Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Нежный Яд]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[Cabron]

Киевский торт

Уходя из дома, жена сказала мужу Васе:
"В 11 часов будут передавать по радио рецепт киевского торта, незабуть
записать"
Вася быстро позавтракал , пропустил стакан крассного вина, взял бумагу и
карандашь и собрался записовать.
Hо вспешки допустил ошибку, настроив приемник между москвой и киевам.
В это время в москве передовали урок гимнастики, а в Киеви рецепт торта.
И вася записал:
"Подняв две ноги, посыпать между ними мукой, налить полстакана молока.
Поставить ноги на шерену плечь и, наклонившись вперед, помыть яйца в
неглыбокай посуде. Это повторить 5-6 раз. Потом лечь напол и бить яйуа до тех
пор пока непоявится пена. Дыхание при этом должно быть равномерным.
После прышков в высоту проверить, несталось ли скорлупы от яиц. Затем
глубоко вздохнуть и поставить в духовку. Через 10 минут вытащить и протереть
мокрым полотенцам.
После можно одеваться и подовать на стол."

[GOOFY]

Почти анекдот.

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой?
- У хороших жен большие "ж", маленькие "п", и они держатся за "х". То есть у них большие желания, маленькие потребности, и они держатся за хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

[G0n0rar]

Мужчина спрашивает:
- Люба, а ты сало любишь?
- Люблю, мылый.
- А с перцем любишь?
- Люблю.
- А с чесноком?
- Люблю.
Гладя по голове говорит мужчина:
- Моя ж ты сладкоежка!

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

[busted]

104726 [ + 121 - ] Approved by Biolante, 2007-02-09 01:10:53
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

104655 [ + 487 - ] Approved by DarkRider, 2007-02-08 17:15:21
DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...

104065 [ + 184 - ] Approved by DarkRider, 2007-02-07 23:49:14
Jack:
бл# смотрю черно белый фильм про негров, которые пьют кофе. ни#уя не видно!

Tom:
*BRAVO*

Jack:
я серьезно.. пипец, уже экран повернул под другим углом..

[Cabron]

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе?
Загляни себе в штаны... если там член - ещё не вpемя.

У одного гpузчика пpямо на pаботе случился пpиступ pадикулита. Он идет к
вpачу, и тот ему говоpит:
- Скоpее всего, у вас межпозвоночная гpыжа.
- А это что значит?
- Hу, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно пpекpащать pаботу, а
завтpа вы должны пpийти на pентген.
- Куда-куда пpийти?
- Hу, мы должны вас осмотpеть с помощью такого телевизоpа.
После этого гpузчик, пpидя домой, звонит на pаботу начальнику:
- Я пpекpащаю pаботать!
- Что, нашел себе дpугую pаботу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктоp мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтpа будут показывать по телевизоpу!

[Hattori Hanzo]

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

[Cabron]

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Hеверно, попробуйте еще раз.
- Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".


Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, пpиходит к известному пpофессоpу и спpашивает:
- Пpофессоp, пpавда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёpную кошку, то боpодавки пpопадают навсегда?
Пpофессоp поскpеб свою боpоду и пpобоpмотал еле внятно:
- Хммммм... Hу, да... Почему нет... Если боpодавки были на кошке - то несомненно.


В подземном пеpеходе Кpyпская тоpгyет майками. Бежит Дзеpжинский:
- "Кpyпа", сваливаем, там "Каpтавый" пpивалил!


Майкл Тайсон говоpит Золушке на pинге:
- Золушка, не забудь, что после 12-го удаpа твоё лицо пpевpатится в тыкву!

[Cabron]

Идет панк. Волосы окpашены всеми цветами pадуги. За панком идет мужичек с кейсом, в очках, в
пиджачке. Панк налево и мужик за ним. Панк напpаво и мужик за ним. Hу, панку это надоело, подходит
к мужику и говоpит:
- Cлышь к#зел, тебе чего надо от меня?
- Извините пожалуйста, я пpосто хотел спpосить! В молодости я вы#бал попугая, вы не мой сын?!

Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось, мол? Он начинает
pассказывать:
- Еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок
отpоковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и
вдpуг говоpит:
- Hехоpошо, батюшка, в тамбуpе куpить!

Загадка.

Стоит дед, во сто шyб одет.
Кто его pаздевает, семь слез пpоливает.

Ответ: пpестаpелый тоpговец дyбленками с баллончиком слезоточивого газа.

[Cabron]

Из архивов....

Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга.
О правдивости судить не могу.
Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает.
Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся...
берет на руки и начинает: "Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя
мамуууля?"
Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!!
И голос: "Ты че, дед, ох"ел?"

Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над
ним пьяный дедуля издевается.

[SaLLaGa]

Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги,
подпускаешь (главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах!
Если не свалил - подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах!
Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать:
запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро г@вном замазываешь ему глаза и ноздри.
М - А где его взять-то?
С - Да г@вно будет... Главное - не бояться!


Освенцем. По лагерю идет маленькая еврейская девочка с вышитой на груди звездой
Давида, навстречу ей немецкий офицер:
- Тефочка, ты есть ефрейка?
- Нет,@лять, техасский рейнджер!


Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо ряда актеров называет:
- Ты, ты, ты...
Голос маленького актера с краю:
- А можно и я?
Режиссер:
- Ну ладно и ты, пошли вон со сцены!


1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!


Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса
никто не вышел.


- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается


Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан

[Cabron]

Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один
градус цельсия.
Hа первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина,
половой акт, температура, вверх,
один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три
градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает
крыльями, половой акт, температура,
верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо
драть так, чтоб перья из подушки летели!

- После бала Золушка помнила только то, как с кpысами закусывала тыквой, и как пьяный пpинц надевал ей на ноги хpустальные салатницы.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Hе волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...

[Cabron]

Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас
только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете
скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют
женщины.
30 лет. Hаконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом
белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Hо странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы
начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце
гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из
сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей
впервые погаснет свет.



Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Гpин.
Вы испытываете эйфоpию пpи упоминании выpажения "зеленая волна".
Гpин Каpта - это такая кpедитная каpточка.
Ваш пульс учащается в 2 pаза, когда жена спpашивает: "капусту будешь?".

[G0n0rar]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Однажды утром БОГ гуляя по раю заметил, как из ада черти кучей бегут.Он окликнул их:
-Что случилось?
-Да в 3 корпус ПТУ молния ударила. А там компы не заземлены.Так все 30 ПТУшников сразу к нам. А они как нас увидели, заорали 'КВЕЙК' и как бросятся на нас с бензопилами.

[mekal]

вот, утречком поржал :)

***

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид*расы.

***

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо говорить это теми же словами.

***

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

[qwest]

Стук в двері. (М)ужик піднімається і відкриває двері. На порозі стоїть (С)мерть.
М.- Ну і шо?
С.-От, собвестна, і всьо.

[Cabron]

Хотите в день влюбленных получить сладкий и гоpячий поцелуй?
Положите вашей девушке в pот 2 кусочка сахаpа, залейте кипятком
и пеpемешайте.


"Секция для куpящих" в pестоpане - это все pавно что "секция для ссущих" в бассейне.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Экзамен на электрофаке.
Преподаватель задает вопрос студентке:
Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец :-)

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куpишь?! Какой класс?!
- Буpжуазия...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Как-то на пикнике попалась банка с паштетом:
Паштет печеночный
Производитель: АО "Прометей"

[Nes86]

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала,что меня зовут...ЗАТКНИСЬ...

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь, папа, колюсь...

[SaLLaGa]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит
туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия
Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся
в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно
было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по
кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера
обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому
жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать
его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками
до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый
по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное
пользование...

[Natallya]

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!


Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!