Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[-13-]

Ну и я подключусь.......

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!


Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.


Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

[tv_edit]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с киевским Динамо...


--------------------------------------------------------

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

[Roci]

1 января.

Девушка пришла домой утром.
Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной?
Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

[Roci]

Акция!

Внимание! Акция! Собери 26 бутылок от пива Рогань, 427 упаковок от шоколадки Корона, 8912 крышечек от Кока-Колы и ты наконец-то приберёшся у себя в комнате! :)))

....

Господи!
Что же ты так плохо устpоил этот миp?
А Я его и не стpоил.
Я только хостинг пpедоставил. :)))

[qwest]

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."


*****
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!



*****
Воспитательница в садике читает деткам "Трех поросят":
- Пошел Наф-Наф к крестьянину и попросил у него соломы. Как вы думаете, дети, что ответил ему крестьянин? Ну, Вовочка.
- Крестьянин сказал: "Бл@, ни хрена себе - говорящая свинья!!!"


*****
Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку:
- Ну-ка почитай нам свое сочинение.
Вовочка начинает:
- Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду плавно плывущем по реке тр"х"ются волки...
Учительница визгливым голосом:
- Вовочка как не удобно!
- Конечно, Марьванна, лапы то разъезжаются!

[Roci]

Женщины, это очень странные существа!

- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках
рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!
- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!
- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!
- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель!
- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер
чтобы талия казалась визуально уже!!
А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!

................


Мужик приходит в магазин и спрашивает:

- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

[SaLLaGa]

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал,
что он профессор!


- Мама, мне уже 15 лет. Можно я буду носить лифчик?
- Нельзя ........ Миша


Из дневника: 1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут
я открыл второе веко...


Из протокола:
"Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза.
Впереди стояли Мерседес и Иж. Тут я понял, что "Иж - это
для меня."



Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них
квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром
следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в
саксофон насрал!



Сообщение отредактировал Femida - Jan 14 2007, 12:42

[-13-]

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.


Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


SMS: "Включи телефон".


Новость:
"Билл Гейтс будет строить самолеты.."
Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.

[SaLLaGa]

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда
ж без билета на карусель прешься?



Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим
недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и крупяных изделий...


Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой,
с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших
перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и
кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

[busted]

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"




- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.


Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.


На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.


Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!


Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает
обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш - Ландсбергис.


Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!


"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!


Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли
это считаться допингом?


У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки
строит.

[Oven]

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук.
Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

***

Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки, солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.

[Фомка]

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!



Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае*али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Отсоси!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон в 1997-ом.

[Roci]

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и
говорит:

- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен.
Мы, ученые,
наконец изобрели способ создать жизнь из ничего.
Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как?
Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог.
- Ты сначала сам свою землю создай!

[qwest]

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.




Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.



Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[ERZ Jin Jin Lord]

Как сделать так , чтоб не было войны?
Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!


Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
Где вы ее откопали?


Как встpетил Hовый год?
Как подаpок:
В смысле?
Всю ночь под елкой пpовалялся.


Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).


Препод:
На время сессии вам придется забыть о личной жизни.Встает студент:
А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.Голос за кадром:
Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

[Nitrone]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери...

[-13-]

Совершенно случайно на венике оказалось продолжение "хроник диверсионного подразделения", выложенных DJOEL тут

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на
нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих
идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если
доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам
Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...

3
Cтрана железных коней

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы
не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как
белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть
перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант.
Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.

Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.

Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо
объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись
и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают
для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и
перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с
мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы
почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику,
до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки".
Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова
назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал
лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в
вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти
вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.

4

Стрелковый полигон

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида.
Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему
таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что
в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем
так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас!
Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали
штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант
попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось
собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину,
что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на
даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво
почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще
три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось,
что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по
ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как
правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером
белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за
отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из
которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток,
одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся
боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать
всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему
надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает,
но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали
летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что
он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и
каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из
пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5

С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять
веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми
конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на
том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось
слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что
если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили
проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько
странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали,
что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что
шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без
штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на
брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть
гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго
говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат.
Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк
выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях
видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля
результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским
языком - в темноте.

Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из
укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не
смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную
труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим
воздухом и наловили пару мешков лягушек.

Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек
сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их
секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью
затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у
нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как
танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно
они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению
танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то
долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор
никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С
собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на
страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно
сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно
загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили
несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из
генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

6

Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель
абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь
титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики
полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело
спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения
и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а
как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся,
плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось,
это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке
двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий
бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал
его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть
вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал
окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За
такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он
умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли
сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной
площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих
героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет
как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому
вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в
следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с
Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от
стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все
почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом
(то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно
сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между
деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по
Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести
вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая
внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось
привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для
устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями
произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда,
когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал
импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы
психотренинга по методу Фрейда.

Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в
актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь
спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.

Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из
актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник
напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген
всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и
оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется
возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10
противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза
при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой
ящиков водки.

Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в
вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой
и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.

Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них
один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению,
язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты
хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению,
мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на
самолетах. С другими инструкторами.

7

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного
лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое
дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем
известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров
спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с
крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но
пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил
демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того,
что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу
оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков.
А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала
лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по
самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на
"Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом
по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот
свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он
просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная
привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми
самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв
резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший
стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в
чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному
строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели
используют для выразительности и для головной боли вероятного противника.
Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится
как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что
летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с
четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам
сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в
набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству
грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам,
что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в
полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому
метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное -
вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую
песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки
деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к
тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших
русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно
по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со
своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два
часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8

Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно
эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того,
что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину
черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы
будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и
проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов
не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли
быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив
бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам
два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану
выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика
водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки.
Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу
медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему
не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи
сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно,
но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями
переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и
мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный
спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в
случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса -
"выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу,
поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего
12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов
отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно
третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с
достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус
герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету.
Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили
пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.

Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними,
интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую
шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа
через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней
самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и
отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости
и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты.
А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы
коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные
партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал,
пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника.
Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции
приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись
сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте".
Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики,
укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику
местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два
сарая.

Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось
чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть
вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и
умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9

Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим
инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло
на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.

По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности
для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях
конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще
с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того,
ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский
метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан,
пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить
пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения,
и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный
цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб,
пытаясь пройти сквозь забор.

Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого
не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур.
За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше
курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто
в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый
салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо,
поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.

Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том
числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным.
Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно
они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то
головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в
бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача
которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте
"мехх матт".

Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую
разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику
усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи
генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это
Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота
части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых
запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая
мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного
не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.

Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и
коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и
нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража,
никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной.
Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.

Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн
и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом
остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого
ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства.
Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно,
откуда).

10

Радиоэлектронные игры

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного
противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась
телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки,
замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения,
много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по
пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина
охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в
неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся
один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными
клювами.

Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать -
в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не
только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а
также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение
Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и
уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно
в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи.
Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой
механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой:
"Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову
пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также
напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло
успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".

Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз
посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на
другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой
раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить,
заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом
свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно
ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго
этажа собственной дачи.

Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный
фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн,
где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана
марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.

Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на
дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в
синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром
покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от
удивления не вписался в дверь.

Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими
голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент
голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные
порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных
торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины,
останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11

Разгул страстей

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому
назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану,
отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.

Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и
ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай
форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось
только вытащить шампуры из мишеней.

После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и
незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти
предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с
коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они
считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался
о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые
Сусаниным к воротам генеральской дачи.

Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой,
закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в
туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.

Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом
свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством
глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из
томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на
тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не
старанила напрочь".

Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы
(упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса,
для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные
аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку.
Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на
ночлег в постели одного из охранников.

Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки
случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел
рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо
отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил
заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и
трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в
холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.

По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили
психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого
приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от
голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного
неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись
замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются,
вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более
экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с
первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно
приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему
вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

12

Игры, в которые играют ниндзя

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем,
генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже.
Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В
качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его
работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела
куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в
панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова,
сварганили небольшую катапульту.

Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса.
Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения
мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов
предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра
отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей.
Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин
предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать
голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели
с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.

Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех
человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту
опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили
рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам
задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет.
Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть
достоверным.

К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще
одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам
деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого
натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После
грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел
грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали,
что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из
штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного
разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в
лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой
и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату
шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали
по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес
"Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом.
Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей
и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны,
фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как
увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал
завыл дурным голосом.

Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на
свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки.
Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу
лошади.

А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились
ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По
одному экземпляру с той и с другой стороны.

По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и
осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Хроники диверсионного подразделения II

Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он
приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном
броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании.
Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься.
Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских
террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых
ушей.

По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным
салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку
осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не
понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время
банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят,
что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за
пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все,
вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти
ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе
Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль
оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту.
Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую
березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию
заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления
попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый
черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и
сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели
панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же
погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на
небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал
ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на
попутном транспорте громить гадких террористов.

Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи
не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из
духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали
новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки,
прилагается чехол в виде новогодней елочки.

Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья
лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что
у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче
пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться
выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей
спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со
скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы
нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала.
Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному
пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся,
третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно
попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем.
Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает
голову, как его утопить обратно.

2

Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой
мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао
Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из
речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на
пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо
птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо
иногда кормить?

А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских
хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него
натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.

По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов.
Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах
защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей
местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых"
акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были
надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что
самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она
находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до
потери ориентации.

Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что
раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок
кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.

С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных
массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые
картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не
плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить
по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".

Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на
заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не
видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство
желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены
метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато
спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова,
как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.

Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте.
Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного
пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось
подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая
кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет)
стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к
катеру, угнаться трудно.

Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на
плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что
его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить
дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал
вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления
акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях.
Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял
брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

3

Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый
морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в
виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на
воде и внутри воды".

Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из
капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда
не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел
наловить, сварили уху.

Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то
приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов.
После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из
воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно
задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных,
впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами.
Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека,
плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых,
веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод
"положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к
противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.

Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но
балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением
краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью.
Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и
шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с
экстрактом скунса.

После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если
же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.

Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта"
оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется -
"Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает
неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может
заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует
холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах,
но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры
и другие препятствия.

Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их
мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от
хвоста.

Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок
рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем
и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
тараном. А на суше - как большой дубинкой.

Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому
что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов
почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша
подлодка наконец всплыла в условленном месте.

Продолжение следует... 4 Морские контакты

[SaLLaGa]

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова.
Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать
на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят,
что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...
Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные
плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее.
через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время
опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать
и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так
орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят
амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал,
что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..."
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают,
мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,:
"Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае##тесь отсасывать!"



Звонит телефон. Трупку берёт отец трёх дочерей.Из трупки раздаётся нежный голос
музчины "алло, это моя курочка?" на что отец отвечает "нет, это хозяен курятника"



Три часа ночи. Телефонный звонок. Заспанная женщина берет трубку и слышит нетрезвый
мужской голос: "Алё, я с вами по телефону говорю?" - "Нет,блин, по телевизору!"
- "Ёб твою! Прямой эфир, а я в трусах!"

[-13-]

Пурген. И пусть весь мир подождет...


Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.


Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&bать можно?!!

[4eRT]

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а правда что те кто постоянно сидят в чатах и на форумах, играют в онлайн игры - быстро тупеют?
Отец сыну:
- Гы, сын ЛоЛ!..