Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[alarma]

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

[alarma]

henker> Ты кто по знаку зодиака?
dasha> Близнецы...
henker> Фууу... :-( Ненавижу...
dasha> Для тебя я стану раком, милый.
----------------------------------------------------

она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
она: но это ты сказал, что тебе пох** то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "с**а", так как собаки очень хорошие животные, и "бл**ь", так как это - намёк на мою гиперсексуальность
---------------------------------------------------

- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал её и тёр об меня, пока из неё не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, тёрся своей колбаской о твоё личико, а в ротик ты её не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солёненькая. Дядя Миша мне ещё сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как всё было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. "Двадцать восемь лет" - прочел доктор в карте - "ох***ь"

[Tim]

Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

[Kpoxa]

Давеча хотел попить кефиру. Такое со мной бывает. Вроде все как обычно, день как день, я как я, и ничто не предвещает неожиданных поворотов судьбы, и вдруг - будьте любезны, подавай мне кефиру! Делать нечего, иду добывать кефир. А в наших краях кефир преимущественно водится в местах розничной торговли. Так чтобы я шел, например, по улице и меня какая-нибудь рыжая красотка угостила кефиром - такого в наших краях не бывает. В этом отношении наша местность отстала от тех благополучных мест, где красотки по улицам кефиры раздают. Вот, иду на добычу кефира. Присмотрел подходящий магазинчик. Правильнее сказать огромный магазинище с фонтаном перед входом. Иду. Деньги у меня, как у всех нормальных людей, лежат в заднем кармане. И не много их, этих денег. Так налегке, с малыми деньгами вхожу в магазинище. Разыскал кефир, несу его к кассе, хочу поменять мои деньги на их кефир. Встал в очередь за подозрительной парочкой. Она ростом с меня, он - невысокий, мягко говоря, мужчина. Дело движется, настает их очередь платить. И тут мужчина делает глазами такой жест, будто он забыл прихватить нечто важное и убегает в глубь зала. Его супруга на это не обратила внимания, и собирается платить за свое продовольствие. Но тут выясняется, что у нее не хватает рук, занятых разным личным имуществом, чтобы достать кошелек и она, не глядя назад и думая, что там ее муж, сует мне сумку со словами "Достань кошелек". Мои руки работают быстрее головы и я беру ее сумку. А эта дама, желая встать поудобнее, делает шаг вперед и, нечаянно споткнувшись, падает куда-то под кассу. И начинает из-под кассы верещать. Откуда ни возьмись прибегает ее запыхавшийся муж с огромным балыком красной рыбы... И видит он меня с сумкой его жены и лежащую под кассой верещащую свою жену. Понимая, что я бью и граблю его жену, он на бегу метнул в меня балык. Я пригнулся. А он подпрыгнул и схватил меня за ворот рубахи в надежде сделать мне что-нибудь плохое. Балык попал в кассиршу и она сделалась недовольна. И она сказала об этом всем. И вся очередь поняла, что кассирша недовольна балыком. В это время из-под кассы выкарабкалась охающая жена и видит: стою я с ее сумкой и ее мужем на шее. Ей стало ясно, чтоя граблю ее милого мужа. Молниеносно оценив обстановку и сориентировавшись на поле боя, она сказала такие несколько слов, что зрители ясно поняли ее недовольство увиденным и высоко оценили ее боевой дух. Женщина оторвала от меня своего мужа и перегородила мне пути к побегу...
Минут за сорок все улеглось. Маленький мужчина купил кассирше большую шоколадку. Его жена собрала свои манатки и, хромая на правую ногу, понесла помятую еду к выходу. Я расплатился за свой кефир.
Итого, кефир мне обошелся в 17 рублей плюс 1 потерянная в битве пуговица.

(с) Котик

[Zegaldis]

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет никакого смысла!
Психотерапевт (таким же мрачным голосом в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла!
- Моя жизнь превращается в черную дыру!
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра!
- У меня не остается другого выхода, кроме как покончить жизнь
самоубийством!
- У вас остается только один выход - покончить жизнь самоубийством!
Пациент встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт (также
мрачно) констатирует:
- Шмяк...

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко
одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не
радуй папу подобными новостями.

[Nalinna]

http://www.ljplus.ru/img4/a/l/alpine_june/000b6h2a.gif?

**********

Нехитрый скарб обняв в охапку. качаясь безо вских тайн , однажды шла по лесу, "Шапка",под нос мурлыкая РАМШТАЙН ... Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк)..брела себе своей дорогой ..А ТУТ НАСТРЕЧУ СЕРЫЙ ВОЛК " Ты, ж , Шапка,можешь потеряться,..Иль я вот , пьяный подвалю...--------- ..."А что мне ,собственно бояться,Дорогу знаю, секс люблю...." ))))))))))))))
*******

ВНИМАНИЕ - СЕНСАЦИЯ!!!
Новая акция от Армани:
купи два платья из новой коллекции и получи п..... от мужа.
********

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[alarma]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
------------------------------------

У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты,
крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...
----------------------------------

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит завистливо: - Я смотрю ты потихоньку с..бываешься?!
-----------------------------------

у меня дочка 3,5 месяца, говорит: "ГЫ" и "ГЫГЫ" падонак растет.. ))
--------------------------------

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

[alarma]

Возвращаюсь только что из мыгызина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!

[SaLLaGa]

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!


Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.


Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?


Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?


Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый вез банку краски, говорил что будет красить всё.
второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов...
"Зачем?" удивились все...
-"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"


Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

[Лин]

Звонок по телефону:
- Алеее,это ракетная база?
- Вы не туда попали....это военная ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто за сарайчик блин платить терь будет?!?


Три вещи который настоящий мужчина должен сделать в жизни:
1. Посадить дерево.
2. Построить дом.
3. Выростить ребенка.
Как же выглядит суровая реальность?
1. Посадить печень.
2. Вырастить живот.
3. Построить жену.

[mnaoumov]

Глупая шутка на уровне 14летнего подростка

Наберите в гугль "всероссийский научно-исследовательский геологический институт"

[Zegaldis]

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и
пенсия по инвалидности!

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна...

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные
страсть как не любит!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для
своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла
большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с
налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли
вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не
действуют.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство
легкой неполноценности.

Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект
одинаков.

[Nalinna]

Года три назад работала я на фирме, занимающейся полиграфией. Оперативной, "долгоиграющими" справочниками и т. д. Менеджеры, как водится, рекламой занимаютя. Компьютерный - изготовлением рекламы и версткой. Вечер. Послезавтра - сдача справочника в печать. Почти вся фирма тусится в офисе. Директора гоняют манагеров к должникам, согласуется последние модули и т. д., и т. п. А фирма, надо заметить, очень небольшая... Человек 10 (все молодые, и в достаточной степени в приятельских отношений). Часов в девять один из менеджеров (молодой паренек) начинает вещать директорам, "что нынче темно, холодно и скучно! И за долгом в 300 рублей" он один на другой конец города ехать не желает! Вот если бы Юлечка (секретарша. Девочка практически после школы. Отличалась тем, что сперва говорила, а потом соображала, что же это она опять ляпнула.) поехала бы с ним. А поскольку время около 10 вечера, Начальство сказало: сам разбирайся, заодно и проводишь девушку! Ну и пошел наш вьюнош к Юлечке - уговаривать ее поехать с ним. Через 5 мин. раздался возмущенное воззвание Юлечки к директору: "Сергей Петрович! Я С НИМ ЗА 300 РУБЛЕЙ НИКУДА НЕ ПОЕДУ!!!!" Все присутствующие хихикают до сих пор....
********
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....),
Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла"

Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"

кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё....
********

[Огненная Амазонка]

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:

Он: Ура! Наконец-то! Я уж дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет! Даже не думай об этои!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет! Да как тебе в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.

[Nalinna]

Тоже такой себе боянчик милый...

КИЛОКАЛЛОРИИ В СЕКСЕ
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

[dimicon]

Первенство по вольной борьбе. До финала доходит украинский борец и американец. Американец- грозный детина 2х2 метра, устрашающего вида, а наш борец 1,50 с кепкой щуплый, но в боевом настроении. Перед боем наш тренер говорит борцу, мол у америкоса есть коронный прием, всех соперников в узел вяжет. Вот когда мол его начнет вязать, так что бы тот все бросал и орал, что сдается, мол шансов у нас ни каких нет, что до финала дошли и ладушки- тоже результат. Началась борьба. Тренер видит, америкос начал свой коронный прием выполнять, ну думает пи"ец. Отвернулся, что бы позора и боли нашего борца не видеть. Через минуту рев трибун, он разворачивается и видит, что наш борец на американце сидит, расслаблено, а американец в панике пытается за пределы пата уползти. Наша победа. Ну тренер после поединка,
в раздевалке спрашивает у нашего мол как это тебе удалось такого лося завалить, а тот отвечает: " Тренер, вот чувствую, америкос начинает меня в узел вязать, руки скрутил, ноги скрутил- не пошевелиться, смотрю, пардон, чьи то яйцы перед носом болтаюцца, ну я за них зубами и цапнул. Тренер вы не представляете, на что способен человек, который сам себя за яйцы укусил " =)))

[Kpoxa]

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».
Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?

И точно — выбрав, наконец, нужный экземпляр, женщина вздохнула: «Уф, все. Поехали дальше». Дезориентированный Славик снова повторил: «А он не зеленый?» И услышал в ответ: «Ты что, тупой?» Пожалуй, это была единственная фраза, с которой мужчина при всем уважении к своей спутнице не мог согласиться. Поэтому обиженно засопел. «У него хвостик сухой, — исправила положение супруга. — Понимаешь? Сухо-о-о-ой!» Славик расслабился. Все снова стало на свои места. Все хорошо, что ты делаешь, любимая, все правильно. Я под твоей защитой. На этой незнакомой планете мне не грозит смерть, разгерметизация скафандра и неспелые арбузы. Можно я теперь на тележке покатаюсь?

radulova.livejournal.com

[alarma]

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
--------------------------------------------------

После знакомства в ночном клубе парочка приезжает домой к мужчине. После непродолжительной прелюдии качественный продолжительный секс.
ОНА: слушай, ты такой мужчина отпадный!!!А можешь еще?
ОН: да не вопрос, мне только поспать пару часов надо.
ОНА: так поспи..
ОН видишь ли, чтоб все классно было пока я буду спать ты должна держать мой член двумя руками... причем строго вертикально...
Через два часа просыпаеться и опять час ее беспощадно жалит...
ОНА: вау... в жизни такого небыло... можешь еще?
ОН: час сна... что делать ты знаешь.
Короче с перерывами состоялось пять актов.
Утро,
ОНА, пребывая в сладкой истоме: слушай а это какая-то восточная методика?
ОН: да нет, просто мы мало знакомы а в квартире ценные вещи, документы...

[Nalinna]

Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на гла ах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона
читаем http://forum.0day.kiev.ua/index.php?act=boardrules 4.10. и быстро фиксим пост
зы. с башорга больше не постим

Джоель

Даю десять минут чтобы пост пофиксить... после этого баню.

Фемида


РО на три дня за несоблюдение правил.
Фемида

Сообщение отредактировал Femida - Oct 23 2007, 10:47

[alarma]

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
--------------------------------------------

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!