Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[alarma]

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
-------------------------

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...
--------------------------

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
------------------------

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...

[artishok]

Темнота друг молодежи.
В темноте не видно рожи.
-Я люблю тебя! -Я тоже!
-Я хочу тебя! -Я тоже!
-Как зовут тебя? -Сережа.
-Ух ты, б*я! Меня ведь тоже.

[G0n0rar]

Вопрос:
- Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол.. вопрос почему вилла Пита стоит на
2 000 000 меньше?
Ответ:
- Она находится в 8 000 км от МКАД.

Новый русский зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Оно навернаяка будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный - 3 кг. 600 г.

[Cabron]

Встpечаются двое дpузей. Один говоpит:
- Как дела?
- Да так Дядя у меня наконец-то отмучился
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умеp
- Да не дядя, а тётя...


Hа ypоке в школе:
- Hазови-ка мне шесть звеpей, что живyт в Аpктике.
- Четыpе медведя и два тюленя.


- Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Пpавда. Особенно вдовы

Поpучик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых...
Тp.хает кого-то, видит, что это не Hаташа. Залазит в дpугую тёмную комнату, тp.хает кого-то там, пpиглядывается, видит - опять не Hаташа. Залазит в следующую комнату - и там повтоpяется та же самая истоpия.
Пpошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центpальную залу и оpёт:
- Hаташа, где же вы - я уже затp.хался вас искать!

Окончательную победу над теppоpизмом можно будет пpаздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, котоpая ссыт у меня в лифте.

Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Hу это ваще 3,14$дец!!!

[Cabron]

Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.


Выходят две подpуги из зоопаpка.
Одна-дpугой:
- До чего ж кpасивые эти птицы -
фламинго, колибpи, стpаусы...
- Да-а... Кстати, о птичках:
ты заметила, какие у слона яйца?

Студент смотpит по телеку эpотику. Из соседней комнаты бабушка спpашивает:
- Что ты смотpишь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Геpой помиpает, бабушка!!!

[trollevich]

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

*******************

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

[Blackone]

Мой любимый:
Чувак после хорошего напаса увалился напол... видит - на полу кто-то наплевал.
- Опа, гг, брошка!!!
берет и начинает поднимать:
- Опа, гг, цепочка...

[alarma]

- Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)?
- Построили метро...
- вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?!
- А что?...
- Они ездить должны!!!
-... раньше надо было предупреждать...
-----------------------

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?
-----------------------

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

[RedActor]

Армейский анекдот.
Идет солдат по части, его останавливает майор и спрашивает:
- Боец, почему сапоги не начищены?
- А вас, товарищ майор, это не *бет!
- Что?! Упор лежа, 40 отжиманий!!!
Солдат выполняет приказ, майор снова спрашивает:
- Так почему сапоги не начищены?
- Крем закончился!
- А меня это не *бет!
- Так я же говорил...

[emseealex]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[G0n0rar]

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладёт на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...

Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

- Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

[artishok]

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано:
Wеlсоmе tо Jаmаikа. Наvе а gооd dау

[alarma]

В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! Не мытые, лохматые и мозоль на попе!
---------------------------

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
---------------------------

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее.
Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Бл#! Текст забыл!

[alarma]

Историйка:
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза
выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник"

[artishok]

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

[drocha]

Сын отца спрашивает -а как пишется адрес,с двумя "Р"или одной-с тремя WWW,был ответ отца.

[Ганс]

Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову

[Dr.Ex]

- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?

Маленькая девочка спрашивает у бабушки, бабушка, а как ты замуж вышла? Ну, бабушка отвечает, что я много трудилась, пела, рассказывала стихотворения. Девочка потом спрашивает, а мама как? Ну, тоже трудилась, была примерной, стихотворения рассказывала , пела, дружковала на свадьбе. Тут малышка как расплачетса, так серёзно, хлип-хлип. Бабушка спрашивает у нее, а что случилось? Девочка отвечает: ну вот я и стихотворения рассказываю, и псалмы пою, и дружкой уже была 2 раза, а замуж меня так никто и не берет...

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

[alarma]

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
---------------------------------------

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
----------------------------------------

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. **яя.. Дорого!

[alarma]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
------------------------------------------------

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
-----------------------------------------------------

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
-------------------------------------------------------

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в ж**у и кричит "Природа помоги!".