Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[G0n0rar]

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не
ночует в камере.

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным
ремонтом пути.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец? Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

[Nitrone]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[G0n0rar]

- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктоp спpашивает:
-Куpите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас кpылышки начали pасти!

Покупатель - продавцу:
- Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

[SaLLaGa]

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...



Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то
застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя"
и контрольную песню "Шика дам".



Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели
избушку, из нее доносится музыка.
- Глинка, - сказал Василий Иваныч.
- Какая глинка, второй час по дерьму ползем, - проворчал Петька.



В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец
- смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец
- не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что
делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой
ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это
он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой
сжал кулачки. А эстонский обосрался...

[Фомка]

Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!.

Старинький!

- Дети, давайте поиграем в такую игру: я называю первую и последнюю букву фамилии какого-нибудь писателя, а вы называете мне этого писателя.
Дети согласились.
-Первая буква "п", а последняя "н"
-Пушкин,-говорит Машенька
-Правильно, Машенька, садись, оценка "5", мне нравится ход твоих мыслей.
-Теперь первая буква "л", последняя "в".
-Лермонтов,-говорит Петя
-Правильно Петя, садись, тебе тоже "5", мне нравится ход твоих мыслей.
-Марь Иванна, а давайте я вам также автора загадаю,-говорит Вовочка
-Ну давай
-Первая буква "х", а последняя "й"
-Вовочка, как тебе нестыдно! Вон из класса!
Вовочка уходит, через 5 минут открывается дверь и просовывается голова Вовочки.
-Вообще-то я имел в виду Хэмингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей.

[SaLLaGa]

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а
результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей
бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у
собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.

[G0n0rar]

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Я - памятник себе...
(Воздвиг Hерукотворный)

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с
народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

[trollevich]

Звонок по телефону:
- Добрый день, а Иван Иваныч дома?
- Еще да, но венки уже вынесли

[busted]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

[busted]

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля....

[tv_edit]

Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

---------------------------------------

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

----------------------------------------

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
-Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесночком, укропчиком,перчиком...
-Ты што, старый,забыл:нет электричества в стране?!
-Ну,тогда зажарь на сковородке...
-Так и газу нэма:отключили после оранжевой революции за долги!
-Эй,пропал заяц,- сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался,дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!..Ю-щен-ко!!!"

------------------------------------------

Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

----------------------------------------------

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

--------------------------------------------

[Фомка]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

[SaLLaGa]

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч
людей.



Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо
всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак
нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!



Встретился за рюмкой чая белый с негром. После
очередного стакана
белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров,
что вы им
такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он
делает. Мужик
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои
новые знания
жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои
негритянские штучки
брось!"

[busted]

Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

[Фомка]

Р) Русский остановился перед знаком на грузинской дороге и понять не может, что за знак. Останавливает тачку, там Г) Генацвали сидит, он у него:
Р) Что за знак такой? Объясни, а то не понимаю.
Г) Видищь дарог нарэсован?
Р) Вижу.
Г) Видищь яйца по абеим старана?
Р) Вижу
Г) Вот и четай: Дарог раздваяйца.
Едет русский дальше опять непонятный знак, и опять тормознул генацвали.
Р) Да что за знак опять? Понять не могу
Г) Что здэс нарисовано?
Р) Бочка перечеркнута линией.
Г) Нэ бочка, а тара, нэ пэрэчеркнута, а нэту тары. А здэсь что нарисовано?
Р) Х%й.
Г) Н эх%й, а писа. А вмэсте нэтараписа.

[SaLLaGa]

Попали на необитаемый остров Русский Hемец и Поляк целый месяц без жратвы
просидели.
Hемец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю.
Потом съели ногу поляка, её хватило на 2 недели настала очередь Руского,
достал он свою шнягу те двое обрадовались:
-О-о-о рашин колбаска!
А Русский им:
-Hи#уя, по ёгурту и спать!



Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?



Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со
свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от
него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!


- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула
на свечку
презерватив.



Львов. В автобус входит западянин с автоматом и рявкает:
- Котра годына?!
Все в ужасе молчат, и только негр говорит:
П'ята на сьому (пять минут седьмого).
Западянин фигеет:
- Та вы шо ж пане, хохол?
Негр:
- Авжеж. (Конечно). западянин (фигеет еще больше):
- А я тогда хто?
Негр (угрожающе поднимается):
- Не знаю, не знаю... Може москаль, а може и ж%д

[G0n0rar]

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

[Фомка]

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.


В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу.

[SaLLaGa]

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей.
- А они обе плохие.



Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает
морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.



1. Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
2. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3. Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать
о внуках.



Hовый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?"
- Да
- А новые девки есть?

[G0n0rar]

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько
будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник
с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку
с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько
сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы помнить обязан?"

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.