Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[Trick]

Собралось мирное поселение на необитаемом острове во главе с вождем на общий совет!
Вождь выдвинул тему: «Давайте замутим бомбу и куда-то её пошлем что б она все тупа в щепки порвала, ведь на нас никто не подумает, мы же забытые дикари, отморозки, ни черта не шарим , так пусть потерпят терпилы , что б знали как нас унижать». Все племя с криком «УРА» поддержали своего наставника. Собрал совет самых толковых ребят и дал задание: спилить самый большой и широкий бамбук ( от слова пук ) , добыть кучу пороху, соли дроби, из лиан сплести самый классный фитиль, и сконструировать бомбу! Так сделали дикари , спилили самый большой бамбук, выточили его внутри , забили солью , дробью , порохом , фитиль вставили, все готово к запуску! Совет решает , куда же её запустить , никто не знает , тут вождь издает аццкую фразу:
- давайте запустим её в Ереван !
- а почему в Ереван , - спросили дикари.
- а я больше ничего не знаю ответил вождь!!!
Все с криком «УРА» поддержали своего наставника!
Собралось все племя дикарей , все ждут запуска ракеты ( аццкой бомбы ). К ракете подходит вождь, запалил фитиль, все закричали «УРА» , и не спустя и 3 секунд , что-то как е***ет! От острава остались только одни руины , трупы везде валяются, кругом одно мясо весит , тут из под ошметков встает вождь и говорит:
- ни **я себе е***ло , представляю что там в Ереване !!!!

[SixShot]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж
никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[G0n0rar]

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу
истории. Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины покрышки сняли. у я, недолго думая,
баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. у я приспособился
ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово,
разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!

[Septic_Flesh]

<Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить
<Linuxxx> У вас уже и котов доят?
<Gem> блин. то есть копов
<Linuxxx> копов?
<Gem> коров
<Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать
<Gem> бля...


И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...


Не пойму то ли это киберпанк, то ли на столе банальный срач..


<xxx>Прикинь вчера ночью лаганул!
<yyy>Чё такое?
<xxx>Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-


<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!


<НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет


-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?


<nobu^> red_panther пошли в продавцы ^_^
<nobu^> можно купить закусочную и продавать хотдоги
<nobu^> назовем ее "у кота Шредингера"
<nobu^> в туалете будет написано "здесь возможно был Гейзенберг"
<tenpou> аааа, хочу к вам
<tenpou> за одну эту надпись)
<nobu^> да. надо еще сделать барную стойку и коктейли
<nobu^> коктейль "вероятность единичка"
<nobu^> коктейль "неопределенность второго порядка"
<nobu^> шорт дринк "быстрый нейтрон"
<tenpou> а безмассовые коктейли будут?
<nobu^> какие?
<tenpou> диетические
<tenpou> "фотончик"


<broken_mirror> Было скучно...скачала из внутренней сети несколько коротких порнороликов. Нарезала скриншотов "покрасивей" из Пила2 и Пила3.
<broken_mirror> Премьером раскидала эти скриншоты по порнороликам. Примерно по кадру на каждые 10-15 секунд. Это не 25-й кадр конечно, но от порно детей надо отучать. <broken_mirror> Переименовала "посмачней" и выложила обратно в сеть.
<broken_mirror> Скучно...


ambience8: internet.ru - RSS лента - Московские власти открыли детский портал - 7 дн. назад
ambience8: куда их телепортить-то будут


ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

[Zolt]

Несколько неприличный анекдот

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[Zolt]

Прикольная и очень поучительная история!

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[SaLLaGa]

- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.


После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.


Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

[ironkos]

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

[SixShot]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

[Вариус]

Она: Привет, как дела?
Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: Какими????
Он: «Привет, как дела?»
Она: Нормально.

[Dendrylik]

<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

<yx> Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории
<yx> какая скандальная новость
<CEP}|{> мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп

<dancheR> хотел по одному
<dancheR> а они как ломанутся
<dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))

<Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
<Tanya> я тебе не дам!
<Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
<Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

< b0bers> мы сьедим твой мозг... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

[Septic_Flesh]

<Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
<Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть?


ssvlad: ребята никому не нужен для родителей для родственников для друзей капитальный гараж?
warlock: ты его позиционируешь как фамильный склеп что ли?))


Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5


Фарш
Всю физику выучила?
Dark_blood (16:21:50 17/06/2007)
почти... сейчас дочитываю учебник за 8ой класс.... еще надо прочитать за 9,10,11 классы и вузовский


Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.


"Узкий" анек, для программистов:
в начале кода большой проги среди всяких дефайнов:
#define true false
//счастливой отладки, су#и!


discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?


xxxx:
Бывшая девчёнка (школьница) ща присылает смс:
xxxx:
"Прив, какдела? Я потебе очень соскучилась. А я экзамены с дала на 4 по всем придметам. мне без тибя очень плохо, инаконец поняла что I LOW UOI. Целую."
xxxx:
Мне кажется, ей оценки по русскому и особенно английскому несколько завысили...


xxx: седня проснулся - офигел
yyy: че?
xxx: на теле 3 укуса
yyy: у мня штук 10
yyy: мля, вчера 7 комаров убил
xxx: бля, 3 укуса человеческих!!


Сижу за ресепшном. Принимаю соискателей на собеседование. Очередной мужчинка заходит.
Я: Паспорт Ваш, пожалуйста.
Он (улыбаясь): Русский. Христианин.
Я: В Ктулху верите?
Он (задумчиво): Я ортодокс.


4ERT
обалдеть, у меня полдома слушает System Of A Down - Soldier Side
4ERT
ну не по своей воле, конечно, но все же...


срр: вчера смотрел кино
срр: "поворот не туда"
срр: там короче чувак едет на машине
срр: и по ходу движения у него связь начинает портиться
срр: в конце концов исчезает
срр: он вместо того чтобы обратно вернуться в зону приема
срр: едет дальше - телефон-автомат искать
срр: я смотрю и думаю - да хорошо что таких чудища съедают
срр: для генофонда полезно


- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.


Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

[Romero]

Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экзамен по теории вероятности с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?

[varan]

Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?

Пояс шахида добавит убедительности твоим словам

[Cabron]

[offtop] Может хватит сюда БОР перепечатывать? [/offtop]

Рыцаpь, возвpатившийся в свой замок после многолетнего кpестового похода,
наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благовеpный
наконец веpнулся, pадостно говоpит:
- О, доpогой, как ты загоpел!
- Да нет, это pжавчина.

Пpиходит наpкоман к дилеpу:
- Коpаблик тpавы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю - но таpаканы пpосили...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Он меня удаpил! Посмотpи: кpовь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кpовь идет...


Hепереводимый анекдот...

A father watched his daughter playing in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and innocent his little girl was. Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her and noticed she was looking at two spiders mating.

"Daddy, what are those two spiders doing?" she asked. "They're mating," her father replied. "What do you call the spider on top, Daddy?" she asked. "That's a Daddy Longlegs." Her father answered. "So, the other one is Mommy Longlegs?" the little girl asked. "No," her father replied. "Both of them are Daddy Longlegs."

The little girl thought for a moment, then took her foot and stomped them flat and said "Well, it might be okay in California or Massachusetts, but we're not having any of that shit in Texas!"

****** Daddy Longlegs - название вида паука.

[Cabron]

Муж:
- Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу
между супругами?
Жена:
- Согласна.
Муж:
- Так вот, один свой носок я уже постирал.

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Hу наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах
его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

[Cabron]

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе.
Hапротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже
и не растегивайте до конца полета. Hаш эипаж кормить вас не собирается!

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник".
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."

[Cabron]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!

Посpеди хpама стоял Будда. Вокpуг стояли будёновцы...

Люди бывают двух типов - азартные и те, кто никогда не пробовал играть.

- Скажите, кофе это ОH или ОHО?
- Hу это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе
"*****" и чувствуешь - ОH. Hачинаешь пить - ... ОHО!

Только клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

[Hermit]

Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но как говориться - из песни слов не выкинешь..
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них
там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь,
сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Cabron]

Hа чем будет работать транспорт будущего?
Hа воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу