Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[G0n0rar]

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все пофиг! " прыгает с моста.

[SaLLaGa]

Один сисадмин - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!


Была деревня и в ней жили 15 баб и 15 мужиков. Решили
они заняться групповухой, собрались, выбрали место
приступили. И вдруг в процессе мужик какой-то:
- Подождите, подождите!
Ему все в ответ:
- Мужик не обламывай кайф, не отвлекайся!
Опять занялись. А он опять:
- Нет подождите! Давайте разберемся!
Ему все:
-Ну что ты орешь? Всем хорошо, один возникаешь!
-Нет подождите! Давайте разберемся: почему у нас
15 баб, а я третий раз отса##ваю!


Вопрос: Почему негр не ездит на "Кадиллаке" с открытым
верхом по хайвею со скоростью 100 миль в час?
Ответ: Потому что если негр поедет на "Кадиллаке"
с открытым верхом по хайвею со скоростью 100 миль
в час, его до смерти зашлепает собственными губами.



Никогда не забудут лилипуты Гулливера, переболевшего у них диареей.



Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница,
спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!



- Ватсон, я смотрю, Вы сегодня случайно вляпались левым ботинком в говно?
- Неважный у Вас, Холмс, дедуктивный метод! Я специально в говно наступил!



Гендальф: Возьми кольцо, Фродо!
Фродо: Там какие-то знаки...
Гендальф: Что ты видишь?
Фродо:Made in China...
Гендальф: Этого я и боялся...

[Oven]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


***

Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

***

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

[-=aXe=-]

Группа туристов из Германии осматривает достопримечательности г. Тбилиси.
На пороге одного из домов стоит грузин в большой кепке и "пасет" глазами
одну белокурую фрау (туристку) из группы.
Туристка замечает этот неотрывный взгляд, подходит.
- Шпрехен зи дойч?- спрашивает у грузина.
- Вах!!! Канэчна, канэчна хачу...

[MacOS]

Подходит карлик к Макаревичу и говорит-
"Я вырос на вашей музыке"

[G0n0rar]

- Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

[tv_edit]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь -
на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

----------------------------------------------------------

Девочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

-------------------------------------------------------

-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

---------------------------------------

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

--------------------------------------------

[G0n0rar]

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

[-=aXe=-]

Сидят грузины за столом, обедают.
- Вано, пэрэц пэрэдай, - говорит Вахтанг.
- Гиви пэрэдаст, - говорит Вано.
- Кто пэрэдаст? - кричит Гиви, - Я пэрэдаст? Ти сам пэрэдаст, твой отэц пэрэдаст и твой дэд пэрэдаст!!

[qwest]

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!



Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

[G0n0rar]

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

[GOOFY]

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати в Карпати, відпочити, показати свої традиції, фольклор .
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя убьют» !
Оксана нервує, каже:
- от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш !
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, очі великі, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу , бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла.
- Христос народілся !!!
- А оні, всі хором, как заорут
- Славімо його !!!
- А хрен ви мєня словіте....

[pAcTaMaH]

Сидят на границе руский и украинец и размутили они золотую рыбку на 2-их . Рыбка говорит : отпустите меня пожалуйста я выполню вам 3 желания. Руский сразу говорит мне 2, ну украинец думает хоть одним обойдусь... Руский говорит свои желание 1-е чтобы в России небыло никакой нации кроме русских 2-е чтобы во круг граници Росии выросла большая стена без входа (чтобы некакая нация несмогу зайти) ну крараинец долго думал...и спрашует у рыбки : там точьно неодной нации кроме русских нету ?! " так в ответ "точьно" ну украинец не долго думая говорит : тогда залей всё на*рен

Запрещается править сообщения после правки сообщения модератором.
Сколько можно уже предупреждений?! Ты правила хоть раз читал?
+33 и ридонли на 3 дня, может правила почитаешь

Сообщение отредактировал Masya - Feb 7 2007, 6:56

[mekal]

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

[busted]

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!

[Oven]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

***

Спрашивают нового русского:
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые???...!!!

***

Была деревня и в ней жили 15 баб и 15 мужиков. Решили
они заняться групповухой, собрались, выбрали место
приступили. И вдруг в процессе мужик какой-то:
- Подождите, подождите!
Ему все в ответ:
- Мужик не обламывай кайф, не отвлекайся!
Опять занялись. А он опять:
- Нет подождите! Давайте разберемся!
Ему все:
-Ну что ты орешь? Всем хорошо, один возникаешь!
-Нет подождите! Давайте разберемся: почему у нас
15 баб, а я третий раз отса##ваю!

[Фомка]

Идет девушка вечером домой, тут откуда-то выскакивает маньяк и нападает на нее(трахнуть хочет). Она видит деваться уже некуда и говорит ему:
- Идем ко мне домой, там сделаем все культурно в постели, ато тут ты мне только одежду порвешь и синяков наставишь.
Маньяк в недоумении через пару минут выдает:
- А дома есть кто?
Девушка:
- Нет, идем.
Приходят к ней домой, она заводит еге(маньяка) на кухню, потом открывает дверь в спальню и говорит:
- Вася, дорогой, тут мужик пришел трахаться хочет.
Входит на кухню Вася - человек-шкаф 3х2 м, берет мужика ложит животом на стол, спускает с него штаны и начинает тыкать ему в зад свой х..й, а он большой не лезет. Мужик в шоке:
- Вась не надо, я не хочу уже секса, может я пойду.
Вася:
- Да ладно не сцы, хотел трахаться щас будем. Жена подай мыло.
Девушка подает мыло, Вася мажет мужику зад и опять принимается за дело а х..й все равно не лезет. Мужик дрожащим голосом:
- Вась не надо, я не хочу уже трахаться а!
Вася:
- Да ладно не бойся щас будет все тип-топ. Жена подай нож.
Мужик удивленно:
- Вась а зачем тебе нож?
Вася:
- Да счас я тут чуток надрежу и все пойдет как по маслу.
Мужик, умоляюще, со слезами на глазах:
- ВАСЬ, КАК БРАТА ПРОШУ ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!!

[Cabron]

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке,
птицы уже изрядно достали, и он с криками "######## off!" пытается отогнать
голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and
they will ######## off....

[Cabron]

Солнечный погожий весенний день. Hа автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Hеужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

[Cabron]

У поpучика Ржевского коpнет Оболенский интеpесуется, чем удивить пpиглашенную в гости даму сеpдца. Поpучик отвечает?
- А когда, коpнет, будете подавать поpосеночка печеного, вставьте в каждое ухо по пучку петpушки, а в pот, и, паpдон, в задницу, по моченому яблочку-с...
- Помилуйте, поpучит, да ведь она меня не узнает в таком виде...