Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Greeder]

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!


- Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Ты нам про свой Вьетнам каждый день будешь рассказывать?


Говорят 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки


Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

[Pavel_D]

У меня в школе было, напомнило:
- Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Пиши ножкой!

[nilex]

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

[zub]

- Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Ты нам про свой Вьетнам каждый день будешь рассказывать?

что?

[Гальваник]

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал город
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в городе не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в городе не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[MASTAC]

Жена обиделась и что-бы отомстить продала все мои танки,я не растерялся и отдал все её вещи в секонд-хенд. Пока она об этом ещё не знает и злорадствует по контакту,интересно,что она скажет узнав,что у неё теперь даже трусов нет.....


Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

[reltiss]

Абрам Исаакович Кац читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

[pijon]

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в п#$ду, ни в Красную армию»

[shturech]

- А-а-а-а-а!
- Ти чого кричиш?
- Ніготь зламала!
- Знайшла, через що кричати.
- Так я його з носа не можу витягнути!
_______________________________________
Фiтнес-центр "Тарас Бульба". Тарас Бульба - бориться з ляхами!

___________________________________________________________
-Знаєте,чому черепашки - ніндзя нападають усі разом на одного?
-Тому,що їх вчитель - криса!

Сообщение отредактировал shturech - Feb 5 2015, 20:30

[ЛиС]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо у домофона.

[shturech]

Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько. дружина:
- Ой, мамочко!
чоловік:
- Да, подібна ...

[shturech]

Що може бути гірше, ніж слон в посудній лавці???... - Їжачок на заводі презервативів!!!

Сообщение отредактировал shturech - Feb 9 2015, 9:56

[JDDJ]

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова .....
- Ваш кредит погашен .....
- О, да!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься .....

[Nasko]

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

[JDDJ]

Сидят три бабки и хвастаются ...
Первая:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?

[SixShot]

[15:30] Юрий: Экзамен в Уневере на приеме дикий препод.
Первым к нему заходит отличник, Препад ему сходу задает вопрос:
- Едешь ты в поезде и тут становится очень жарко, Ваши действия студент?
-Я открой форточку.
- Отлично рассчитайте сколько должно поступить холодного воздуха из форточки в вагон для комфортной температуры Вашего тела учтя изменения собственной температуры.
- Я не знаю. Ответил студент
- Садитесь Вам неуд.
Прошла вся группа все посыпались на этом вопросе и остался один студен (двоечник), он заходит в аудиторию и Преподаватель его спрашивает тот же вопрос:
- Едешь ты в поезде и тут становится очень жарко, Ваши действия студент?
И студент ему отвечает:
- Я сниму куртку.
- Вам все равно жарко
- Я сниму свитер
-Все все равно жарко
- Я сниму рубашку
Преподаватель наклоняясь к нему говорит:
- А на против Вас сидит негр и у него на Вас встает.
Студент наклоняется к Препаду и говорит:
- Да пусть меня хоть целый вагон выебит, я форточку не открою.

[MASTAC]

- Бора, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...

[SerVT]

Разговор двух подруг:
- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули, вот уррроды!))))
- Так прикольно — вчера каспЕр убил нода!)))
- А сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив — и вместе мочат каспера)))
- Если каспЕр проиграет — у меня полсистемы, говорят, рухнет))
- Но все равно за нод сегодня болею — живучий однако)

[JDDJ]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

[yarik491]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...