Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[JDDJ]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Весь двор в говне, наверное.

[olex@]

* * *
- Алло, я звоню вам из Владимира.
- ... Глист, штоле?
* * *
- Ты же сказал, что мы только кофе выпьем?
- Мне высунуть?
- Нет, просто не ври мне больше.
* * *
Завтра в київському метро запрацює система ідентифікації і оплати по обличчю ДіЯ.FacePay. Підходиш до камери, знімаєш маску - і система списує з твоєї картки 17,000 гривень штрафу за те, що ти в метро без маски.
* * *
- Эпидемия прекратится, кода будет 80% вакцинированных.
- А мы не хотим прививаться!
- Да не вопрос, 80% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

[JDDJ]

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

[Pavel_D]

По пьяни зарядил мышеловку 500-гривенной купюрой... У тещи сломаны три пальца.

[JDDJ]

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

[Pavel_D]

Маленький мальчик хвастается в детском саду:
- Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на х@й...

[JDDJ]

С проститутками надо кончать! — подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам.

[olex@]

* * *
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

* * *
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

[JDDJ]

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом.....

[Pavel_D]

— Вы работаете?
— Да, работаю...
— А чем вы занимаетесь?
— Ну шо вам сказать? Устаю за деньги.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

- Девушка, скажите пожалуйста, а депиляция воском очень больно?
- Смотря в какой области!
- Я из Сумской!


Сообщение отредактировал Pavel_D - Oct 27 2021, 0:44

[JDDJ]

Объявление в столовой: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить".

[olex@]

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

* * *
Моя жена выглядит настолько красивее меня, что в АТБ кассир ставит разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

* * *
Высокая температура после прививки - признак того, что чипы для неё разрабатывала компания AMD.

* * *
Раздался крик: "Человек за бортом!"
И все схватились за смартфоны.

* * *
Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя.
* * *
Самое страшное, что весь окружаюший нас пиздец когда-то назовут "старыми добрыми временами"

[JDDJ]

— Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

[ЛиС]

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне была гробовая тишина.
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel".
Андрей Миндубаев

[JDDJ]

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

[Pavel_D]

— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

[JDDJ]

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

[Pavel_D]

Новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом…
Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция».
Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.

[JDDJ]

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[Pavel_D]

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.


Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.


Сообщение отредактировал Pavel_D - Nov 4 2021, 23:05