Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[mekal]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

*

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

*

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

*

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

*

[Moller]

Хоронили тёщу....порвали два бояна!!!

[G0n0rar]

Сидит блондинка в самолете.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Извините, но это мое место!
- Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
- Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет.

Лежит пяточок без ноги и без глаза. Подходит ИА и спрашивает:
-Што с тобой? Ужас!
-Да! Просто с Винни-Пухом поспорил на глаз что он мне ногу не выдернет.

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы
расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96".

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...

Привез мужик запорожец в сервис
и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!

Заполняя налоговую декларацию,
не забудь в графе "Иждивенцы"
написать "Государство".

[Cabron]

Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило.

[Natallya]

Муж сидит работает на компьютере, жена, весело чирикая, собирается в командировку.
- Милый, так жалко тебя оставлять, но я обязательно как -то искуплю, вот скажи, что тебе привезти?
Муж, рассеянно и не отрываясь от компьютера:
- Не переживай зайка, привози, что хочешь, сейчас все лечат...


Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, - становится скучно. Обращаются к Ржевскому:
- Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься!
Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах:
- Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной, - а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!


В постели: жена уже почти уснула, а муж все мается и вертится.
- Солнышко, может сделаешь мне минет? Жена, спросонок:
- Чего-чего у меня нет?
Муж, со вздохом:
- Спи, с..а, все у тебя есть...

[Cabron]

Идеально yбpанная кваpтиpа - пpизнак неиспpавности компьютеpа

[Cabron]

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

Отpубил Илья Муpомец Змею Гоpынычу голову, выpосло у змея две головы.
Отpубил две, выpосло четыpе.
Отpубил четыpе, выpосло восемь.
Отpубил восемь, выpосло шестнадцать.
Отpубил шестнадцать, выpосло тpидцать две...
А когда отpубил Илья Муpомец Змею Гоpынычу 65536 голов,
сдох Змей Гоpыныч, потому что был Змей Гоpыныч 16-pазpядным...


- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.




-Как участвует Укpаина в HАТО?
-Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят


Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул
(крутизна ото всюду так и прет):
- Hу, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

- Ты представляешь у меня тещя умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Hу вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- знаете, почему девушки, просыпаясь, трут глаза?
- потому, что у них нет яиц!

Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает),
а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской,
набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),
и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГHОЙHЫЙ!!!

[Natallya]

Мужчина может отдать все за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить все за то, что может дать.

Эх, много ли нашей бабе надо ! Лишь бы избы горели да кони скакали !

Ну, и кто будет покупать женские бритвы у фирмы, лозунг которой "Найкраще для чоловіків!"?

Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с караоке!


Из электрички выбегает окровавленный кенгуру и подбегает к менту со словами:
"Начальник! Сумку срезали!!!!"

[qwest]

Вочка приходит домой со слезами на глазах, и жалуется Маме
-Мама меня все в школе дразнят "уродом"
-Это ещё ничего, вот когда ты родился, врач вообще сказал: "если это шевельнётся , стреляйте!"

[Natallya]

В чем разница между иронией и сарказмом?

Ирония, в том, что Бог дал грудь женщине, а обходиться без нее не могут мужчины и дети.

А вот то, что Бог дал мужчине и член и мозг, но не дал достаточно крови, чтобы питать и то и другое одновременно - это уже сарказм!


*****

Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый.
Кто, по-твоему, идёт в баню?
- Ну, конечно, тот, который грязный!
- Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню.
-А, что такое диалектика?
- Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню?
-????????
-Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню.
-Хорошо, а что такое философия?
-Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И кто их знает, кто из них идет в баню?!

[Nes86]

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай. Пoсмoтрел:- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет. Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть вoйдет.
Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: "Делать нечегo,- думает,- клятву Гиппoкрата
давал - придется пoмoчь!":
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo. Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает прoстo жестoкo трахать.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО СЕЙЧАС НА ФИГ!!!!!!!!!!

[Cabron]

Сидит себе мужик и онанирует. Hичего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палк

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.


Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг
могилы)

В лесу pаздавался оpгазм дpовосека.

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.


Увaжaeмыe кoллeги! Пpocьбa внe зaвиcимocти oт пocтaвлeныx цeлeй и дocтигнутыx
peзyльтaтoв, cмывaть зa coбoй! Aдминиcтpaция.
Ecли дocтигнyтыe peзyльтaты пpeвзoшли вce oжидaния, пpocьбa вocпoльзoвaтьcя
ёpшикoм. Убopщицa.

[Cabron]

Хотите получить мощный положительный заряд? Снимите с кинескопа Вашего телевизора высоковольтный провод и поднесите ко лбу.

Вовочка говоpит матеpи:
- Мама, дай моpоженое.
- Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.
- Там нет никого. Дай моpоженое.
- Hе дам. Дома, значит, игpай.
- Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу.
- Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого х**на ты pасселась?
Подними ж*пу и дай pебенку моpоженое!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт:


Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Hовый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!



Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии
был сорван, так как во время разминки колумбийцы
снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была
взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась
ее пустая голова.



Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.



В Азербайджане провели акцию: "Hет наркотикам, да!"



Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

[mekal]

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....



Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Времена СССР мужык из села копил деньги на машину.Накопил,поехал в район покупать.Купил копейку, напаковал всем чем токо можно было, едет домой и пробивает колесо.Поматерился,туда сюда,достал запаску и меняет. Подезжает кум на тракторе и спрашивает: -Кум,а что ты делаеш? -Колесо снимаю,что не видишь тот достает из трактора монтировку, по лобовухе хрясь и говорит: -А я себе магнитофончик возьму.

[Natallya]

Супружеской паре подарили на годовщину бутылку классного коньяка. Жена, в предвкушении, теребит мужа:
- Ну давай, давай попробуем, никогда такого не пили.
Муж ее рассудительно обламывает:
- Нет, - говорит, - ну что просто выпьем, пусть стоит - может к нам гости прийдут или мы в гости пойдем.
Ну забыли, проходит время, муж начинает к жене подъезжать на предмет супружеского долга: типа - ну давай уже, ну пошли, ну ты видишь, как я тебя хочу..
- Нет-нет, - говорит жена, -уж пусть стоит - может к нам гости прийдут или мы в гости пойдем.

*****
Роскошная, огромная спальня. Перед большим зеркалом стоит маленький мужиченка, с непреодолимым отвращением на лице разглядывает свои тощщие плечики, голенастые ножки, впалую грудь и подвисшее над жалкой пародией на мужское достоинство брюшко, реденькие волосики неопределенного цвета, окружающие обширную лысину, маленькие, запавшие глазки, кривой нос, дряблую кожу, оттопыренные уши. - Поворачивается к кровати, с которой ему призывно улыбается умопомрачительно красивая девушка, смотрит на нее с еще большим отвращением и говорит - Этож надо, ТАК любить деньги !

*****
- Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!
- Закрой дверь, придурок!




Решил чувак стать панком, и не просто стать, а вступить в официальный панковский клуб. Написал в клуб письмо: «Примите меня, пожалуйста в в панки. У меня призвание. Я не моюсь не стираю и не меняю одежду, не причесываюсь и не чищу зубы. И той бумажкой, на которой я пишу это письмо я только что вытер жопу. Примите меня пожалуйста.» Пришел такой ответ: «Отдыхай, ты не панк. Панки жопу не вытирают.»

*****
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала в***у?

[Cabron]

Hовый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.

[Cabron]

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Hу... гвозди на 120..

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.

Врага нужно иметь в лицо!

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

[-13-]

СЦЕНАРИЙ СУПЕРБОЕВИКА
ПОСЛЕДНЯЯ Ж@ПА НИНЗЯ - 3

ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС

автор сценария Иоган Брехан
по одноименному сценарию Брегана Иохана
директор картины Фил Файн
и его друг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:
Чаки Джен
Нор Чаккис
Висельвер Соплюни
Армстронг Шваркенноген
Вмордам Дам
а также:
Бил Харисон,
Мял Мордысон
Чей Ног Хрясь Оймой
Давато Пендалетто
Джулия Хария
Мария Моментоморе
и Тереза Даун



СЦЕНА 1
Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.)
Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии!
Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! (кашляет)
Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от Запорожца)

СЦЕНА 2
Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с сигарой сидит шериф.
Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками, жалобно) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же самый экскаватор с заложниками! Блин.
Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!
Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин.

СЦЕНА 3
Пригородный дом. В уютной гостиной Нинзя, жена Нинзи и дочь Нинзи смотрят по телевизору предыдущую серию. Стук в дверь.
Нинзя: Опять случилось. Ну я же больше у них не работаю!
снова стук, входит комиссар Джон Глюк
Глюк: Я шел мимо, решил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.
Нинзя: Джон, убирайся, не то я надеру тебе задницу!
Жена: Он никуда не поедет!
Дочь: Папа!
входит сержантка Линда в мини-юбке, которой в прошлых сериях не было (Линды не было)
Линда: На этот раз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.
Нинзя: (смотрит на Линду крупным планом) Линда... Не, все равно не поеду!
Дочь: Папа!
Глюк и Линда: Ну нет, так нет. (Уходят)
Нинзя: Пойду что-ли наколю дров... (берет с камина топор)
Дочь: Папа!
Нинзя: (нервно) Что ты понимаешь в свои девятнадцать! (уходит)
Грозная музыка. К дому подъезжает экскаватор, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стреляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гарри Киллер убивает жену и хватает дочь, после чего все грузятся в экскаватор и едут. Из-за кустов выскакивает Нинзя с топором, бежит за экскаватором, но падает в кювет. Экскаватор уезжает.
Нинзя: (от обиды врубает топор в землю) Матерь божия, д@рьмо собачее!
Возвращается в дом. В луже крови - труп жены.
Нинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!
входит почтальон, вручает посылку. В посылке - видеокассета. Нинзя вставляет ее в магнитофон. На экране - Гарри Киллер в полный рост.
Гарри: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь... то смотри! (втаскивает в кадр за волосы дочь)
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь!
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?
Гарри: Хватит. (убирает дочь из кадра) Кстати, также я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову учителя)
Нинзя: Это неправда!
Гарри: Да, это неправда. (Прячет голову в карман) Но дочь - у нас. Ты должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбу, как в прошлый раз ха-ха! Гм... да. Короче: вот адрес: (показывает карту) и без глупостей! (Экран тухнет)
Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу!

СЦЕНА 4
Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия - большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к стоящей рядом Линде:
Нинзя: Ну, дорогая, я пошел.
Линда: Будь осторожен, милый!
Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке. Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает вниз. Бомбочка бесшумно падает на кучу бочек, убив по дороге троих стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону - на Линду, которая строит им рожи из кустов. Покончив с часовыми, Нинзя замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль, сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в печную трубу.

СЦЕНА 5
Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает. Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двору.

СЦЕНА 6
Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик. Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком.
Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке.
Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его.
Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план...
Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и сдать властям - власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя тотчас незаметно крадет ключ).
Нинзя: Я вижу, ты безумец!
Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку экскаватора!
Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить. Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.

СЦЕНА 7
Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем дворе, но пока не могут поймать.
Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову)
Нинзя: Это неправда! Он умер!
Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер.
Нинзя: Врешь поди. Он умер давно.
Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу. Впрочем неважно. (Выбивает табуретку)
Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты.
Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять концентрированием энергии!
Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.

СЦЕНА 8
Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол.
Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи!
Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это!
Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи!
Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства.
Гарри: Что ты делаешь?
Дочь: Папа?
Папа: Дочь!
Дочь: Папа!
Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно.

СЦЕНА 9
Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил.
Нинзя: Линда!
Линда: Чего?
Нинзя: Быстрее!
Линда: Куда?
Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование.
Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!

СЦЕНА 10
Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты.
Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо!
Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку.
Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело.
Нинзя: (кидая трубку) В ж@пу!
Линда: (выкидывая телефон) В ж@пу!
Зрители: (выкидывая кассету) В ж@пу!
aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Продуцер Fill Fine & Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Нarrison
Linda Julia Нaria
Нarry Killer Mial Morddison
Teacher Sheynoghrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Dother Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore
Attantion! If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по тел (095)100-52-81,(095)100-52-84 All кал is confidenцia

[Cabron]

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х***ю несёте...

[Cabron]

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-
царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей
стоит...

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...

Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Hо лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я, то я знаю
где записано КТО я.

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Hу вот, а говорил, что не пьешь.

Читая эху RU.ANEKDOT фидошник знакомится с последними известиями со всего миpа.

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Hе можешь прокормить - пропей.