Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Old Man]

— Папа, а что такое безопасный секс?
—Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

[JDDJ]

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: "А как удалять?".

[olex@]

Надеюсь, что мои дети додумаются после смерти меня кремировать и прах высыпать в песочницу, чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

[JDDJ]

Не везёт так не везёт. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

[empir1]

-----
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
-----

[JDDJ]

В Кишинёве накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдёт дождь и всё намокнет.

[empir1]

-----
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
-----

[JDDJ]

За халатное отношение к работе был уволен директор халатного завода.

[Vaschek]

все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим"

[JDDJ]

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

[Old Man]

Фраза продавщицы кассиру: "Таня, пробей этому мужчине печень" очень обеспокоила Олега.

[JDDJ]

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.

[Pavel_D]

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[JDDJ]

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[olex@]

Актуальне. Політично-кримінальне. До сліз.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Стріляй в шофера.
- Поняв, стріляю.
- Блять, йобаний Т9.

[JDDJ]

Как говорила одна забывчивая путана: "Собственно, почём это я?"

[empir1]

-----
Настроение как у Карлсона!
Хочу сладкого и... пошалить!
-----

[JDDJ]

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.

[reltiss]

Про швабры

1)

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых **** в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе".

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру."

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".

Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на **** в жопу шваброй".

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры."

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать."

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим."

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."

Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах."

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."

2)

-Если не мы будем вводить вам швабру в жопу, то это будут делать солдаты НАТО

-Наши швабры не имеют аналогов в мире

-Введем уроки введения швабры в начальные классы, это одна из скреп нашей страны

-Новая книга от министра культуры о давних традициях введения швабр, следующий год объявлен годом швабры, Фонд Кино подготовил десять фильмов на эту тему.

-Перед правительством поставлена задача обеспечить шваброчные в шаговой доступности. Всё для удобства граждан!

Так победим, антишвабран не пройдет

Сообщение отредактировал reltiss - Sep 29 2021, 9:30

[olex@]

Если есть струйный оргазм, то должен быть и лазерный.

* * *
- Люблю жопастых!
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

* * *
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.