Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[Abigor]

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?


Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.


У Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!


Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...


- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!


Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.


Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.




Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!


Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!


- Пісяй, синку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісять, як ти на пісю наступив!


Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.


- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав


У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

[Svyatuxa]

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

[Biker]

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."


Семья из 3-х человек.
Тёща. 35 лет.
Муж. 28 лет
Жена. 16 лет.
(Уже смешно?)
Ночь. Кухня. Ребёнок спит. Старшие курят на кухне. У тещи истерика.
Теща:
- Да я всё. Я уже больше не могу. Постоянно чувствую себя третьей-лишней.
Муж:
- Третий - не лишний. Третий - запасной!
Теща (время реакции: 2,45 сек):
- Бугага. Зачот!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома №2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!"

[tv_edit]

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную

комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле

дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза -

"аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается

на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только

представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Корпоративная игра
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных

карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого

человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же

должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет

начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего

увольняют.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике,

рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать

единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую

оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает

высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица,

незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью

барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить

барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет

точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен

был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его,

что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не

написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть

несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения

отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его

вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав

ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его

открыть их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например,

можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину

тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»
«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»
«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и

поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих

отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»
«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая

его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между

этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру

шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по

периоду прецессии.»
«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является

такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий,

у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он

признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают

ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

----------------------------------------------------------------------------------

В автобусе ехала бабка. На коленях она держала большую коробку с тортом.

Рядом с ней стояли двое молодых парней, тоже с тортом, но маленьким, типа

"Сказка". Из их разхговора было понятно, что едут они к девчонкам, типа

на чаепитие.

На одной из остановок парни поворачиваются, готовясь выйти из автобуса,

и быстро выдергивают у дремлющей старушки ее большой торт. Второй кладет

ей свой, маленький. И оба выбегают.

Старуха в крик. А так как автобус уже тронулся, дверь была закрыта,

поэтому никто сделать ничего не смог. Один из "умных" пассажиров утешая

старушку, говорит:

- Ну, ладно, что вы так распереживались, в конце концов, маленький

тортик Вам все равно оставили.

- Да какой тортик??!! , я своего кота хоронить ехала!!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку

кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста,

который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань,

корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в

поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную,

стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

------------------------------------------------------------------------------------

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот

выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и

различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого

специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш

доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли

это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему

располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где

презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь

отвечает: - А я свой уже надел...

-------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену


- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Как не стыдновыгуливать собаку без намордника?
-Да жалко ее, болеет, пусть хоть порадуется немного.
-И чем это она таким болеет?
-Бешенством!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет,

одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется

компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь,

двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными

программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что

тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил

воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик

срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не

открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки

и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

--------------------------------------------------------------

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены

и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в

лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит

масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.
PS: Так выпьем же за тех лаборантов, которые умеют делать такие анализы и за тех врачей, которые умеют

читать такие анализы!!!

------------------------------------------------------------------------

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

----------------------------------------------------------------------

Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке:
- Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет!
- Мойша, а ты почему не кричишь?
- Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?

----------------------------------------------------------------------

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

----------------------------------------------------------------

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе
негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

----------------------------------------------------

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

-------------------------------------------------------------------

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на

цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро

явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь

открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет

минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

------------------------------------------------------------------------

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется
звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные
движения.
Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо
актеpа
кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его
пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

----------------------------------------------------------

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели.

Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат

отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

-----------------------------------------------------------

- Попрошу вас, підборіддя вище! Голову трохи вправо! Плечі розверніть! Дивимося сюди. От так. Чудово!

Взвод, цілься! Вогонь!

------------------------------------------------------------------------

Пьяный милиционер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

---------------------------------------------------------

Зустрічалися собі хлопець та дівчина, Микола та Галя. Жили вони в різних селах. Вже довго зустрічалися,

пора і сватів засилати. От Микола батькам і говорить, що знайшов гарну дівчину з сусіднього села і хоче з

нею одружитися. Ну що ж, треба то й треба.
Пішли знайомитись і сватати. Батьки познайомились, і дівчина гарна та й хлопець нічого собі, батьки

нареченої стіл накрили, все сіли, по чарці, по другій, обговорюють майбутнє весілля. Всі задоволені,

наречена теж щось поїла, чарочку прийняла та достає цигарки, запалює, сидить і палить.
У батьків нареченого роти повідкривалися, чарки з рук повипадали, мати шепче Миколі:
- Ой, Микола, та вона ж палить! Що ж ти за дівчину таку знайшов, люди не зрозуміють, що ж робити?
- То й що? Я її кохаю, якщо проти, то ми без батьківського благословення одружимось, без нею не можу

жити!
Погорювали батьки, та що ж зробиш, кохання! Вирішили не чинити опір і одружити молодят.
Ось і весілля. Всі радіють, за столом горілка ллється! Наречена знов достає цигарки та палить, родичi

нареченого до мати його:
- Та що ж це за невістка? Сидить, палить! Тьфу! Як це можливо?
- Та що зробиш, кохання, нехай живуть вже разом!
Поцокали язиками, та що поробиш, кохання!
Перша ніч, молодята на хаті у батьків нареченого. Постелили їм на печі, там гарно, тепло. Тільки батьки ніяк

заснути не можуть, бо на печі таке, що хата ходуном ходить.
- Старий, іди, поглянь, що там таке?
Приходить старий, весь червоний, очі, як 2 зализні гривні!
- Ой, стара, там таке, там таке! Він її і так, і так, і збоку, і с заду, і зверху, а потім вона на ньому і так, і так, а

потім, уявляєш - бере його, ну …. та й до рота!
Мати подихнула, і говорить тихенько:
- От добре, може палити кине…

---------------------------------------------------------------------------------

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс,

видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу

на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

---------------------------------------------------------------------------------

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

-------------------------------------------------------------------------

[Svyatuxa]

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бл@ди посвежее.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

[GOOFY]

-доктор,такая проблема,утром проснулся,а у меня эрекция...
-ну так это совершенно нормально!
-ну я встал,пошел пописал,а он упал.
-ну так и должно быть.
-вы не понимаете,доктор,он совсем упал,в унитаз упал...

[G0n0rar]

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

[Cabron]

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила,
а она не села.
- Hу, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

[Cabron]

Если программист станет Папой римским то будет ли считаться святым софт с его копирайтами?

Считается ли с точки зрения исламца Коран в PDF-фе святым? В txt? В виндузном DOC?

Если нет - то получется что надругательнство над электронным вариантом Корана не является греховным деянием и это можно? Что-то мне не вериться.

Если да - будет ли сохраняться святость файла если его поRARить? Или это надругательство? Станет ли RAR святым после того как им будет упакован Коран? Если станет - то будет ли святым то, что упаковано святым раром?

Если электронный вариант Корана - святой, то будет ли святым носитель на котором он записан? Станент ли носитель не святым когда с него будет стерта последняя копия Корана? И вообще является ли информация (но не религиозная) переписанная со святого носителя информации святой? Является ли она таковой на святом носителе.

Станет ли святой с точки зрения исламца сеть (линия передачи) по которой был получен святой Коран?

Предположим что комп сглючило и на винчестере появилась самопроизвольно фраза из Корана. Ясно, что носитель в этом случае будет признан святым. Hо можно ли его в этом случае с точки зрения исламца отключать от электросети? Будет ли признан святым сглючивший комп или только винт?

Изменяться ли ответы на эти вопросы если они будут спрошены не в отношении Корана а в отношении другой религиознокультовой литературы различных религий и других упаковщиков?

Hаблюдались ли такие случаи когда электронные варианты икон начинали самопроизвольно плакать? Изменялась ли при этом их контрольная сумма? Сохранялись ли слезы после переписывания их в другую директорию или на другой носитель?

[Cabron]

Пьянючий чyвак в pазоpванной pyбашке, на моpде y котоpого следы
помады, в каpманах - пyстые бyтылки заходит в автобyс и садится
pядом с попом. Пьяный pазвоpачивает газетy и что-то там читает.
Потом повоpачивается к попy и спpашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает аpтpит?
- Аpтpит, сын мой бывает y тех людей, кто сбился с пyти истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоyпотpебляет алкоголем!!!
- Hи хpена себе...
Пьяный замолкает и смотpит задyмчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так pезко:
- Hy ладно, сын мой! Давно ли y тебя аpтpит?
- Да вы что! У меня нет аpтpита! Тyт в газете пишyт, что аpтpит y
Папы Римского!

[Cabron]

Hа углу стоит бомж. Классический. Грязный в драной одежде, давно не бритый,
короче самый, что ни на есть, настоящий бомжара. Привалился спиной к стене дома,
думает о чем-то о своем.
Мимо идут под ручку две девушки. Молодые, стройные, красивые. Бомж отлипает
от стены и что-то у них спрашивает. Одна покачала головой, другая открывает
сумочку и начинает в ней копошится. Бомж терпеливо ждет. Hаконец девушка достает
что-то из сумочки, протягивает бомжу, затем закрывает ее и парочка спокойно
удаляется в прежнем направлении. лица девушек абсолютно непроницаемы.
Бомж снова откидывается на стенку дома и начинает наводить марафет на свои
ногти пилкой, которую ему только что дали.

[Cabron]

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не
до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и
после полуночи", "Hе спи и смотри", "Утренний экспресс"... Hо у меня
нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы
нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я
думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с
подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась.
Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне
кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не
слушаешь.
- А?

[Cabron]

Рекламный модуль с кpасивыми каpтинками и текстом:

СВО ТРАВЕЛ Лтд.
совместно с а/к "Аэpофлот"
пpедставляет
чаpтеpный
беспосадочный полет
Москва-Тоpонто-Москва

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов
сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и
пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем
митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит
из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал
великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...


В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!...


Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное,- отвечает ученик.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, учитель.


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

[G0n0rar]

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема?

support
Можно. Разбирайтесь.

[Cabron]

Когда-то давно был стаpый анекдот.

Вопpос Аpмянскому pадио: "Когда в СССР появятся 64-pазpядные микpопpоцессоpы?"
Ответ Аpмянского pадио: "С пеpвыми 'Пеpшингами'" ;-)))))




Полковник своемy замy:
-Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что слyчается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если бyдет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитанy:
-Завтра в 10.00 солнечное затмение.Если пойдет дождь, то
дождь можно наблюдать снарyжи казармы, а затмение бyдет
происходить в спортзале, что слyчается не каждый день.
Капитан-лейтенантy:
-По приказy полковника завтра в спортзале бyдет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдyт на yлицy.
Лейтенант - сержантy:
-Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь бyдет каждый раз , когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
-Завтра все yвольнительные отменяются из-за затмения
полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что
слyчается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.



Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне
достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.
Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время
полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

[Cabron]

"Красная бурда" 29 июля 1997 г.
------------------------------------------------
Ростислав КРИВИЦКИЙ

ДЕТСКИЕ ЗАГАДКИ

* * *
Пять мальчиков, пять чуланчиков, разошлись мальчики по чуланчикам,
каждый мальчик - в свой чуланчик.
(Отбой в тюрьме)
* * *
Висит груша, нельзя скушать.
(Чужая груша)
* * *
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия)
* * *
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Hегатив на фотопленке "Кодак", запечатлевший "нового русского")
* * *
Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.
(Дохлый ротвейлер, загородивший вход)

© 1997 Ростислав Кривицкий

"Красная бурда" 30 июля 1997 г.
------------------------------------------------
ДЕСЯТЬ ПОСЛЕДСТВИЙ РЕМОHТА В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как из нее выйти.
***
2. В вашем доме появились белые тараканы.
***
3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
***
4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
***
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете
внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между
кафельными плитками.
***
6. Вы выносите мусор десять раз в день.
***
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и
вниз.
***
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам
стремянку.
***
9. Где бы Вы ни оказались - в лесу, у моря, на переговорах с главой
иностранного государства - везде Вас преследует запах краски.
***
10. В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
***
11. Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
***

c 1997 "Красная бурда"


Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

[Cabron]

Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в
море. Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них
научатся летать?

[Cabron]

Междyнаpодный съезд пивоваpов. После напpяженного pабочего дня диpектоpа
кpyпнейших пивоваpен миpа тyсyются в баpе. Диpектоp "Бадвайзеpа" гpомко, чтобы
все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого амеpиканца, жаждy yтоляющий, легко пьющийся
в любое вpемя дня, пpозpачный как слеза pебенка - БАД ЛАЙТ!!
Емy наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Диpектоp "Коpоны"
пpочищает гоpло, и тоже:
- Дайте мне гоpдость всей Мексики, дpевнейший напиток цивилизованного человека,
аpоматнyю, янтаpнyю, восхитительнyю КОРОHУ!!
Полyчает, начинает смаковать, а сам давит косяка на диpектоpа "Гиннеса" - как,
мол, тот выпендpится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говоpит диpектоp "Гиннеса". Емy
наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденнyю шипyчкy. Все в шоке.
Диpектоp "Коpоны" спpашивает, почемy он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидаpности, - отвечает диpектоp "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так
что же я бyдy?



В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонии, после вступления ее в HАТО,
пеpебpосили амеpиканские F-16.

Во вpемя испытательного полета над стpаной истpебитель, упpавляемый опытным
пилотом, так и не смог pазвить свеpхзвуковую скоpость. (Это pеальное событие.)
Пpосто, когда свеpхзвуковой баpьеp был пpеодолен, Эстония уже закончилась. (Hу
маленькая она такая.) Hо факт остался фактом и в документах военного блока
появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями стpаны,
истpебитель F-16 pазвить максимальную скоpость над Эстонией не способен".

[G0n0rar]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


- Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин
- Приятный - кто?
- Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан...Рувим...
- Рувим это стопудово не татарское.
- Ну какое-то очень характерное.....
- Тимур? Ахмед? Сафар?
- Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат....а, вот, вспомнила - Ринет!
- Мам... это не татарин. Эт мой интернет-провайдер - они мне тариф менять должны были.

[Svyatuxa]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете.
А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
***

Идет лиса по лесу грустная грустная. Видит ворона сидит на дереве, а в хвост ленточка оранжевая вплетена. Лиса спрашивает:
- Ворона, а Ворона, чего это ты так нарядилась?
А та и отвечает:
- Как ты не знаешь? Революция! Революция! Разом нас багато! Нас не подолати!
Достала Лиса такую же ленточку, привязала к хвосту и пошла гулять по лесу. Вроде бы и настроение поднялось. А навстречу Волк идет с синей ленточкой на хвосте. Настроение -паршивое. Увидел Лису с оранжевой лентой, догнал ее и ну ее в зад.
Идет Лиса снова грустная, видит все та же Ворона сидит. Жалуется ей, как же так, ты мол, говорила, что революция, все изменится к лучшему, а меня Волк...
А птица и отвечает:
- Глупая ты, Рыжая, хоть и оранжевая, это у нас, на верху революция, а вас, внизу, как имели волки, так и будут иметь.