Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[lisc]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенитратора."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может ?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Киев]

Василий Иванович решил сходить пописять в лес. Встретив медведя он решил еще и покакать!

[Киев]

Возможно боян!

У девочки задержка месячных,
она долго думает и, наконец, решает сказать об этом маме.
Та в ужасе бежит в аптеку, покупает тест на беременность...
анализ дает положительный результат...
Девочка в слезах, мама в истерике,
отец приезжает с работы, начинает орать -
"Да кто посмел!! мою дочурку!!, сука, ему конец... звони этому уроду..." Девочка звонит и через пол-часа к подъезду подъезжает
ламборджини диабло белого цвета, из нее выходит парень в белом костюме, весь в золоте, с дорогими часами... Поднимается по лестнице, звонит в дверь, на пороге обезумевший отец с жатыми кулаками.. парень неспеша заходит в квартиру, толкает отца плечем,
проходит в гостинную, садиться в кресло и закуривает сигару...
и говорит: "я прекрасно понимаю вас, ваш стресс, вашу ярость и потому могу предложить следующий выход из данной ситуации - если родиться мальчик, то он получит мой завод и два моих магазина в личную собственность, помимо этого - 500.000$ на личный счет в банке... Если родиться девочка - то она получит завод, магазин и 250.000$ на счет, если же родиться двойня - то они получат завод и магазин на двоих, по мимо этого - по 100.000$ на счет...
Однако, если будет выкидышь, тогда..." Тут отец кладет руку ему на плече... "Тогда... ты трахнешь ее еще раз..." )

_______________________________________________________________________________

Петька прибегает к ВИЧу и говорит:
-Василий Иваныч, мы колодец нашли.. Он на все вопросы отвечает.
-Показывай.
ВИЧ подходит к колодцу и орет в него:
-Кого е%%м мы с позаранку?
На что колодец отвечает
- Анку.. Анку.. Анку..
- Кто спер со штаба хомуты?
- Ты.. Ты.. Ты..
ВИЧ:
-Петька, закопай этот колодец.. он слишком умный!!

________________________________________________________________________________


Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

________________________________________________________________________________


Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить-то, а?

________________________________________________________________________________

С этого анекдота я долго смеялся:

Мент останавливает навороченный джип. За рулем мужик бомжеватого вида. Провверка документов - все в порядке. Законный вопрос - откуль такое богатство. Мужик отвечает: "Не поверишь, мое говно в теплом еще виде целебными свойствами обладает - волосы на голове начинают расти густые и пышные. Вот и зарабатываю на этом..." Мент снимает фуражку, там голова - как колено. "На, - говорит, - сри!" Мужик встает на капот в "позу орла", мент подставляет голову, дефекация... Из кустов дикое ржание и гогот, вываливается целая куча "братков" и говорят: "Ну ,теперь и ключи от квартиры тоже твои!"

Сообщение отредактировал FLASHer7 - Aug 20 2006, 22:52

[tv_edit]

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?


----------------------------------------------------


Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке


----------------------------------------------



Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!

- Винни, это мухи!


----------------------------------------------------------------


Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.

Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего - брезгуешь, что ли?

-----------------------------------------


Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".

Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"

Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."



----------------------------------------------------


Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,

поглаживают друг друга и парень говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.

Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?


-----------------------------------


Идет полесу Красная-Шапочка видит закустом волка она к нему волк, а волк, а чего у тебя такие уши большие? Волк убежал. Идет она дальше видет он за березами прячеться. Она опять волк, а волк, а чего у тебя такие глаза большие? Волк бах Красную Шапочку, Ты дашь посрать нормально???


-----------------------------------------------------


Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.


-------------------------------------------------


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


-----------------------------------------



Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...

- С чего ты взял?!

- Я сделал такую же кучу...



------------------------------------------------



Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


------------------------------------------------------


Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.



-------------------------------------------------



Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актёров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пердёж"!



---------------------------------------------------



Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!



---------------------------------------------



Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

[beet_Z]

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ 1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела..................................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми.1 руб.
ИТОГО........136 руб.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий

[Фомка]

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.


Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте,детишки...
Покупайте подарочки...

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время
жрет и любит.

[_l_]

Доходит не сразу:

Посадили Терминатора в тюрягу. Ну, моется он в душе, тут, - опа! - мыло упало. Ну, он нагинается и у него в глазах (ну он же комп) пишется: "Внимание! Обнаружено новое устройство!"

[Chazzy]

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

Прошли выборы на пост президента в Таджикистане. От комментариев новый глава государства отказался, сославшись на то, что у него нет времени, что ему пора на заработки в Москву

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

- Родители жениха хотят, чтобы молодые регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- А этот мудак вообще не хочет жениться…

[vlad7777]

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу" и возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!"
Хотя я и не Антон, но в попку все равно люблю. А ей какая разница, все равно в полусне...


В Бобруйск, жевотное — В Бердичів, тварюко.
Ужоснах! — Страхіттянах.
Гламурненько — Чарівненько.
Генитально — Піхвяно.
Жжошь, сцука — Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду — Афтор, пий отруту.

[vlad7777]

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся...
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду...

[Chabster2007]

Звонок на радио:
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ???!!! Что это за песня такая?!..
— Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся…"

[SimM]

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Chabster2007]

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...



Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

[Sera]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо
не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка
не посажена..."
Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят
и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,
приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

[MageWoland]

Йде базаром козак. Знизу до правої ноги у нього бубенці прив'язано. На зустріч піп іде. Піп питає: "А нащо це козаче у тебе бубенці до ноги прив'язані?" "А, щоб усяка божа мала букашка чула, що я йду і під ногу не потрапила" - відповідає козак. "Ну й молодець ти синку. Я тобі за таку добру Божу справу усі гріхи відпущу. Проси, що хочеш". "Маю гріх, отче. Найнявся я якось до богатого москаля працювати. А в нього така гарна дочка. То ж як поїxав москаль зі своєю москалихою на базар, я дочку того" ... "Ну, що ж, сину мій. Ти молодий, вона молода, Відпускаю тобі цей гріх. Проси ще". "Ну, ще було. Поїхав москаль вже з дочкою на базар. А я жінку його того"... "Ну, що ж, сину мій. Ти чоловік, вона жінка. Відпускаю тобі і цей гріх. Проси ще". "Ще якось, отче, було. Поїхали на базар москалиха з дочкою. А я москаля того" ... "Це вже занадто сину мій. Богу противно. Але за твоє відношення до усякої божої тварі я й цей гріх тобі, козаче, відпускаю. То це вже усе?".. "Ні, отче, маю ще один гріх. Поїхав якось на базар москаль зі своєю москалихою та й дочку із собою узяли. А в них у стайні такий гарний молодий жеребець. То я того жеребця того"... "Йди сину мій з Богом звідси. Відпускаю тобі і цей гріх, бо обіцяв. Але ось, що скажу тобі - ти не до того місця бубенці прив"язав"...

[Eire]

Бог Адаму: Ребра не жалко?
Адам: Нет... Но предчуствие плохое...

[Cabron]

- Дайте, пожалуйста, бутылку и фольгу.
- Чё?!
- Ой, то есть колу и шоколадку.

[vlad7777]

Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

[pitbull911]

Реклама.
Новый освежитель воздуха из Голандии с экстрактом конопли.
Так над какашками вы еще никогда не смеялись.