Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[GonziO]

Внимание, новый способ мошенничества !!!

Орудует группа молодых девиц!!. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

[NNM]

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
*
Сегодня на перекрестке меня остановила инспектор ГАИ женщина и вопреки логике и здравому смыслу доказала, что и среди женщин встречаются пидорасы!!!

[toks_michael]

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Фотографы - странные люди.
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!..
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:- А ты на себя-то не смотрела?!!

[homa70]

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
---------------
И пусть граффити придумали не русские, но слово «х**й» на заборе у нас никому не отнять!!!
---------------
Приходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.
_ Ты что делаешь?
_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".
Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"
-----------------
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!
---------------------
Я свою квартиру сразу двум человекам продала....И денег больше, и пенсия по инвалидности..
---------------------

[toks_michael]

Уважаемый товарищ министр обороны !

Мне 19 лет, я женат на вдове, которой 44 года и которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом моя падчерица стала моей мачехой, т.к. она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь также и мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая выше изложенное, товарищ министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С уважением и надеждой на Ваше понимание.

Студент юридического колледжа Василий Израильевич Бергман.

[Seaman-cn]

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

[homa70]

Я НЕ ОЧКАРИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я 3Dшник.......
-------------
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,... Но дикий ржачь сдержать не можем.
-------------
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
-------------
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

[toks_michael]

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Мужик - не спирт : разведённый - крепости не теряет.

Когда-то в древнее времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Каждому, купившему бутылку виски — бутылка водки для сравнения!

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....



Сообщение отредактировал toks_michael - Feb 13 2011, 14:25

[dimicon]

Правдивые истории:

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
***
Моя мама, в общем-то, человек миролбивый, интеллигентный и скромный... И соответственно противник физических наказаний при воспитании детей. Это она так нам, своим трем деткам, заявила в прошлый выходной...
Мы ей не возражали... Ибо дубина 2 см диаметре, переломленная о спину, мокрый пододеяльник, которым приложили по всей поверхности туловища, а также варенье, летящее прямо в голову, холодная вода при побудке и прочие мелочи, вроде подзатыльников, от которых студенты летают на 3 метра, конечно отсутствовали...
Вы спросите, почему мы не возражали? Так ведь мама уже 25 лет мечтает отхвостать своего ребенка по лицу селедкой, а она в тот момент как раз ее и чистила...
Вам понятно, как стать интеллигентным, миролюбивым и скромным?
***
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было?

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

WАР-GРRS

Сообщение отредактировал dimicon - Feb 14 2011, 15:27

[OLDEN]

Муж – жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки – надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

[SerVT]

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой, я вас умоляю. Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!

[OLDEN]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!...

[SaN4oSK]

Как весело ссытся со свежего пива,
Струя так могуча,красива,игрива,
Как хочется пива мне выпить опять,
Чтоб пенясь и брызгая,снова поссать!


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!

[_NemO_]

"может я и не права, но скорость заявленная провайдером до 100мбит, а у меня 40 максимальная , а мастера доказывают, что это нормальная скорость. При этом из 8 жил кабеля наугад используют 4, не проверяя прибором какие из них скоростные"

[OLDEN]

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие,
лучшим следует признать польский вариант.

[Krueger]

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хYйло! Рубероид, сука, на место положи!

[SerVT]

А я раньше думал украинский суржик зло, однако...

Brighton Beach. Русскоязычный магазин. Русскоязычный покупатель: "Наслайсайте мне вот этого чизика писиками".

что в переводе: "нарежте мне вот этого сыра кусочками")))

[->Клубничка<-]

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

[Nowhere man]

Босс секретарше:-Может быть оформим договор на столе?-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.Босс злобно выходит из кабинета,потом возвращается.Секретарша:-Может оформим договор в устной форме или задним числом?-Не надо,я уже всё вручную оформил.

[psy2]

Вызывает Янукович к себе Азарова.
- Слушай, Яныч. Вот Горбачев был президентом - и получил Нобелевскую премию. Обама - президент, и тоже имеет Нобелевку. Черножопый Мандела - и тот туда же. Я чем хуже? Значит так. Едешь к ним и как хочешь - так и договариваешься, но чтобы у меня была нобелевка. Понял?!
Спустя какое-то время звонит Азаров из Стокгольма:
- Виктор Федорович, можно сказать, что премия у вас в кармане. Порешал вопрос. Осталось выяснить одно - в какой области вы хотите премию?
- Ну ты, Яныч, даешь! Конечно, в Донецкой!

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!