Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Greeder]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор. Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь. А если нет- импотент. Есть девушка - подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишся - ботан. Не учишся - распиздяй. Заочно - значит за деньги. Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вчено тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Слушайте, идите нахуй.

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Feb 18 2011, 15:46

[yaric0]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

[ira3048]

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

[Mobler]

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской

[SerVT]

***
— Ты спишь?
— Официально сплю.
— А ходят слухи, что ты притворяешься...
— Об этом писали… но это сплетни.

***
- Некоторые объекты привлекательны для моего вектора.
- Так может, углубим теоретические познания?
- Было бы экспоненциально.

***
Предать смысл моей жизни, то же самое, что сыграть ногтями на доске пятую симфонию Бетховена.

[OLDEN]

На Хрещатике столкнулись 600-й "Мерседес" генерала СБУ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия.

[toks_michael]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино...

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— ...
— Заебала-а-а-а!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

[yaric0]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

[SerVT]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

— Ух ты, как это называется?
— Если я помнить правильно, это пищевой библиотека.
— Библэотека?
— Б и б л и о т э к а.
— Это продуктовый магазин, кретины долбаные!

Черт, погода холоднее ведьминой сиськи! Надо бы согреться!

Мне опять снились сны, в которых хер что поймешь… Мне кажется, я идиот.

— Логики и довода — недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы.

Какой прелестный ребёнок… где голова?

— А ты куда собрался?
— Нафиг.

Твой маленький мозг млекопитающего видимо не компрэндэ…

— Что это?
— Плоское — это бумага, цилиндрическое — ручка.

[homa70]

В зоопарке:
- Папа, смотри-лошадь мелированная!
- Твоя мама-лошадь мелированная, а это, сынок, зебра !

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок...
------------
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
------------
Срочное объявление в инете :

Опытный хакер, в состоянии крайнего алкогольного оьпянения, на спор
ломанувший банковский бандитский общак.
Ищет женщину в возрасте от 18 до 60 лет, находящуюся в
состоянии овуляции!!!
Для хотя бы частичного сейва....
P. S. Инкогнито и немерянную оплату гарантирую.
------------
Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся ))
------------
Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

[yaric0]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

-Я тебе не пидарас!
-А кому ты пидарас?

[OLDEN]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

[toks_michael]

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

Окраина небольшой деревушки, рядом с лесом.
Подъезжает кавалькада джипов, из них выгружаются
люди с ружьями, собаками, снарягой всякой. Из
разговоров становится понятно, что "господа" изволят
охотиться на медведя.
На завалинке избушки сидит дедок и во весь голос:
- А вот мы в своё время на медведя с одним ножом ходили!
Все к нему.
- А ну ка дед, расскажи, как это с одним то ножом, да на
медведя?
- Ну как как, идёшь, значит, по лесу, пока берлогу не найдёшь.
Затем начинаешь кидать туда палки всякие, шишки.
А вот когда медведь подымется, то говном ему по глазам.
И пока он глаза протирает - ножом его.
- А говно то откуда?
- А вот когда ты, с одним ножом, медведя злого увидишь...

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Училка спрашивает учеников:
- Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
- Это чисто масса деленная на чисто объем.

[BiLaZ]

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя
такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

[0_age]

- Бабушка, а почему у тебя
такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Фу!

[ak47]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все
оказались в гостях у неё...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Армянское радио спрашивают: - Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

[SerVT]

"Новая папка 3". От создателей "новая папка" и "новая папка 2"

[artishok]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

— Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
— Ну?
— Глянь, что у меня с машиной.
— ???
— Да эта пизда ржавая глохнет, хоть тресни!

[Smasher]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

***
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что пошёл по бл@дям... А у тебя его нет случайно?

***
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

***
Китай завоевал Украину... В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы ви знали, как мине надоело щуриться!

Сообщение отредактировал Smasher - Feb 23 2011, 12:08

[vadum_4uk]

Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?

Получаем чудо-фразу:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!