Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[sandman]

Приходит лицо кавказской национальности в авиакассу:
- Дэвушка, мнэ, билять, минэт!
Кассир смотрит на него ошалело.
Он смущенно:
- Ой, прастите. Мне минять билэт.

[SaLLaGa]

- Папа, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Нарезной - 6 руб."


-Мама, мама купи рыбок!
- отстань у тебя еще хомячек не сдох.


Война 41-й год. На поле боя остаётся один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только
не Курбумбулай!!

[-13-]

Продолжаем Хроники диверсионного подразделения

4

Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического
типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья,
как знак что "Солдат котенка не обидит".

На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из
Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от
канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой
сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской
гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо"
подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую
операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом.
Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили
вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали
злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали
киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов)
лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили
себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с
гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались
в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану
необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться,
но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося
разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон
разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье
средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять
минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару
переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не
разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем,
что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали
обратно как мозаику.

Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим
мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от
них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут
как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели
через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай
выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая
воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на
сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и
сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного
объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки
зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не
наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не
прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего
несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей
крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам
надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом
руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать
капитана. После чего тихо смотались.

5

Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего
радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот
момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили
мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не
понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана
посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали
ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро
выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев,
что испортили наш крейсер".

Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них
двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с
якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили
какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по
литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном
виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался
так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете,
вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки
отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на
морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое
настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу,
по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали
морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не
справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп.
Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их
плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в
разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный
караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов
решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились
не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены
обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн.
К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам
дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело
какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то
устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.

Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец
на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им
пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с
обезьянами.

6

Верблюдный караван

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на
аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун
верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть
снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала
верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами
объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с
верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок.
Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не
хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только
верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок.
После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не
возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш
гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма
обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их
призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания
высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника.
Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так,
что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать
не стали - лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из
одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами,
дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не
удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра
непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на
броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения.
Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура
вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их
друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его.
Налысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный
выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного
простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались
под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7

Подготовка к полету

День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились
летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу.
Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по
штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище
необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам
небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции
скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории
объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через
неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо
подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый,
с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до
сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по
превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем,
летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес,
потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше
лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по
правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для
говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то
диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух
деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил
нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата"
спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам
не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь"
в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а
во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы
им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные -
экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти
парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после
приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта,
консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна
с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг.
Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и
"разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного
побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и
взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
колеса, но особых проблем не возникло.

8

Высадка на местность

День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного
вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за
попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли
бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.
Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел
покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд
набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные
папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки.
Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но
самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних
развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом
вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал
кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У
Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову
села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось
новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево
(придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева
и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на
японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу
обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с
Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от
Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту
сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не
белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа
"варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха.
Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только
почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у
него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец.
Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9

Прогулка по джунглям

День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко,
имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр,
то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике.
Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из
скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с
представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих
особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда
диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего
тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить.
Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан
рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой
носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100
метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с
досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов.
Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил
употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то
птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку
включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было
весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки
зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и
сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не
Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов
самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр,
поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая -
отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и
негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили
обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных
свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции
микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти
через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров
выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными
усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили
нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у
капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли
палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

10

Набить желудок - вот главная задача воина

13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас
намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из
тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из
саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять:
бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай,
совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали -
загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил
выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю
на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук,
метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо
стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем,
дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного
куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом
операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких
сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают,
что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к
поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в
медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал
реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил
медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После
чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в
жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и
волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего
не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь
какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили
на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика
по затаптыванию собственных следов.

Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой
диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на
траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за
свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11

Прогулка по джунглям

15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши
небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К
сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум.
Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув
оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной
игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как
страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не
первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на
коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это
выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а
посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных
ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду
и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели
спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого
плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил,
что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно
перо - для удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как
попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он
шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты.
Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько
пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и
Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он
знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но
соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому
стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер
сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе
утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

12

Прогулка по джунглям - 2

19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму,
проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по
телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе
только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного
исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером
с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же
все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал.
Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить
его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан,
отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия
татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском
сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача -
свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль,
поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в
запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он
не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть,
связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не
бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но
нет времени.

20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять
метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно
раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится
ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели,
движимые и недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным
управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта
пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной
гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу
прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже
катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по
катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые
ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно
поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом
капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

13

Разборки в джунглях

21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались
совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и
растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной
растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи.
Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой
тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее
высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она
внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему
лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные
скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми
лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И
шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время
полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал
прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую
ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.

В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что
мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно
забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров
метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов.
Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием
"Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход
событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли
по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в
ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда
пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу
взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили
катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого
в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему
"умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел
сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали
маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо
тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо,
незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и
оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из
этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров
меньше.

14

Покидаем джунгли

22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на
попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде
пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно
(выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического
молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную
ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро
убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и
караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А
несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На
карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно,
но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих
тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко
щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если
бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать,
оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного
курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY.
Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем,
так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами.
Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от
наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов,
идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни,
о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам -
два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три
американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно
подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для
маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались
капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно
построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан
приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся
туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях
тропического леса".

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного
хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

15

Курс - в родную хату

2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды
вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к
эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь
- азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.

Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста
закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к
пилотам.

2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели.
Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При
этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по
шапке за наказуемую инициативу.

2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в
бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано
"Кока-кола". На чукотском языке.

3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с
летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то
птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это
"воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже
птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и
сквозь вертолет.

3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной
бумаги.

3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать
наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых.
Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого!
Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях
маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых
верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый
лес и контрольная точка "Ю".

5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в
место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у
верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им
то левый глаз, то правый.

6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную,
ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

16

Можно и отдохнуть

День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не
можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном
местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.

А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются
так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.

Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже,
а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но
порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в
теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.

Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности
разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал
клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что
американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых
пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски
спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"

Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом
признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она
не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши
дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то
суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую
сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна,
поэтому мы пинками призвали ее к порядку.

Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу
кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать
небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда,
сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.

Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу -
на воблу.

Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что
он только что съел акулу.

День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на
воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые
наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела
кактусами.

Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова
вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Конец второй части

Хроники диверсионного подразделения - 33

С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел
капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему
подразделению выпало очередное ответственное задание.

- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение,
что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку
выяснить, так оно или нет.

Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.

- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных
бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке,
хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.

- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он
все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?

- Не пойдет,- согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел
дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И
что?

Иванов смутился.

- Да, с ней я немного переборщил...

- Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И
какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...

Сидоров незаметно потупился.

- ... что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не
смог снять лошадь к крыши.

Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и
вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.

- Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а
эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли.
Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский
дом, установить за генералом наблюдение.

Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для
рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось
использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически
восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с
ниндзявского - "Чтоб я укакался").

А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала
дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой
мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый
мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много
чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не
гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь -
залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В
сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться
сексапильнее.

Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и
поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.

Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу
известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина,
войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации
могло и не получиться.

А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения

День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы
этот план будем претворять в жизнь.

Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на
объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну
прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.

Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся
Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил
приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это
время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:

- Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут...

Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в
глаз, но был укушен.

Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались
декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по
инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную
полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.

Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на
стол и распорядился:

- Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не
брать.

Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный
триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне".
Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал
ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что
ничего не заметили.

В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ
въехавшего на территорию джипа.

Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома
и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших
разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание
проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом),
закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков
(совхозных) у калитки.

Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов
весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах
и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя,
привязанного к камню.

Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах,
представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине
генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.

На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать
его содержимое.

Без присмотра

День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал
начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к
проникновению в сейф.

Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению,
требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как
аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров
вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая
осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым
ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль
амулетов.

Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги.
Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа.
На всякий случай.

Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание),
поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.

Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе
ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов
предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей).
Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и
разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели
настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным
за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был
назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в
качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).

А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не
вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат
(размером с пачку L&M).

Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш
вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного
поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена
крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две
любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала
выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль.
Началась суета сует.

Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть
достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах,
шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.

А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и
прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не
удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант,
как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея.
Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то
он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по
кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку
"Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.

Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три
часа. Интересно, а два крокодила?

Мышиная возня

Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на
наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини
(конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой
(экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько
благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая
сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там
мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три
головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.

Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка
попить.

Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и
делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на
Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные
особи из охраны "объекта".

Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме
Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали
узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего
интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не
сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.

Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.

Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних
("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим
соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать
"избранные изречения" генерала.

Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо
оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос
рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам.
по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.

А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь
вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На
этом "официальная часть" была закончена.

К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой.
Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно
тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на
люстре.

День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение,
выставленное у бассейна.

Утренний бардак

Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму,
поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке,
замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу
происходили драматические события.

Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое
генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с
чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.

Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней
зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка
(почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась,
поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в
мясокомбинат.

Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а
сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное
расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.

- Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в
адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую
подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! всем 365 нарядов вне
очереди!

Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился:

- А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек
сыра. Килограмма на два.

Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно
перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была
назначена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью
поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в
супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам.
Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем
блеске, и отведать деликатесов на халяву.

Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента
влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение.
Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой
Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?

Танец крокодила

Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность
расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила
пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные
развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так
поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.

Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило
время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в
ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости,
правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но
работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы генералы не подумали, что
это новая "кремлевская таблетка".

Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали
видеокамеры в чучела лосей, прикрученных к стене.

Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в
"родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво.
Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не обратил внимание
на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.

Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с
документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них
пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв
в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение
хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для
документирования - нет.

Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила.
Рептилия хотела кушать.

А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было
вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из
питомника, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не
валяется. А питомник - это не филиал Института благородных девиц, а суровая
школа жизни.

Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они
мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять
двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление
зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько шокировало собак. От
ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда
же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы".
От двух собак остались только рожки да ножки. Символические.

Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют),
крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез.
Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой
мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец".
Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе,
полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.

Продолжение следует Танец генерала...

[-=aXe=-]

Идет грузин по улице. Либидо - зашкаливает. Хочется ему...- сил нет. Пробегает рядом курица.
Схватил ее грузин, расстегнул штаны и одел на ... В этот момент из за угла вышел мент
и, увидев что делает грузин, начал свистеть в свисток.
Не растерявшись, грузин замахал на курицу руками с криком:
- Киш, киш пэрнатый, нашёл вэтку!!!

[Angel_666_]

1. Женщина лет 50-ти рассматривая ценники на пирoги спрашивает:" А пирoг с лимoнoм у вас с чем?"
2. Женщина примернo такoгo-же вoзвраста спрашивает:
- С чем у вас пирoги?
- С мясoм, с курагoй, с лимoнoм, с капустoй.
- А прoстo с капустoй есть?
Дo сих пoр oтветoв на эти вoпрoсы не найденo.



В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном
смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден"



Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???



Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.




Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...



Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!


...В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....



Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим?!
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...

[Nes86]

Продам квартиру в центре Киева или поменяю на поселок городского типа в Запорожской области.

Данные соцопроса киевской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

[-13-]

Продолжение хроник диверсионного подразделения....

Танец генерала

День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который
бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы
"Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и
вдохновения генералу в его сольной программе.

Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.

- А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут
что, пиво с чипсами едите?

- Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.

- Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как
будто собаку съели...

Он еще раз окинул взглядом личный состав.

- Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!

Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.

- Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил
адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.

Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу
генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение
бури.

Отсмеявшись, генерал поинтересовался:

- А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...

- Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уверять его адъютант.

- Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения
жрать собак запрещаю. Ни-ни!

На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание
привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить
траву там, где краска облупилась.

Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было
закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке,
инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на
нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же
(сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с
комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось
вмешательство инструктора.

Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и
обратился к собакам:

- Товарищи...

Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по
Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том,
на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.

- Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном
гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая
подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно
отнесетесь к службе...

Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал
расписывал им прелести сахарных косточек.

Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам
борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:

- Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами
разберетесь по обстановке.

Прогноз Сидорова был более оптимистичен:

- С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не
придется.

Собачий патруль

Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные
документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой
готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил
к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую
аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему
сигнальных веревочек и грузиков.

Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по
территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак
летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника.
Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать
за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.

Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам
недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в
разумных пределах".

Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере
повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от
руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть
цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...

Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой
собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.

Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в
свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними
ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже
полюбопытствовал.

Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых
генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета?
Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного
заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не
только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы
научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.

Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому,
расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул
может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках
пола...

А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу,
сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы
вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами
бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.

Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие
секретные документы при свете портативного фонарика.

В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и
ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а
непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень
подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.

Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно
посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы
он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих
цыпочках удалились в свою "резиденцию".

Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов
и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а
потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И
чтобы все выглядело естественно.

- А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а
пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".

Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по
классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к
дракону".

На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла
половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к
ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему
хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили
ловушки типа "летающий веник". Резинку для этого аттракциона пришлось
надергать из трусов (не своих).

Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского
шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то,
что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что
не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые
бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.

Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме
раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта
начался...

Хроники лаборатории. Звездные войны

Знакомимся с проектом

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она
называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения".
Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак
не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по
привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда,
раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями.
По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат,
созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут
вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза
(фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и
ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.

Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с
неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит
круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он
отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через
полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в
замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать
нас за задницу?

Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в
брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали
так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть
NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но
ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в
сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А
картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова
загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в
NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их
на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас
из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в
хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой,
техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все
дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД
и триметилксантина.

Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники,
завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

2

Химичим установку

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили
вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых
человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль
докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А
карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось
устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить
локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной
ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного
напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта.
Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как
правильно строить глазки".

Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо
выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс
пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не
думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз
небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать
летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не
можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый
раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с
поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша
очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу
"лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость
обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до
нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения
спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга
подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке
проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка
матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая
обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате
применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось
вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД.
Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу
установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но
этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с
диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности!
Нда...

3

Паника отменяется

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться
в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку
отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало
самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей
участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет
коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто
простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в
лаборатории.

Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель
утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу
сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с
расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на
калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю
приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский
подарок.

Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько
обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу
происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене -
замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним
местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.

Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными
экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали
ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский
центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода.
Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и
пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по
занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране
пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо
него сероводород.

Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший
хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.

Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных
программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо
пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до
определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого
утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю",
схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник)
галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому
что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков
дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.

Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже
начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только
начиналась.

4

Зеленый спирт

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое,
второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там
тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на
искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он
объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа.
Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо
что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала
весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс
(черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их
десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.

Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась
неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную
Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал
фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было
сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на
реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не
поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками
сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками
на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали,
что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет
применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и
прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий
ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось
три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по
всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не
менее - спирт.

На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию
порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо
своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего
перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы
испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что
взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя
допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное
- запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить
правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье
мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как
оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе.
Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь
думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии.
Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в
реакторе.

Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз
ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование
энтропии по Максвеллу.

5

Время перемен

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и
признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать
спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные
молекулы. А такая тенденция есть.

Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и
десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке,
только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф
думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых
роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.

Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили
пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.

После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и
пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в
условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В
результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.

Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей
лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и
солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили
ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два
кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет
Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю
лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна.
Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так
на обезьяну похож...>

Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков
самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб
в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось
это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего
центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним
миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический
получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию
вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы
вовремя отвлекли его петардой.

Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом
того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще
ни один спирт не возвратился.

Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план
проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че>
активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился
за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены
прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной.
Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее
мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...

Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы.
Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за
последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то
делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии
возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина.
Контрольные тесты она выполняет на 95%.

А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций
на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу
запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали
выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в
лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка
в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала,
демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему
заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию
сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего
удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что
вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а
во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц,
поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

Пока - все!

[Фомка]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

[ponoch]

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.


Две блондинки стоят на автобусной остановке .Одна ждет автобуса №2 а другая №7 .
Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
-О.классно!Вместе поедем

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Dasha]

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...*
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!*

[G0n0rar]

Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии.

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

[Фомка]

В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети, завтра контрольная, кто плохо подготовится, получит по Е-баллу.


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- Бармен, три пива для нас, лесбиянок.

[Tim]

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

Вечер, село. На лавочке сидит парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка:
- Ну я, типа, пойду?
Парень:
- Сиди!
Проходит час. Девушка:
- Ну я, типа, пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит второй час. Девушка:
- Ну я, типа, пойду?
Парень:
- Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску:
- Хм, не дала!

По коридору бежит студент,случайно сталкивается с двумя разговаривающими профессорами.
Один из них (возмущенно):
- Да как вы смеете,молодой человек??!!Мы тут обсуждаем важнейшие научные проблемы,а Вы...!!!
Студент извиняется,убегает.
Проф. второму:
- Ну так вот,закидываю я значит её ноги себе на плечи...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок, там стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!

-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами!!
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки!
А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась
твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трах*ться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) ...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат ""С 30-летием!"", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот
жены: ""С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...""

| Вьетнамцы | шахматист Пень Пнём
| Японцы | гейша Атомули Ядалато | крестьянин Накосика Сукасена | певица Ятасука Накомоде | метрдотель Мояхата Сыровата | сутенер Комухари Комусиси | врач Комуто Херовато | гонщик Тояма Токанава | снайпер Томимо Токосо | футболист Накатика Явьебука | композитор Толисику Толикаку | пианистка Херанука Пороялю |
| Китайцы | естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай | его напарник Вынь Су Хим | родной брат напарника Вынь Сам Пей |
| Болгары | проститутки Стояна Ракова | Лежана Раздвиногова |
| Украинцы | порноактёр Заяицкий |
| Азербайджанцы | музыкант Обрыгай-углы |
| французы | повар ДеБлюю | ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай |
| Турки | музыкант Обстул Задом-бей |
| Чеченцы | полевые командиры Поджог Сараев | Ушат Помоев | Камаз Отходов | Рекорд Надоев | Погром Евреев | Гарем Плейбоев |
| Чехи | ветеринар Мацал Кошек | писатель Мацал Курочек |
| Греки | вредный грек Наполнасракис | посол Слюнидополу |
| Римляне | полководец Нолемоций |
| Немцы | порноактёр Ганс Трахенбюргер | и актриса Фрау Шлюхер |
| Поляки | боксер Вынька Мелоч | просто добрый поляк Бздашек Западловский |
| Грузины | бегун Огого Добегулия |
| Румыны | посол Сри Бестреску | футболист Взад Стамэску |
| Итальянцы | порнозвезда Минета Вротоберучи | секретарша Ди Курваджио |

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза
Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
>Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да
Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
>Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора
Переводчик: Дон Педро, сеньора
Дон Педро: Эдера!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
>Дон Педро уходит.
Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой!
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре!
Переводчик: Горох, сеньор!
Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте с поем!
Все по. т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
Переводчик: "Hесет Галя воду, коромысло гнеться..."
>Конец 17836-й серии


А на сегодня новостей у меня больше нет!
Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо! План хороший!

[SaLLaGa]

Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое
варенье получится из... фейхуа?


Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".


- Сеньора, без визы мы не можем впустить вас в страну.
- Но этот человек прошел без визы.
- Этот? Не обращайте внимания. Это контрабандист.

[Nes86]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

[G0n0rar]

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[rybkin]

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер:
у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

[G0n0rar]

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.



ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

[G0n0rar]

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

- Ленинградские докеры разгрузили американский сухогруз в рекордно короткие сроки!.. Не смотря на все протесты американцев...

- Давай зажигалкой посветим, по-моему, газом пахнет?

- Легковоспламеняющиеся предметы лучше хранить в огнетушителях.

[-13-]

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!