Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[Nes86]

- Доктор, почему у меня на интимных местах волосы не растут, как у моих сверстниц?
- Правда? А сколько раз сексом вы занимаетесь в неделю?
- Ну не знаю, доктор, я не считала. Может быть раз 40.
- Голубушка, тогда это нормально. На автобанах трава тоже не растет.

[Septic_Flesh]

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил.


Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу...


- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...


- Христос воскресе!
- Кросавчег!


Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...


- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

[Dasha]

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба
фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
>
Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой
и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов
(самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли
оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов ;) – прим. ред.)
>
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,
могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот
если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий

Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!


Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
>
5) хочу купить анашу

Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях
Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы
Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец
По-моему, я понял, что он имел в виду: по полу ползал безногий отец...?

12) анальный секс для начинающих
Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

Бывает, что и сикают тоже.



Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки

А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
>
6) сколько стоит верблюд на рынке

Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без
наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

оборудование для печати денег

Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды

Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно

Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага?
А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я,
Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."



HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

Соболезную.

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...
>
19) завел в лес поставил ее на колени раком
Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом



Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Б%#, кто эти люди????

[Dasha]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..



У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош
до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не
менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7
дней в неделю, 10 раз в
день. По всем направлениям!!!

[-=aXe=-]

Едет по прерии ковбой. Вдруг откуда ни возьмись - индейцы.
Повязали ковбоя, привели в племя, привязали к столбу.
Подходит вождь и говорит:
- Выбирай: или стрелу в сердце, или джуки-пуки.
Подумал ковбой, что рано еще умирать и выбрал второе.
Отымело его все племя и отпустило. Едет он злой, оборванный,
когда откуда ни возьмись индейцы другого племени его опять вяжут, приволакивают к себе
и привязывают к столбу. Подходит вождь второго племени и
говорит:
- Выбирай: или стрелу в сердце или джуки-пуки.
Оскорбленный но гордый ковбой заявляет:
- Стрелу в сердце.
- Ты храбрый воин,- отвечает вождь,- но сначала джуки-пуки.

[Nes86]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

[RedActor]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
**********************************************************************
- Доктор, меня в последнее время все раздражает!
- Простите, что вы сказали?
- СУКА, НЕ БЕСИ МЕНЯ!!!!
**********************************************************************
Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала, что меня зовут...ЗАТКНИСЬ...
**********************************************************************
Заметки продавца вино-водочного отдела.
...Утром 1-ого января вообще никого не было....Потом потянулись дети с записками...
**********************************************************************
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался – Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину. Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...
**********************************************************************
Рецепт приготовления курицы:
Убить курицу ударом в спину.
разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Tim]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

[Cabron]

Ведyщие yченые GREENPEACE считают, что yбивать животных pади шкypок негyманно. Поэтомy он пpедлагают не yбивать звеpyшек, а пpосто их ловить, снимать шкypки, а затем выпyскть на волю.

[Nes86]

Мужик у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, с*ка!

[Cabron]

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреб#ением которого надо хорошо взболтнуть!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

[RedActor]

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
* * *
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить.
* * *
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.© Виктор Шендерович
* * *

[tv_edit]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
---------------------------------------------------

[RedActor]

Новый русский завершает строительство трехэтажного особняка, осталось только ковры постелить. Обратился он в самую крутую контору по этим делам, заказал самые дорогие персидские ковры, гвозди выбрал тоже не простые - золотые, с алмазными шляпками. Приходит, значит, мастер по этим коврам, а дома только жена хозяина. Ну, сотрудник принимается обустраивать эти ковры - прибивать золотыми гвоздями. Весь день возился, но все-таки закончил, и тут смотрит, а прямо по центру комнаты под ковром какой-то горбик непонятный лежит. Мастер по карманам пробил - сигарет нету. Вот, блин, думает, ковер уже прибитый, переделывать неохота. Он подходит к этому горбику и так аккуратненько его молоточком разравнивает. Смотрит - идеально ровно всё. Доволен, зовет хозяйку, та смотрит и говорит: да, всё хорошо, мне нравится. Там, говорит, на холодильнике ваши сигареты лежат. А ВЫ СЛУЧАЙНО МОЕГО ХОМЯЧКА НЕ ВИДЕЛИ?..

[Cabron]

Hью-Йоpк, тpи пожилых амеpиканца - бывший пожаpник, бывший полицейский и бывший
pаботник моpга - пьют и обсуждают самые центpовые пpиколы в своей pаботе.
Полицейский:
- Помню, бpали мы одну банду кpутую, душ тpидцать, так я воpвался самый пеpвый
в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кpенделей уложил, вот кpуто
было!
Пpиятели:
- Да-а...
Пожаpник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский коpпус - ну, тёлки обнажённые
пpыгали из окон, а я их на pуки пpинимал! Кpуто?
Дpуганы его:
- Да-а-а!
Работник моpга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, забеpите тpуп. Пpиезжаем с напаpником,
поpтье выдает ключ, говоpит какой номеp, мы поднимаемся. Hа кpовати лежит под
пpостыней, а у него стоит! Hе понесёшь же в таком виде чеpез весь отель! Беpу
швабpу - и ба-бах! Всё!
Пожаpник и полицейский:
- А в чём пpикол-то?
Работник моpга:
- Да номеpом ошиблись...

[Tim]

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена.

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.



Умер со смеху! Бентли красавцы!

[RedActor]

если бы Шекспир жил в наше время, он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "

[-=aXe=-]

Недавно в одной газете прочитал анекдот (а может и не анекдот)
а историю связанную со знаменитым (покойным ныне) футбольным
коментатором Котэ Махарадзе. Многие наверное это слышали, но все же:

Голос Котэ Махарадзе:" Итак начинается вторая половина встрэчи команд
"Динамо"(Тбилиси) - "Торпэдо"(Кутаиси). Мяч принимает Давид Кипиани,
обходит одного, второго. Его сбивают. Кипиани лэжит. Судья савэршенно
справэдливо назначает штрафной. Кипиани поднимается, прихрамывает,
ставит мяч на три мэтра от мэста нарушения, ближе к воротам cопэрника, отходит
назад, разбэгается и...бёт по воротам! И бёт слева, и бёт справа, и бёт
сзади! И бёт, и бёт, и бёт!!!"

[SFQ]

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

[ozon]

Вот моя подборка анегдотов:





- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Карлсон залетел и ждет малыша...


— Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Бл@, я панда!


Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик!



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский
зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно
набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом
врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же
путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все х%йня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с
ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым
тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча
пошевелил зал%пой угли...


Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я п@з@атых слов...


Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!


Сидит в саду парень. Захотел яблочко скушать: сорвал, потёр об рукав... Как вдруг загремел гром, разверзлась земля, вылезает Большая Страшная Жопа, забирает яблоко и скрывается под землёй.
Парень, офигев, чешет репу и говорит:
- А... что это было?
Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая Страшная Жопа и говорит:
- Антоновка.


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

_______________________________
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
____________________________________________________



Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!


Ищем работников для работы на работе. Оплата деньгами.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@@атая!

Полковник вызывает к себе двух прапорщиков:
- Прапорщик Полищук, что такое родина?
-???
-Дурак, Родина - это твоя мать.
-Прапорщик Швец, что такое Родина?
-Родина - это мать прапорщика Полищука.
-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?
-Да. Мы родные братья.


Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


Двое начинающих паращютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит:
- Видите первый самолет летит?
- Да видим!!!
- Видите первая пятерка прыгнула??
- Да видим!!!
- Летят, летят... 1000 метров... Раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?
- Да видели, мы тоже хотим!!!
- Вот по пол года отслужите - такими же будете! А вон видите второй самолет летит?
- Да видим!!!!
- Вторая пятерка выпрыгнула! Летят, летят... 500 метров... раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?
- Да видели!!!!!!
- Вот вы по году отслужите, также будете прыгать... А вон видите третий самолет летит весь покрашеный, в сластиках???
- Ух ты!!! Видим!!!
- Видели 3 пятерка выпрыгнула???
- Видели!!!
- Летят, летят, летят, летят... упали - побежали!!! - Это наши дембеля понтуются...

Пациент избивая ногами лежащего на полу психиатра:"Кто нервный?!! Это я нервный?!!!!"

Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол накрыла, всё культурненько, при свечах.
Приходит он, она всречает его, целует, раздевает.
Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая, растрёпаная, плачит, и спрашует:
- за что?
Он:
- не чявкай!
Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина, кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что опять?
Он:
- как вспомню, аж бесит!



Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!

Открыл Волк свой магазин.
Приходит к нему заяц соли купить:
-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.
-Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю.
Вдруг заяц как заорет:
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!


Цирк. Объявляют номер:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!
Голос из зала:
-Да пидары они крашеные!
Следующий номер:
-А сейчас выступят акробаты!!!
Тот же голос из зала:
-Да пидары они в треко!
Объявляют следующий номер:
-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, неизвестный смельчак совершит прыжок из под купола в бочку с дерьмом без страховки!!!!!!!
Голос из зала:
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите...

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-
вает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!


Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор.
Ватсон спрашивает:
-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.
-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!!

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Ага!!! Каждый по пять раз

Начальник зовет коллегу и спрашивает как уламать новую секретаршу на секс.тот отвечает,что нужно попросить сделать отчет.
Зовет шеф секретаршу:
-Сделай мне отчет
Та смущенно:
-Извините,у меня месячные...
И ушла.
Через некоторое время секретарша подумала что неудобно отказывать шефу.
Возвращается и говорит:
-Я могу сделать задним числом или в устной форме....
Шеф:
-Спасибо,я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания.
— Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
— А отец не мог?
— Да мог, конечно…
Но говорят бык лучше.

Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа:
— Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ушко оставляет.
Доктор:
— Ну он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное!


Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.


- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....


Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я задолбаюсь 5 раз объяснять!!!!"


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?


-Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"
-А по-моему, Вы отлично выговариваете букву "Ч"
-Ну, не човчем.


Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол:
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда:
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет:
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!



Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?