Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Sasha74]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Зустрічаються дві повії на пенсії. Слухай,- каже одна другій, - А в тебе яка пенсія? Тисяча євро. А в мене тільки 500. чому так? В одному борделі працювали, разом клієнтів обслуговували, несправедливо. Друга відповідає: а ти коли міньєт робила, ковтала? Так ковтала,- відповідає перша. То в тебе за харчування зняли.

[JDDJ]

Муж самодовольно:
— Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена мечтательно:
— Зато у него стоит дольше.

[olex@]

* * *
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

* * *
7 лет назад жители Крыма единогласно одобрили новый график подачи воды.

* * *
Клабхаус - место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.

* * *
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан или фольгу?

[JDDJ]

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир..... а потом на эти брюки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Холодно как-то, прям замёрзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намёк…..
— Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

[Pavel_D]

—Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Хм. А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

[JDDJ]

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью всё прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.....
— Это не тот случай, отвечайте на билет!

[Pavel_D]

Врач — это тонкий психолог, санитар — толстый.

[JDDJ]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки.....
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[olex@]

* * *
сегодня ровно две недели
как я не ем после шести
зачем я это написала
кого пытаюсь обмануть

* * *
аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

* * *
в углу стоят часы с кукушкой
и в каждый полуночный час
пронзённая пружиной птица
двенадцать раз хрипит убей

* * *
ты предложила мне в гляделки
сыграть на раздевание
и сразу показала сиськи
и я конечно проиграл

* * *
в меня опять попало пиво
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон

когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай

* * *
от николая пахнет морем
от глеба пахнет шашлыком
а от оксаны пахнет глебом
и николаем иногда

* * *
идёт парад гомеопатов
верней один гомеопат
на многомилионный город
а действует как десять тыщ

* * *
смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё

* * *
петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

* * *
вся жизнь отравлена вопросом
читатель спросит а каким
но я конечно не отвечу
чтоб и ему не отравить

я вас любил не потому что
а вопреки и несмотря
то добавляя вас в контакты
то тря

* * *
решив проблему изб с конями
купила баба порося
поскольку реализовалась
не вся

* * *
не ты ли это долгожданный
в ночи шепнула зульфия
и вот тогда я сразу понял
не я

* * *
уже практически взлетели
но задержались чтоб тайком
понаблюдать как нас обводят
мелком

* * *
в недоумении алиса
ведь из норы торчит на треть
непредусмотренный сюжетом
медведь

* * *
я на площадке у качелей
уже неделю жду весну
а ведь казалось ну делов то
лизну

[JDDJ]

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

[drocha]

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

[JDDJ]

Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги..... Вот бы моей жене такую грудь.....
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[Pavel_D]

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

[WarezKiller]

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два
теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела, подавилась и прохрипела:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво!

[JDDJ]

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

[empir1]

-----
Обращение в профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня на[хрен]?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
-----

[JDDJ]

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козёл?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно..... Только не включай.

[Pavel_D]

Бабушка поспорила с Сёмой, что если он съест 25 пельменей, то ему не надо убираться в квартире.
И вот Сёма доедает последний пельмень, а 25-го в тарелке нет.
Ох уж эти еврейские бабушки!

[JDDJ]

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[empir1]

-----
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
-----