Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Pavel_D]

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

[JDDJ]

Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о находках.

[empir1]

-----
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
-----

[Pavel_D]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx..шие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[JDDJ]

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

[olex@]

Кстати, почему есть понятие "платоническая любовь", но нет "диогенической"? Ну типа ты в кого-то влюблён, но живёшь в бочке и дрочишь.

* * *
Антипривочники, которые говорят, что они "не хотят быть частью эксперимента", не понимают, что они - контрольная группа.

* * *
Насправді існує лише дві орієнтації: портретна і альбомна.

* * *
- Уборщица в бассейне не любит кунилингус.
- Почему?
- "Куда по помытому!!?"

* * *
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

[JDDJ]

В бумажнике Виталия Кличко помимо денег и документов лежит свидетельство о брате.

[empir1]

-----
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) - Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) - Мама не разрешает.
-----

[JDDJ]

Электросвaрщик Перденко в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребёнку дaть тaкое имя — Электросвaрщик!

[Like]

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: — Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?! — Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

— У Вас есть ласты на 48-й размер? — А зачем Вам, собственно, ласты?

Спрашивает психолог у инженера: — Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! — Помощнички, блин! Они же все несущие!

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

[JDDJ]

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".

[empir1]

-----
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
-----

[JDDJ]

Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 15 до 30 августа. Возможны отношения на следующий год.

[Like]

Люся нашла бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

[JDDJ]

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

[empir1]

-----
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
-----

[JDDJ]

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

[empir1]

-----
Начальник:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
-----

[Like]

Маркетологи и мерчендайзеры всего мира бессильны перед мужиком со списком покупок.

[JDDJ]

В любви, как в мотоцикле — третий либо лишний, либо в коляске.