Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Pavel_D]

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

[JDDJ]

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

[olex@]

* * *
Но помни, после свадьбы все её "Ой, ты такой веселый" превратятся в "Не позорь меня на людях, клоун".

* * *
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

* * *
Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "восстановить пароль" даже не пытаясь его вспомнить.

[JDDJ]

Урок в современной школе:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.....

[Pavel_D]

Село, ночь, вдруг стук в дверь…
— Галя, открывай!!
— Ты что Микола, сдурел, так стучишь, все село разбудишь
— Галя, открывай, ну открывай!!!
— Иди дурной до дома, что ты в три часа ночи тут стучишь..
— Галя, ну ты хотя бы посмотри чем я стучу..
— Ой заходи циник!!!

[JDDJ]

Підходить син до батька і питає:
— Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
— Ні, синку!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
— Ти ж казав, що не будеш бити!
— Правильно! Як ти прийшов п’яний — я не бив. Як почав мене посилати — я не бив. Почав дразнити маму — я не бив. Почав мацати сестру — я не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав, що їжачок буде жити з нами, тут я вже не витримав!

[empir1]

-----
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
— Пессимистичный — снайпер.
-----
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
-----

[JDDJ]

Новые батарейки "Дети прокурора"! Батарейки "Дети прокурора" — никогда не сядут.

[empir1]

-----
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . .
— Ну и чего ты сделал? . .
— Выключил свет!
-----

[JDDJ]

Тёща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите..... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять — тёще: — Нет уж, "мама", чуть-чуть подул ветерок, и вы опять в доме!

[empir1]

-----
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!
-----

[JDDJ]

Беседуют три старика.
Первый говорит:
— Мне 82 года. Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни, наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет! Ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[reltiss]

Во время сотворения мира собрались органы и стали спорить: кто
будет начальником?
и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником,
потому, что я руковожу работой всех
внутренних органов!
Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы
указываем путь всем в этом мире!
Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть
начальником — я распределяю кровь,
дающую всем органам возможность
функционировать!
Желудок:
Я должен быть начальником, потому, что я
кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому.
что мы носим всех!
вдруг вылазит говно и говорит. только я
по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха....
И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит....
Сердце в прединфарктном состоянии....
Желудок разрывается.
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть Говно будет
начальником.
И с тех пор....
Каждое Говно хочет быть начальником!

[JDDJ]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЁЗНЫЕ намерения.

[empir1]

-----
— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?
-----

[JDDJ]

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

[empir1]

-----
Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...
-----

[JDDJ]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения (говорит мужчина), но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! (отвечает женщина), а если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

[empir1]

-----
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!
-----

[JDDJ]

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да, медведь шёл и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошёл и насрал посреди берлоги!!!