Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[homa70]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь сука, я ЖЕНАТ!!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

А посмотреть пост чуть выше, слабо )))))

[OLDEN]

- Сынок, я в твоей комнате сегодня презерватив нашел.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

[DerMeister57]

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

[xxRickoxx]

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

[sakhanda]

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

[toks_michael]

Если девушка во время секса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь !
Возможно она храпит !!!

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Парень-девушке:
— Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
— Так ведь мы с тобой еще не случались?!

-Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет чтоб секс длился 20 минут.
Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?

Встречаются утром соседки Соня и Роза.
Соня: -Ой, мой Моня вчера таки выпил виагры.
Роза: -О! А я ж слышала, шо у вас всю ночь кровать скрипела !
Соня: -Это не кровать, это у него так поднималось...

- Дорогая, покорми кота !
- Кот сыт !
- Так когда поссыт покорми !

[Grusnik]

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
В глазах - обида, в руках - утюг.

Если вас мучает запор - проверьте - возможно, вы не сняли штаны...

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

==
- вы на следующей остановке сходите?
- нет, я дома сходил
==

Словом можно обидеть, словарем - убить
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы

Тому стыдно, у кого видно

Сколько волка ни корми, а он всё ест и ест

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.

«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.

Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

«Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ=

«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».

Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ!!!!
================
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если нету там такой,
То толкни гавно рукой.
================
Ёжик по травке бежит и хохочет Ёжику травко пи****ку шекочет Кончилась травка грунтик пошёл Ёжик домой без пи****ки пришёл...
================
Билл был мал,
а Дик велик.
Да к тому же
Дик был дик.

Дик ужасно и Билла бил
(Потому что бить любил).

Поведенье Дика
Было просто дико!
================
Запало в душу с детских лет,
Что есть на свете ЛЮДО-ЕД.
Не Кате-ед, не Тане-ед...
Их Людо-ед не ест. Нет, нет!
Не любит Людо-ед Марусь,
Плюется, Жанну пробуя...
У Люд, видать, особый вкус,
И прелесть в них особая!

вчимося юзати спойлер!!!

Сообщение отредактировал romashko - Feb 8 2011, 1:18

[Voin000]

Скинхеды встретили негра: "Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

[sobol]

Сидит мужик на рельсе, смеется и плачет.
Подходит другой:
- Чего плачешь?
- Да мне поезд ногу переехал...
- А чего смеешься?
- А круто я ему подножку поставил!!!

[Romik2108]

Посторонний человек видит в заводе предприятие.

Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.

Директор - металлолом, который можно куда-то продать.

А сисадмин видит четыре этажа долбо..бов.

[M-ka]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

А що це за самодіяльність із тертям зауважень модератора???
Я вказав на явний двічи баян, навів пости, де вже це постилося!
Замість того, щоб прибрати свій пост із баяном ти правиш мої зауваження...

Сообщение отредактировал romashko - Feb 9 2011, 4:54

[Renovation]

В магазин приходит маленький Мойша - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

[toks_michael]

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
— Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
- Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

— Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
— Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
— Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах...

[Romik2108]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

[Krueger]

Зона.. Заходит мужик-первоход в хату. Там сидит пахан, весь в наколках и говорит:
- Сегодня будем играть в мужа и жену. Ты кем будешь?
Мужик думает про себя, если скажу, что женой, то заставит х** сосать и отвечает:
- Мужем.
Пахан: - Ну значит приходит жена домой и начинает муж ей х** сосать...

[homa70]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!
-------------
А я не злая... Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
-------------
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
-------------
В этом интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
-------------

[Litessa]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

[Litessa]

- Отец воспитывает сына- студента:
- Вместо того, чтобы учиться,
- Ты дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба...

[Krueger]

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

[toks_michael]

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!