Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[Фомка]

Вовочке домой пришла учительница. Вовочка с отцом, на кухне, прямо из кастрюли, хлебают щи деревянными ложками.
- Вы, отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, Ваш сын… меня по матери… послал... Примите, пожалуйста, меры!
Отец облизывает ложку и, с размаху, бьет Вовочку по лбу так, что ложка ломается. Вовочка говорит отцу:
- Ну что, мудила, нарисовался перед соской? Теперь, хуем будешь щи хлебать?!

Вовочка прибегает домой весь заплаканый:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: "если ЭТО пошевелится, стреляйте!".

Вопрос на уроке биологии: "Дети, почему рыба камбала такая плоская?" Вовочка тянет руку:" потому что она с китом трахнулась" Учительница выгоняет его из класса. Потом оно снова спрашивает : "Дети, а почему у рака такие большие глаза?" Вовочка уже из короидора: " Потому что он это всё видел!!!"

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

[DJOEL]

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький ...?" на пятнадцати языках...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

В универе возле доски с расписанием стоят две милые девушки:
- Ну, ..б твою мать... И за каким х..ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя!
Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир...

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поеб..ца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Охотники о-о-очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на фуй

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено:
-..б вашу мать! Ну нифуя себе!!!

Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий: Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: По-моему, это СПАМ.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - на обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем правительстве много ковбоев...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!".

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!

[Фомка]

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Всё, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
- !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!

[tv_edit]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



------------------------------------------------------------




ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ>> >> >

>> >> > Молодой начинающий депутат проголосует за всё.
>> >> > Недорого.
>> >> > ***
>> >> > Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим не беспокоить. Ольга.
>> >> > ***
>> >> > Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
>> >> > ***
>> >> > Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или
>> >> > хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
>> >> > ***
>> >> > ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
>> >> > Тайна заказчика гарантируется.
>> >> > ***
>> >> > ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
>> >> > ***
>> >> > Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
>> >> > ***
>> >> > Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
>> >> > ***
>> >> > Широкая коалиция под ключ.
>> >> > ***
>> >> > Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
>> >> > ***
>> >> > Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
>> >> > ***
>> >> > Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
>> >> > ***
>> >> > Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на
>> коленях у спикера - 100 гривень.
>> >> > ***
>> >> > Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.
>> >> > ***
>> >> > Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.
>> >> > ***
>> >> > Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.
>> >> > ***
>> >> > Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер

[Dasha]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..

[gvserg]

ДЛИННЫЙ АНЕГДОД. АСИЛЬТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[tv_edit]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

-------------------------------------------------------------

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!

------------------------------------------------------

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

------------------------------------------------

На грузинскoй свадьбе oдин грузин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще -
баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

[tv_edit]

Классификация мужчин по поведению у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку,
в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не
хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже
закончил и выходит,
чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать
галстук,
завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их
размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не
получается,
и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается
и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную
шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно.
Конец отряхивает на ходу,
ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь
рукой переложить конец из
одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел
бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны

22. Хам - помочился на чужие ботинки

23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские
достоинства

24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно
получить, если мочиться на
лопасти генератора

25. Еврей - сделал туалет платным

[tv_edit]

Дед говорит бабке:
- Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
- Старая, ты че, обалдела совсем!?
- А меня мама не отпустила!

[tv_edit]

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

------------------------------------------------------

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

--------------------------------------------

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!

-------------------------------------------------------


При?хав хлопець поступати в Москву, в театральний ?нститут. Перший екзамен -
рос?йська л?тература. Б?лет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у не? крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

-------------------------------------------


- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!

[tv_edit]

Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...

-------------------------

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

[RedActor]

- Я водка, со мной праздник четко!
- А я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- А я гашиш... я слова забыл...
================================
10 фактов, которые любой мужчина знает о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
================================
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
================================
Звонит один наркела другому:
- Ты где?
- Я на дне рождения.
- А где это - Дно Рождения?
================================

[Septic_Flesh]

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...


- Что такое х%йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%йня.


Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...


Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.


Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

[RedActor]

Приметы

Девушки надевают набедренные повязки – жди европейских туристов. (папуаново-гвинейская примета)

Столкнуться нос к носу с белым медведем – последняя примета, однако. (чукотская примета)

Тигры спариваются с антилопами – к концу света (бенгальская примета)

Мужчины задирают юбки – выпили много пива (шотландская примета)

Упала вилка и зубчики погнулись – прийдет девушка с кривыми ногами. Упала вилка и зубчики затупились – прийдет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож – прийдет девушка. Но не к вам. (русская примета)

Лягушка квакает на лугу – через 2 часа 46 минут начнется дождь (немецкая примета)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга – жди падения цен на нашу говядину (британская примета)

Неважно, что происходит – к засухе (бедуинская примета)

Белые люди идут по улице – к деньгам и богатству (гарлемская примета)

Следует ждать сильной антарктической бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: Береги мать! (полярная примета)

Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон (русская примета)

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами – к скорому похолоданию (русская примета)

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.

Видна яркая молния, а гром не слышен – к покупке слухового аппарата.

В доме появилась водка – к скорому окончанию водки (русская примета)

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Ветер сильно дует, а облака стоят на месте – вы идете со скоростью облаков.

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии – покойнику не будет удачи.

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами – так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают – к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей – расцвел хмель.

[Tim]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Х*ясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за*бал, урод. Ты бл*ть кастрат еб*чий нах*й иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

[AVN]

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Pepsi, coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[Nes86]

Два охотника идут по лесу.
Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило...
Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю:
Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !

[-=aXe=-]

Утром, с бодуна, лежит на кровати мужик и пытается
вспомнить название стоящего на подоконнике цветка:
"Хочу ли я?", "Могу ли я?", "Говно ли я?", брррр-р-р "МАГНОЛИЯ"


Едут неспеша по прерии два ковбоя. Солнце в зените, шляпы на носах, дремлют.
Вдруг один решает нарушить молчание.
- Слышишь, Джон,- говорит он,- вот представь, что вон из-за того бугра вдруг
выскакивает индеец, выпускает стрелу и попадает прямо тебе в сердце.
Ты, мертвый, падаешь с коня на дорогу. Через год твое тело сгнивает и на этом
месте вырастает высокая сочная трава. Эту траву съедает бизон и наваливает
большую кучу дерьма. А я еду мимо и говорю: "Привет, Джон. Ты все такой же. Ты не меняешься".


Едут на танке танкисты с учений - грязные, небритые, усталые. Вдруг на дороге
появляется прекрасная фея - томные глаза, обнаженная высокая грудь, осинная
талия, широкие бедра.
- Ребята, хотите потрахаться,- говорит фея.
- Да! да! да! да!!!!! - хором отвечают танкисты.
Тогда прекрасная фея взмахивает своей волшебной палочкой и... у танка
отваливаются обе гусеницы.


Забил заяц косяк. Только успел сделать пару затяжек, как пробегавший мимо
волк выхватил у него косяк и был таков. Рассердился заяц. Пришел ко льву.
- Слышь, Лева,- говорит заяц,- я тут для нас с тобой заготовил десять косяков,
а волк все украл и сам выкурил.
Рассердился лев, собрал всех зверей и говорит:
- Мы тут с зайцем для всех по косяку заготовили, а падло волк все украл и сам
выкурил. Что будем с ним делать?
Возмутились звери и присудили, чтобы в наказание волка отымел слон.
Лежит бедный волк после экзекуции, еле дышит. Подходит к нему заяц с
косяком, делает глубокую затяжку, выпускает волку в пасть струю дыма
и говорит: "Ну че, серый? Как тебе теперь прется? ".

[Nes86]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи**ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пи**ец!

[Tim]

Лекция по инженерной графике.
Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее-
Студенты: - ...дем!!!
Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии-
Студенты: - ...хуем!!!
Препод: - Неправильно.Твердым карандашом.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллегиСережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!


"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
- *уя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.


Продолжение следует ...