[JDDJ]

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, всё, ты мой…..
— Ещё чего! Сама мой!

[olex@]

* * *
Окулист: "У вас не очень хорошие результаты"
Я: "Могу я их увидеть?"
Окулист: "В том-то и дело"
* * *
"Умный дом" - это когда он подбирает пароль и подключается к соседскому вайфаю. А по ночам майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
* * *
- Любий, а куди ти мене повезеш на новий рік?
- Ну, в село, до мами.
- Добре... а на Паску?
- Ну, заберу назад.

* * *
Чому сир "Філадельфія" є, а сиру "Кіровоградська область" нема?...

* * *
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - это унылое прелюбодеяние.

* * *
- Ваші документи!
- Казали не давати.
- Хто казав?
- Казали не казати.
* * *
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

* * *
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

* * *
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала голову, кто заказал убийство продавщицы из газетного киоска.

* * *
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

* * *
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

* * *
БОГ: *создаёт ЕВУ из ребра Адама*
АДАМ: Очень странный способ делать людей.
БОГ: Лол, подожди пока ты увидишь, как она это сделает.

* * *
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

* * *
Раньше Вачовски было похуй, а теперь до пизды.
* * *
- Мы столько хуйни вместе пережили...
- Так эта хуйня была из-за тебя.

[JDDJ]

— Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.

[olex@]

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

[JDDJ]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас совсем ничего не уточнила.....

[Vaschek]

Історія «покращення». Скорочена.

Раніше світом правили розумні.
Це було жорстоко. Бо розумні примушували тупих вчитись. Тупим було важко і вони страждали.

Тепер світом керують тупі.
Це вважається справедливим, бо тупих набагато більше.

Тепер розумні намагаються говорити так, щоби тупі мали змогу зрозуміти.
Якщо тупий не розуміє – це проблема розумного.

Раніше страждали тупі.
Тепер страждають розумні, яких меншість.

Висновок: страждань у світі стало менше. А значит світ змінився на краще.

[JDDJ]

Счёт 0:0.
Достаточно одного гола и наша сборная идёт дальше.
Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака!
Наши игроки врываются в зону соперника.
Обход защитника!! Второго! Какой дриблинг! Третьего!
Втроём выходят на вратаря! Обходят его!!
Четыре метра!! Четыре метра! Ну же!!
Ударрррррррррррррррррр!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!

[Pavel_D]

- Изя, вы заметили, как власть ловко ввела налог на воздух:
дышать в маске 5 грн., дышать без маски 17000

[JDDJ]

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
"Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево.....".

[olex@]

* * *
У середньовіччі найкрутішою вважалася та відьма, яка не спалилася.
* * *
Паническая атака - это когда тело осознаёт, какой идиот его хозяин, и впадает в ужас.

* * *
- Давайте вже після агресії.
* * *
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "Я бездарность!"?
* * *
Если в доме есть праведник, все остальные - мученики.
* * *
Як тільки з'явилась надія, що все буде добре, Зеленський дав інтерв'ю.
* * *
Главное преимущество дураков – численное.

[JDDJ]

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чём разница между тётенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

[Pavel_D]

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- Это какое же вы, батенька, говно съели, что у вас глисты заболели?