Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[SaLLaGa]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...


Слышали новость? Компания Веnq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizdа!Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Его имя Нui Нui Vin.


Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?


Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес...


Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу.
Девушка звонит парню, а он ей говорит: "Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!"

[alarma]

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По 3.14зде себе дай.Дура бешеная!!"

[vixta]

Не то чтобы сАвсем анекдот... Просто тему создавать ниахота

СРЕДСТВО ОТ НАСМОРКА
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
СРЕДСТВО ОТ АППЕНДИЦИТА
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
СРЕДСТВО ОТ ГОЛОВЫ
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
СРЕДСТВО ОТ ДУРНОГО ГЛАЗА
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор :
«Как почки в борще, так фиг те ваще»
МОЧЕГОННОЕ
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
ЖАРОПОНИЖАЮЩЕЕ
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[Beyond Evil]

На границы с 2х сторон ловят рыбу Молдаванин и Украинец и одновременно вытаскивают на двоих золотую рыбку -
Рыбка: мне пох давайте загадывайте по одному желанию.
Молдаванин: ну хочу, что бы в стране не было не одного украинца и что бы вокруг Молдавии стоял десятиметровый бетонный забор.
Рыбка: сделано.
Украинец: в Молдавии нет украинцев?
Рыбка: нет.
Украинец: заливай .

[vixta]

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

[RedActor]

Центр Киева, к одному из бутиков подъезжает шикарный Порше, из него выходит не менее шикарная мадам, вся в брюликах и т.д. К ней подбегает такой вонючий, в пальто с одним рукавом, бомж лет 35 и начинает подкатывать яйца. Диалог:
- Здравствуйте, прекрасная госпожа! Позвольте угостить вас отличной сигареткой - Достает из кармана окурок "Мальборо". У подруги глаза вылезают из орбит:
- Что?! А ну пошел отсюда!! не нужны мне твои окурки!!
Мужчина, тем не менее, не унимается и продолжает:
- Тогда смею предложить вам отличной, прохладненькой водочки. - Хитро зажмурившись, достает из рукава чекушку "Пшеничной". - Вуаля!
У девушки челюсть отваливается:
- Ну нифига себе!! Да что ты себе позволяешь, бомжара вонючий?!! Да тебя сейчас под асфальт закатают!!! Ты уже не жилец, понял?!
Бомж, расстроившись, говорит:
- Я так понимаю, о миньете не может быть и речи?

[RedActor]

Рассказывается на украинском.
Західна Україна, далеке від обл. центру село, приїхав до бабці внук-каратіст. Приїхав і став зранку бігати босим по росі, стрибати, дошки ламати, одним слово, тренуватися. А селяни це побачили, підходять до нього і питають:
- А хти такий є, і що ти робиш?
Онук відповідає:
- Ну я є каратіст і я тут тренуюся.
Люди не розуміють:
- А що таке оце каратіст?
- Ну я можу дати 3,14зди любому.
- Любому? Що і Петру Ковалю можеш дати?
- Ну, якщо треба, до і Петру можу дати.
Вже питання стало ребром, люди прийшли до Коваля, все йому розповіли і усі разом приходять до каратіста. А той як дасть п'яткою Петрові прямо в носа, бідний коваль впав і не рухається. Люди склонилися над ним:
- Петро! Петро, ти живий?
Коваль одне око відкрив і каже:
- Каратіст ще тут?
- Тут.
- Ну то як він піде, то вам всім 3,14здєц.

[SaniOK]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

[Tim]

Анекдот в один клик: !!! ТЫЦ СЮДЫ !!!

[SaniOK]

На светофоре останавливается 600-ый Мерс и в него со всей дури вьезжает Хонда ! Из Мерса выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу ! Водитель Хонды : У х... , У х... ! Громила бьет его еще сильнее. Водила снова : У х... , у х... ! Громила : Да че ты " ухаешь "?
Водила : У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!

[SaLLaGa]

- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.


Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!


Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!


- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…


Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

[SaLLaGa]

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!


Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.


- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

[pizza]

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х...!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….

Dmitry: повзони, а то от скуки сдохнет.
Dmitry: упс, не тебе))) сорри.
La_praline: да ладно, это совсем фигня.
La_praline: я как-то нечаянно профессору из универа, с которым говорили о хостинге, скинула подробный рассказ под названием 16 способов делания минета, который адресовывался подружке.
Dmitry: и че проф?
La_praline: сказал нах хостинг. И зачем-то пригласил домой на чашку чая.

<Prexx> Зацени новость
<Prexx> КНДР приостановила ядерный реактор в Йобене!
<DarkSup> Да уж, если б у меня был реактор в городе с таким названием...
<DarkSup> То я б его тоже приостановил как можно быстрее!

RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко, надо выше
RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные сели!
RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...

Sight> Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы ща тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...
Sight> Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.
Sight> Сдерживая рщач смотрю как из недр рюкзака появляется чудо совесткой инженерной мысли, вижу охуевшие глаза телки, а Дрон снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". И Дрон крепит: "А, блин, забыл счет пополнить!". Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались.
Sight> По морде, на удивление, не попало.

YED: Скоро день админов! Собираемся и как всегда?
Vitk: Если ещё раз вы меня принесёте на работу после дня сисадмина с вопросом директору "А у вас Витька всё ещё работает админом?", я вас всех кастрирую нафиг!

[vlad_derec]

Приходит жена домой и видит муж как всегда сидит у телевизора и говорит:
Ж. - Муженёк пошли в постель я здесь книжечку прикупила.
М. - Какую?
Ж. - Камасутра называется.
Ну пошли они в спальну, открыли книгу и смотрят, а там все позы на троих. Ну что делать...
М. - Давай позовём нашего соседа Володю.
ж. - Давай
Ну позвали они его, занялись етим делом. Через определёное время сосед не выдерживает и потхватываясь уходит, те в недау мении спрашивают.
М. и Ж. - Ты куда, что случилось?
С. - Что что уже 30 страница, а я до сих пор х.й сосу.

[Cobalt]

Иванов в очередной раз готовится стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти. Мама:
-Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик, изумлённо:
-А что, там папа сидит?

Мой друг - герой. Он две войны прошёл. Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

[alarma]

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"

[alarma]

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри....
африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

[emseealex]

немного свежего с баш орга))

ХХХ: Бл2, задолбало! Воду вырубили, даже одежду постирать не успел, предки свалили и не оставили еды, на работе комп навернулся, вся инфа пропала, девушка бросила, соседи ночью спать не дают, и все это за каких-то 4 дня! а еще я эти 4 дня думаю о той сволочи, которая вылила какую-то хрень на мои новые ботинки! ладно, как дела то?
YYY: у меня щенок икает четвертые сутки...
*******
Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
*******
Cher:
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл2дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл..ь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
*******
A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял?
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли =)
Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о
*******
Он: Да вот решил продать машину. Всё равно не езжу.
Она: Зачем, на машине так клёво девчёнок клеить)
Он: Да стал вот замечать в последнее время, что под машиной гораздо больше времени провожу, чем под девчёнками...
*******
<Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
<Она> чтобы что?
<Она> или это ты типа так меня оскорбил?
<Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
<Она> блин.. завалю.
*******
В аптеке.
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"
*******
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

[ups]

Самое страшное слово в ядерной физике: "Упс..."

[pzh2393]

Для увеличения будущих продаж iPhone на территории СНГ, надо его продавать под названием - "йаМобилко"!!