Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[busted]

109637 [ + 663 - ] Approved by Biolante, 2007-02-15 07:09:48
<suckmyawp> класная валентинка :)
<suckmyawp> ты сам рисовал? я только сатану не люблю, а так конечно качественно

[GOOFY]

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

[qwest]

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!


Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик.
- Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек?
- (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд): Знаешь,дядя, я и людей как-то не очень...




Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?



- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

[Natallya]

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

*****
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной!

*****
Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости...

*****
Мужик звонит другу домой, берет трубку жена:
-Але
-Маш, дай Андрею
-Иди на х.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

[mekal]

длинный анек, но я поржал)
*
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа ”порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: ”Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тра***лись втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[GOOFY]

- Какой ты праздник больше всего любишь?
- Новый год.
- А еще?
- Когда трахаться.
- А какой больше?
- Новый год.
- Почему?
- Он чаще бывает.

[-13-]

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Старо но кайфово :-) По сему в посты :-)

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

[qwest]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[SaLLaGa]

В галантеpейный магазин заходит гpyзин и спpашивает y пpодавщицы
- Дэвyшка, y вас мyжские тpyсы 56-го pазмеpа есть?
Пpодавщица, лyзгая семечки отвечает
- Hетy. Есть женские 58-го pазмеpа. Беpите все pавно без pазницы.
- Какая же ви девyшка необpазованная хамка! Я вот сичас этy pазницy
витащy, и по гyбам тебе, чтоб знала!


Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо
индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был
пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает
в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!



Вовочка не грызи ногти !!!
И вообще отойди от моих ног



Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом....
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

[Nes86]

Разговор по Аське:
- БLя, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого сцуко, но выбора не было...

Ты книгу вверх ногами держишь.
- А ты, что - Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю

...Интервью журналиста у украинских военных:
- Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
- А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

...В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

...Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят".

[qwest]

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е# твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х#я?
Англичанин снова листает:
- Vоt mliаd



Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?



Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.



На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот х#й тебе! Пи##и с Урюпинском.



- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой

[-=aXe=-]

Достала грузина теща. Пилила, пилила и таки достала. Не выдержал он,
схватил ее за шыворот, вытащил во двор.(предварительно договорившись с соседями пугануть ее)
- Эй, Гиви! - кричит он одному соседу, - ти что со своей тещей сдэлал?
- Я ее застрэлил, как бэшэную собаку! - отвечает Гиви.
- А ти, Вано? Что ти со своей тещей сдэлал? - кричит он второму соседу.
- А я свою тещу зарэзал, как паршивую овцу! - отвечает Вано.
- Вот видишь, - говорит тогда грузин, обалдевшей от страха теще, - а я тэбя отпускаю.

[Cabron]

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — 2.72бнутая!

[Jason Smoggler]

Сидит маленькая девочка в песочнице и плачет. Платье грязное, порванное, носки сползли, волосы дыбом…
Мимо идёт дядя:
- Девочка — почему ты такая грязная и оборванная?!
- Чихнула!
- А плачешь почему?
- Пукнуть хочу!!!





Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?





Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.

[GOOFY]

Сидять два кума, нема що робити, сумно стало, горілка закінчилась, тут один другому каже:
-Куме , а давайте я на стіл кучу наложу, а ви за 100 баксів її з’їсте!
-Та що ви, куме, це ж гавно!
-Так 100 баксів!!!!
-Ой, ну ладно!
Один кум наложив кучу, другий з’їв.
Сидять, знову нема що робити. Вже другий кум каже:
-Куме, а давайте тепер я кучу наложу, а ви за 100 баксів її з’їсте!
-Давайте!
Другий кум наложив, перший з’їв.
Знов сидять… тут один кум до другого:
- Куме, а вам не здається, що ми з вами на шару гавна наїлися…

[Cabron]

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!



Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!



Проверяют снабженца на таможне:
- Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!
- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.


"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая нах скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...



чтобы снизить уровень разводов в стране - нужно поручить написание брачных контрактов мобильным операторам - от них хрен отделаешься...


- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????



Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"



Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!




Просыпается деревенская семья...
Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Угу... Корове - быка, кошке - кота, а я - не выспалась?!...



Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"



Приходит баба к диетологу.
-Вам нельзя мучное и мясное.
-Доктор, а пельмени можно?




Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает."



Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!


Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить -- за десять...



Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топа-ет, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
- Ну, вот я и нажралась и вспотела!




Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!



- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!



Мужчина знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.



Минет на брудершафт.

[SaLLaGa]

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь 25$. А это Наташа. Она берет за ночь
100$. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?



Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди.
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит
квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках:
-Ага!!! Bonus LEVEL!!!



Молодожены поехали на природу. Поставили палатку.
Hу, как стемнело, они
- в палатку и трахаться.
Hа самом интересном месте раздается треск
разрезаемой палатки.
Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Hет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку,
залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация.
Грузин:
- Дэржи изалэнту.



По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый,
бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: - Будьте здоровы! Б: - Да, внучек,
я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: - По мне, бабушка, Вы хоть
х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

[mekal]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!



***

В захолустном росийском городке, зимой, среди ночи, рядом с гаишником останавливается иномарка, оттуда выходит дорого одетый японец и спрашивает: - Суайамто, кайота такеши тян, анимитама китано басу хакку кока-кола тайаца бон? На что ГиБДД-шник отвечает: - простите, я не понял, вы спрашиваете - где в это печальном заснеженном городе можно купить бутылку чего?

[SaLLaGa]

Сидят два наркомана на Крещатике на фонтане
забивают косяк. Тут вдруг один другому говорит:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 15 минут:
- Вася, расслабься мы уже в УАЗике.



Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!




В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...


Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б$я... Это квартира, а не Байконур!



20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил
пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту
дыньку.



У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
- Если ребенок родится со сжатыми кулачками, значит, вырастет вором и бандитом.
А если с разжатыми, то будет хорошим человеком.
Начались у жены роды. Мальчик родился с сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет
ребенка по рукам и говорит:
- Разожми, разожми сейчас же!
Младенец:
- Тише, батя, не кипятись. Я у врача кольцо стырил.

[GOOFY]

бородатый уже, но длжен быть смешной

Едут в поезде армянин и грузин. Армянин на верхней полке, грузин на нижней. Вруг армянин свешивается с полки и говорит грузину:
- Армяне лучше чем грузины.
И обратно ложится. Через некоторое время опять:
- Армяне лучше чем грузины.
И так еще несколько раз. Наконец грузин не вытерпел и когда армянин опять сказал:
- Армяне лучше чем грузины.
Спросил:
- Ну и? Чем они лучше?
Армянин гордо ответил:
- Чем грузины!