Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[SaLLaGa]

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.



Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...



- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.



- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.



- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

[busted]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[SaLLaGa]

- Вы используете компьютеры в школах ?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят : стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит :
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике ?


Штиpлиц зашел в туалет Гестапо и увидел pазвоpоченную сантехнику, побитые зеpкала и унитазы.
Штиpлиц понял : Duke Nukem сильно настаивал на встpече.


Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель :
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь ! Ученики :
- Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад :
- Hу ладно, сохpаняйтесь.


- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки ?
- Тестирует память...


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего ? Ведь ты же неделю назад закодировался ?
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

[Фомка]

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!


Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.

[SaLLaGa]

Встречаются как-то раз Windows95 и Windows98. Windows98 и спрашивает :
- Ну что, к ресторану пойдем или здесь зависнем ?


Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем". Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают".
Компьютерщик: "А может, все вылезем из машины и снова загрузимся"?



Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[busted]

Украінская сям'я. Маці размаўляе з сынам:
- Грицько, подивися, яка Таня дівчина гарна!
- Не подобається!
- А дивися, яка Світлана красуня!
- Не хочу Світлану. Мені взагалі Ваня Пьєтров подобається!
- Що!? Чи ти c розуму зійшов? Він же МОСКАЛЬ!

www.atmarozak.com (Белоруссия)

[Фомка]

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали,
что они от оргазма просто тают!



Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

[SaLLaGa]

Утром 1 января все магазины открылись. Но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками.

[Vacheron Constantin]

5 самых смешных анекдотов про Поручика Ржевского

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

* * *
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.
- Hу иди какни, может полегчает, - отвечает поручик Ржевский.

* * *
Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
- Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

* * *
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

* * *
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

[Vacheron Constantin]

Анекдоты про Штирлеца

Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт.
"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А-а, вот вы и попались, Штирлиц!

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
- "Гласность", - подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.
- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли.

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
"Броневой"... - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник подумал Штирлиц.

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.
- Это сушняк, - подумал Штирлиц.
- Да, это я, - подумал Сушняк.

Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.

В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
Штирлицу:
- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
- Брал.
- Сфотографировал?
- Конечно.
- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.

- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.
- За мной не заржавеет.
- Броневой- Подумал Штирлиц.

Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?
- Нет, я красный.

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
Едри твою мать, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.

Мюллер:
- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц русский шпион!" Штирлица это задело.
На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!"

- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.
Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

Штирлиц проснулся около семи.
"Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц стоял на своем...

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось странное шипение.
Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окрававленного пастора.
"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я что-нибудь лишнее".

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чемто тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц.

- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк
Штирлица не знал.

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.

Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке. Штирлиц удивленно посмотрел.
- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, сказал Мюллер.

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - подумал Штирлиц.

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

[Vacheron Constantin]

☺☻☺

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...



☺☻☺

Идет строительство огромного коттеджа. Сроки поджимают.
Прораб звонит в службу занятости и говорит:
- Мне нужны строители.
В службе занятости ему отвечают:
- Строителей нет, но есть гинекологи.
Прораб:
- А, давайте гинекологов.
Через месяц прораб звонит туда же:
- У вас есть гинекологи.
Отвечают:
- Нет. А что хорошо работают?
Прораб:
- Да. Мне один гинеколог через замочную скважину
всю комнату обоями обклеил!



☺☻☺

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь..



☺☻☺

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно.
И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт,
после чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"


☺☻☺

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



☺☻☺

Рано утром звонок в пожарную часть:
- Алё, срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас пожар ?
- Нет... СУШНЯК!!!



☺☻☺

На поле для гольфа:
- Ты, вот, одним мячиком играешь, а потерять не боишься?
- Неа, он особенный!
- Ну, а, если он в кусты закатится?
- Тогда я его по звуковому сигнал найду!
- А если в озеро?
- А он из материала который не тонет!
- Ну, а если ночью там уронишь?
- Ну, он в темноте светится!
- Слушай, а где ты его взял?
- Нашел!!!



☺☻☺

Объявление: меняю жену 40 лет на две по 20 .
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.



☺☻☺

- О, дед из деревни приехал, здравствуй!
- А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот,
приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...



☺☻☺

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.


☺☻☺

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой.
Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


☺☻☺

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"


☺☻☺

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А, вот, наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...



☺☻☺

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик
подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное:
на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...



☺☻☺

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...



☺☻☺

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...


☺☻☺

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.

Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"

Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.

- "А как свина-то на свидание повезешь?"

- "Да в люльку посажу и все дела!"

- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"

- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "

- "Ну тогда лады!"

Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.

Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.

На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:

- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"

- "Что ж! Придется!"

Одели каску, замотали покрывалом, повезли.

Опять полный порядок!

То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!

Утром муж просит жену:

- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"

Та пошла. Возвращается.

- "Ну что, Маша? Как хвост?"

- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"



☺☻☺

Папа объясняет сыну, как делать колбасу:

- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

- Ну, смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

- Нет, пап, не понял.

- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!

- Пап, а есть такая машина кидаешь палки, а вылезает баран?

- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

☺☻☺

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.


☺☻☺

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.



☺☻☺

Милиция останавливает ЗАЗ движущийся по встречной полосе. Из машины вылазят 10 пьяных в хлам мужиков.
От удивления ГАИ-шники всех отпускают с условием вернуться назавтра и показать как они все туда
залезли. Назавтра вся компания приходит и начинает щемиться в ЗАПОР - 9 влезли, а 10-й ну никак!
Мужики спрашивают его:
- Слушай, а может тебя с нами небыло?
А он возмущённо отвечает:
- Ну вы даёте мужики, а кто ж вам вчера всю дорогу на гармошке-то играл?!!!


☺☻☺

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.



☺☻☺

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.


☺☻☺

Немного рекламы:
- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!



☺☻☺

Хорошая болезнь склероз:
ничего не болит и каждый день - новости!..



☺☻☺

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!



☺☻☺

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


☺☻☺

К Путину пришел директор "Кока-Колы".
И говорит:
– Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый
на старый, советский. У нас к вам предложение и
флаг поменять на советский, красный.
А в низу маленькими такими буквами напишем
наш лейбл - "Кока-Кола". Естественно в долгу мы
не останемся. Экономику поднимем и т. д.
Путин отвечает, что надо подумать и
проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. Путин звонит Фрадкову:
– Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт
с "Аква Фреш" подписали?



☺☻☺

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.



☺☻☺

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!



☺☻☺

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть,отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


☺☻☺

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?


☺☻☺

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- А как это ты узнал???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!



☺☻☺

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...



☺☻☺

Мyжик пpиехал на юг, лежит на пляже, pасслабляется.

Заметил около себя очень симпатичнyю девyшкy, захотел познакомиться, подошел, заводит pазговоp, и вдpyг она емy заявляет:

- А я вас знаю. Вы Иван Петpович, y нас с вами огоpоды pядом.

Пpизадyмался мyжик, вpоде бы никогда он такой кpасивой девyшки не видел.

Пpосит:

- А нy-ка, встаньте пожалyйста...Hаклонитесь...Повеpнитесь-ка ко мне задом...

И тyт-же pадостно:

- А!!! Hy вот тепеpь yзнал! У вас же огоpод слева от моего.



☺☻☺

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй

только в трусах. Один другому говорит:

-Сеня, вот за что я тебя уважаю,- ты можешь вовремя остановится.



☺☻☺

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".



☺☻☺

В фиpмe "Paзвecиcтaя клюквa" вaм нaвeшaют лaпши нa уши, зaпудpят мoзги,

нacтaвят poгa. Зaкaзы пpинимaютcя кpуглocутoчнo, бeз выxoдныx.



☺☻☺

Старая добрая Англия. Вечер. Семья у камина.

Он курит трубку. Она вяжет.

- Милый, наша служанка ждет ребенка.

- Это ее проблемы, дорогая.

- Hо это твой ребенок!

- Это мои проблемы, дорогая.

- А как же я?????

- Это твои проблемы, дорогая.



☺☻☺

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.

- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться будешь - индусом, конечно...

[Фомка]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!...............



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

[Nes86]

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

[tv_edit]

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.



Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.



Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.



Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.



Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.



У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.



Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.



Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.



32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.



Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.



Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.



Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов



В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.



Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.



Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...



Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне - 30, Лоле - 40,
Марье Петровне - 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу.
Неважно, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю.: - Вчера я начал приставать к жене - как у нас заведено каждую пятницу...
Смеюсь я.
Ю.:... - каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лола.
Ю.:... - каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна!





Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[qwest]

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот прополоскать, пока кто-то там жопу не помыл.





Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:- Угащайся, дарагой!Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.Грузин:- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

[qwest]

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."



Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"



Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?



Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает его есть. Хохол обращается к нему: " А что это вы кушаете ? " Негр: " Банан ". Хохол: " А дайте попробовать ?" Негр делится. Через некоторое время хохол достает сало и начинает его есть. Негр: " А вы что едите ? " Хохол: " Сало !" Негр: " А дайте попробовать ?" Хохол:" А шо его пробовать ? Сало як сало."



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не сс#т, садится, кушает!



И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...



Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!



Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, м.нет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один м.нетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пс.с.си немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос%ла, или чтобы мы
с сестрой вам отсос%ли, или чтоб вы у себя отсос%ли, или папа
спустится и вы у него отсос%те, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОHА!

[SaLLaGa]

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет
черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!".


Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
-Че, Вась, трясет?
-Нет - др*чу.
-Ну и как получается?
-Не, никак кончить не могу.
-Тогда попробуй свой подр*чи...



Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать ми*ет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

[Нежный Яд]

Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
-Че, Вась, трясет?
-Нет - др*чу.
-Ну и как получается?
-Не, никак кончить не могу.
-Тогда попробуй свой подр*чи...

катаюсь)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) классный!)

[Chaynik]

Коллеги привезли из командировки из Моршина:
Новые русские приехали на охоту в Карпаты. Егерь все им организовал, а сам остался в сторжке стол накрывать. Прошло минут 30-40 - возвращаются.
- "Что так быстро? Неужто так быстро справились?"
- "Да ну на х*р вашу охоту! На каждом дереве вилы висят и надпись "Нех** шастать!"
- "Дурни! Этож герб на межевых столбах, а написано - "Нехай щастить".

[SaLLaGa]

Жил был в деревне Дед Мазай. К нему бегали все: и старые и
молодые.
Ну, мужики решили узнать, чем он старый прельщает к себе
девчушек.
приходят к нему домой и спрашивают:
- Почему, дед к тебе все бабы бегают?
- Не знаю, - отвечал дед Мазай, облизывая брови.



Звонок в дверь. На пороге Дед мороз. Маленький мальчик
кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
Дед Мороз:
- Не транди, пацан! Штопор есть?!



Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не
может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тра*ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!



В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
- А по чем лом-то?
- А лом уже не продается!