Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) |
Здравствуйте Гость [ Вход | Регистрация ] | Форум в сети 6733-й день
![]() |
Шановні користувачі! Запрошуємо вас до офіційного телеграм-канала 0day Community. Тут ви зможете поспілкуватися одне з одним та дізнатися про останні новини щодо роботи ресурса, поставити запитання до адміністрації, тощо. Перейти до телеграм-канала можна відсканувавши QR-код або натиснувши на посилання: @zeroday_ua |
Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) |
Ginger |
Пост
#1
|
Благодарности: 531 Репутация: ![]() ![]() Старожил ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 463 С нами с: 12-March 06 ![]() |
Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)
1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна. 2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler 3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18 |
![]() ![]() |
JDDJ |
Пост
#8761
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
В постели лежат он и она. Кончили.
Она: — А ещё разок можешь? Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь..... Она: — Какую? Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты всё это время держись за мой член двумя руками! Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: — А ещё раз сможешь? Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и ещё раз её натягивает. Она: — Слушай! А ещё можешь? Он: — Ну, держись за член! Она: — А зачем за член держаться? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь сп###здишь..... |
ЛиС |
Пост
#8762
|
Репутация: ![]() ![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6 493 С нами с: 27-October 06 ![]() |
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства: ”Дорогая Т.С. !!! За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения). 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет. 19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор. 4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку. 14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер. 15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья. 23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!». 4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу. 10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима». 18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!». 22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!». 22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная. 23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!” |
JDDJ |
Пост
#8763
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. — Да ну! Ещё ржавчину подхватим. |
Pavel_D |
Пост
#8764
|
Благодарности: 807 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: VIP Сообщений: 8 010 С нами с: 15-January 07 ![]() |
Так обидно, когда очень хочется пукнуть в маршрутке, маршрутки всё нет и нет...
|
JDDJ |
Пост
#8765
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло? — Ну да, вон сидят в углу — рисуют. |
olex@ |
Пост
#8766
|
Репутация: ![]() ![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 5 666 С нами с: 9-August 06 ![]() |
* * *
- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь! - Но она тоже выглядела очень расстроенной. * * * Азаров так пояснив втечу з України: "Меня хотели убить украинские филологи". * * * Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег. |
JDDJ |
Пост
#8767
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
Идёт наркoман и напевает себе пoд нoс "чужие губы тебя ласкают.....". К нему пoдходит второй:
— Что, девушка бросила? — Нет, чупа-чупс потерял..... |
Pavel_D |
Пост
#8768
|
Благодарности: 807 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: VIP Сообщений: 8 010 С нами с: 15-January 07 ![]() |
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли -- значит, суббота удалась!!!
|
JDDJ |
Пост
#8769
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
— Опишите своё финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки..... |
ЛиС |
Пост
#8770
|
Репутация: ![]() ![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6 493 С нами с: 27-October 06 ![]() |
Село, вечоріє. Сидить на призьбі дід з новеньким смартфоном від Вови і намагається розібратися з Дією але виходить не дуже. Підходить онук, запитує:
- Що робите діду? Дід: - Та @буся з Єбабуся.... |
JDDJ |
Пост
#8771
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? |
ЛиС |
Пост
#8772
|
Репутация: ![]() ![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6 493 С нами с: 27-October 06 ![]() |
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? — А можно я с пары уйду? — Иди, если надо. — А Вы отмечать не будете? — Я на работе не пью. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. — Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память! Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу, я флэшка… — Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции! — И что он сейчас делает? — Собирает кабинет! — А кто умнее, животные или люди? — Конечно животные! — А чем докажешь? — Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю! |
JDDJ |
Пост
#8773
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
В сельском доме ночью раздаётся стук в окно.
— Дрова нужны? — Нет. Утром просыпаются — дров нет. |
olex@ |
Пост
#8774
|
Репутация: ![]() ![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 5 666 С нами с: 9-August 06 ![]() |
* * * Нравится, не нравится - джавелины справятся. * * * В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году. |
JDDJ |
Пост
#8775
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз — 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: "Мама!". Вот тут я и обосрался. |
Pavel_D |
Пост
#8776
|
Благодарности: 807 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: VIP Сообщений: 8 010 С нами с: 15-January 07 ![]() |
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской-лютиком,
то песня "Ромашки спрятались,поникли лютики..."приобретет новый смысл... |
JDDJ |
Пост
#8777
|
Благодарности: 587 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 78 461 С нами с: 23-December 13 ![]() |
— Вась, а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно! — Тебе уже давно пора потрахаться! |
Pavel_D |
Пост
#8778
|
Благодарности: 807 Репутация: ![]() ![]() 0day rescue ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: VIP Сообщений: 8 010 С нами с: 15-January 07 ![]() |
Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь? - Люблю. - Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят недоенных... |
olex@ |
Пост
#8779
|
Репутация: ![]() ![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модеры Сообщений: 5 666 С нами с: 9-August 06 ![]() |
Это не россия встаёт с колен, это советский союз вылезает из гроба.
* * * На саміті НАТО прийнято рішення подавати заявку на вступ в Україну. * * * Россияне, с надеждой: — Владимир Владимирович, мы будем меньше есть? — Нет. Вас ещё нарожают. * * * А давайте будинок Медведчука помітимо люмінісцентною фарбою? * * * Тепер в резюме, там де зазвичай пишуть про стрессостійкість, можна просто вказувати українське громадянство. * * * Кажуть, Pornhub заблокований для солдат РФ. Орки гинуть недрочені! * * * По всем российским каналам люди по нескольку часов с пеной у рта кричат друг на друга, доказывая, насколько им похер на наложенные на них санкции. * * * «Редкая птица долетит до середины Днепра» Микола Гоголь, засновник Української ППО * * * Нравіца нє нравіца — імпєрія разваліца. |
Old Man |
Пост
#8780
|
Репутация: ![]() ![]() Активист ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 294 С нами с: 18-November 09 ![]() |
Співробітники готелів в Єгипті просять українських туристів перестати пиз#ити росіян, або хоча б не застосовувати для цього меблі готелів.
|
![]() ![]() |
![]() |
Упрощённая версия | Сейчас: 21st August 2024 - 12:52 |
Сайт не розміщує електронні версії творів, а займається лише колекціонуванням та каталогізацією посилань, що публікуються нашими користувачами. Якщо Ви є правовласником якоїсь частини опублікованого матеріалу та не бажаєте, щоб посилання на нього знаходилось в нашому каталозі, зв’яжіться з нами і ми видалимо його. Файли для обміну надані користувачами сайту і адміністрація не несе відповідальності за їх вміст. |