Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[GOOFY]

Парень с девушкой встречаются около года и еще не трахались (т.к. не дает). В один прекрасный вечер парню это надоело, он приходит в гости к своей девушке и говорит :
- Давай наконец-то потрахаемся.
- Нет, я не могу.
- Почему?
- У меня месячные.
- Давай я в попку задвину.
- Нет, не могу у меня геморой.
- Давай в рот. Минетик по быстрому..
- Не могу у меня вчера воспалились гланды.
- А в ухо?
- Хм. А это как ???
- А это вот так! -отвечает парень и дает девушке кулаком в ухо.

[yushchenko]

Не шутите, мужики, с женской грудью!

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл*ть!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

[-13-]

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Пртокол Гаи:
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

исповеди УТшного саппорта почитайте...

[RaFFeR]

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Hу, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах***вания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П***ц!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта... Подбегаю к окну и вижу... Бл@**, п***ц... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@* за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

[GOOFY]

Родился в семье мальчик, а вмесо пупочка у него - гаечка...
Всех врачей обошел отец -нет ответа, что за болезнь такая. И пошел он тогда к бабке-знахарке, и упал ей в ноги - научи, мол, почему у всех детей пупочки, а у моего сына - гаечка?
Задумалась знахарка, а потом ответила: как исполнится отроку сему 18 лет - пускай, если захочет, ко мне прийдет, отвечу я ему на этот вопрос. Но лучше пускай не приходит.
Вот и мальчик подрастает уже, и везде видит он, что у всех - пупочки, а у него - гаечка. Он к отцу, так, мол и так, почему?
Рассказал ему отец все как есть, и стал мальчик с нетерпением ждать своего 18-летия...
И вот, свершилос! Побежал мальчик скорее к той бабаке - расскажи!, А она ему: пойди туда-то, найди сундук, подстели зайца, поймай утку, достань яйцо, и в том яйце - разгадка.
Побежал парень,все сделал как старая знахарка казала, и вот оно - заветное яйцо! Разбил парень то яйцо, а там - гаечный ключ!
"Так вот она, зазгадка!"
Отвернул он гайку, и жопа отвалилась...
Мораль: не ищи на свою жопу приключений.

[N1kotin]

Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает

[Cabron]

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

- Папа, я есть хочy!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

[SaLLaGa]

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р)
и вьетнамец (В), журналисты (Ж) зыдают "космонавтам" вопросы.
Ж: - А почему у товарища из Вьетнама руки синие !?
В: - А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и
говорила " Hичево не трогай гад 8-() ! "


По сообщению Рейтерс, вчера вечером в московском ресторане (...) был жестоко
избит турист из США. При помощи переводчика, он объяснил, что подошел к бармену
и попросил две пиццы (two pizzas), после чего получил сильный удар в лицо.


Генерал:
- Винтовка для солдата лучший друг, не так ли?
Рядовой:
- Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее
чистил, она выстрелила мне в ногу!


- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...


При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.


Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)


Вчера на Дне Рождения все было так вкусно, что сегодня на горшок идти жалко.


- Молодой человек, как Вы смеете! Вы затронули мою честь!
- Извините, я только хотел...
- Хотел!.. Извините!.. Потрогайте ещё!


Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 3 метра
осталось..." - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и
неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.


Адам и Ева хоть и фиговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно
поняли - фиговые были листочки


- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу

[Svyatuxa]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."

[yushchenko]

Коварная женщина

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя, пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy. Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.

Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам cтоимоcть вашей машины.

Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить за ним, то выигpаю я. Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.

Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные, то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит...

Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.

Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него, cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше.. Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?

Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от yдовольcтвия начал. И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.

Hy, Витенька и обмотал... ))

[igor_nko]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.

Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену…

«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание

мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …
хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой….

[Svyatuxa]

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку... А внучка за бабки такое сделает!..

***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

***
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще

***
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

[Svyatuxa]

Собрание в ЖЭКе: - "А сейчас выступит дворник Вася с переводчиком!"
Все в недоумении: зачем Васе переводчик? Выходит Вася и говорит: "Не х@й, так бл@дь! Не бл@дь, так х@й... Я @бу!"
Все офигели, смотрят на переводчика. А тот, не поведя бровью говорит:
"Вася хочет сказать, что как мусорить, так все. А как убираться, так он. Он огорчен!"


Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!

[SaLLaGa]

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!


В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал
дипломатом. А ты как ходил с ранцем...


Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...


Приехал из Японии Петька - изучал карате. 
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька. 
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: 
- Это они так приблизительно рукой бьют.


Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.


Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
- У меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.


Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.


Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть.
Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать.
Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.


Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать.
Загадал он первое желание:
-- Хочу чтобы всегда было синее небо.
Закружилось все, завертелось и стало синее небо.
Загадал он второе желание:
-- Хочу чтобы всегда было яркое солнце.
Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце.
Загадал он третье желание:
-- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи.
Загадал он четвертое желание:
-- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро.
Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда.
Загадал он пятое желание:
-- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой.
Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с
золотой ручкой.
Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он
шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал:
-- А пошло оно все в задницу.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и
яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и
шарманка с золотой ручкой.
Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал:
-- А пошло оно все обратно.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и
яркое
солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ... Да
шарманка
назад не пролезла.
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло
штаны,
нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И
НЕЖНАЯ МУЗЫКА...

[Svyatuxa]

Летит комарик с перевязанным членом... подлетает к нему другой и спрашивает - Что это с тобой?
- Да вот летел вчера... смотрю, в кустиках светлечёк сидит. Ну и решил побаловаться. Подлетаю сзади, а это окурок оказался...


Едут в поезде хохол и негр. Время похавать. Хохол достает шматок сала.
Негр спрашивает:"Что это?"
- Сало!!!
Негр: разве это сало? Вот бегемота завалим - ото сало!
(хохол покраснел молчит)
Достает хохол стягно с гуся!!
негр опять тот же вопрос Ну як шо - гусятина стягно!
ТА вот страуса завалим это стягно!!!
(хохол вообще поблек)
Достает арбуз негр только спрашивать-Хохол ему:"Ой и не спрашуй о це у нас такый кряжовник!!!

[GOOFY]

Лев решил разделить зверей: направо умные, налево красивые. Одна обезьянка носится, мечется - то направо, то налево... Через час метаний, чуть не плача, выдает: «Ну что мне, разорваться, что ли???»

[G0n0rar]

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

[Фомка]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!

[Cabron]

Священнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной
телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные
вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний
решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут
стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту"

Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит
священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu..."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two..."

[Cabron]

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

Гpузин пpиезжает во Фpанцию. Там ему, естественно, захотелось пpиятно
пpовести вpемя с местной девочкой по вызову. Снимает он, коpоче, молодую
фpанцуженку, начинают они с ней обниматься, и вдpуг он замечает, что у
нее выбpиты подмышки, и говоpит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас пpинято их сбpивать: мужчинам так больше нpавится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совеpшенно
гладкая кожа и тоже без без волос. Гpузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин пpинято бpить или эпилиpовать волосы на ногах.
Hаконец она снимает тpусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбpит.
Гpузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Фpанцуженка:
- Слушай, если ты собpался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не пpиносить хлопот
хозяину. Вот, напpимеp, чучело совы...

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах с жезлом ГИБДД в руке...

В военной части идет перекличка.
-Имя?
_Чьё?
-Фамилия?
-Чья?
-Чья Чьё. Китаец чтоли?

Сидят два "новых русских", в шашлычной на улице.
Мимо проходит девочка, такая интелегентная со
скрипкой и ест мороженное. Один "новый русский"
говорит:
- Девочка дай лизнуть.
Та отвечает:
- Да... трусики снимать неохота.



Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Вась, давай по второй, а то вечереть начинает...