Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Pavel_D]

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!!!
- Ой, внучёк, я ещё беспроводные утюги помню!

[JDDJ]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала — у него самые серьёзные намерения!

[Old Man]

Приготовила ужин... Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...

[JDDJ]

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, всё, ты мой…..
— Ещё чего! Сама мой!

[olex@]

* * *
Окулист: "У вас не очень хорошие результаты"
Я: "Могу я их увидеть?"
Окулист: "В том-то и дело"
* * *
"Умный дом" - это когда он подбирает пароль и подключается к соседскому вайфаю. А по ночам майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
* * *
- Любий, а куди ти мене повезеш на новий рік?
- Ну, в село, до мами.
- Добре... а на Паску?
- Ну, заберу назад.

* * *
Чому сир "Філадельфія" є, а сиру "Кіровоградська область" нема?...

* * *
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - это унылое прелюбодеяние.

* * *
- Ваші документи!
- Казали не давати.
- Хто казав?
- Казали не казати.
* * *
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

* * *
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

* * *
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала голову, кто заказал убийство продавщицы из газетного киоска.

* * *
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

* * *
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

* * *
БОГ: *создаёт ЕВУ из ребра Адама*
АДАМ: Очень странный способ делать людей.
БОГ: Лол, подожди пока ты увидишь, как она это сделает.

* * *
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

* * *
Раньше Вачовски было похуй, а теперь до пизды.
* * *
- Мы столько хуйни вместе пережили...
- Так эта хуйня была из-за тебя.

[JDDJ]

— Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.

[olex@]

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

[JDDJ]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас совсем ничего не уточнила.....

[Vaschek]

Історія «покращення». Скорочена.

Раніше світом правили розумні.
Це було жорстоко. Бо розумні примушували тупих вчитись. Тупим було важко і вони страждали.

Тепер світом керують тупі.
Це вважається справедливим, бо тупих набагато більше.

Тепер розумні намагаються говорити так, щоби тупі мали змогу зрозуміти.
Якщо тупий не розуміє – це проблема розумного.

Раніше страждали тупі.
Тепер страждають розумні, яких меншість.

Висновок: страждань у світі стало менше. А значит світ змінився на краще.

[JDDJ]

Счёт 0:0.
Достаточно одного гола и наша сборная идёт дальше.
Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака!
Наши игроки врываются в зону соперника.
Обход защитника!! Второго! Какой дриблинг! Третьего!
Втроём выходят на вратаря! Обходят его!!
Четыре метра!! Четыре метра! Ну же!!
Ударрррррррррррррррррр!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!

[Pavel_D]

- Изя, вы заметили, как власть ловко ввела налог на воздух:
дышать в маске 5 грн., дышать без маски 17000

[JDDJ]

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
"Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево.....".

[olex@]

* * *
У середньовіччі найкрутішою вважалася та відьма, яка не спалилася.
* * *
Паническая атака - это когда тело осознаёт, какой идиот его хозяин, и впадает в ужас.

* * *
- Давайте вже після агресії.
* * *
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "Я бездарность!"?
* * *
Если в доме есть праведник, все остальные - мученики.
* * *
Як тільки з'явилась надія, що все буде добре, Зеленський дав інтерв'ю.
* * *
Главное преимущество дураков – численное.

[JDDJ]

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чём разница между тётенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

[Pavel_D]

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- Это какое же вы, батенька, говно съели, что у вас глисты заболели?

[JDDJ]

В постели лежат он и она. Кончили.
Она: — А ещё разок можешь?
Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь.....
Она: — Какую?
Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты всё это время держись за мой член двумя руками!
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: — А ещё раз сможешь?
Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.....
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и ещё раз её натягивает.
Она: — Слушай! А ещё можешь?
Он: — Ну, держись за член!
Она: — А зачем за член держаться?
Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь сп###здишь.....

[ЛиС]

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

[JDDJ]

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

[Pavel_D]

Так обидно, когда очень хочется пукнуть в маршрутке, маршрутки всё нет и нет...

[JDDJ]

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.