Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[Ivet]

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Мариванна ведет урок истории древнего мира:
- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
- Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился!
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон!


- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.


Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

[Ivet]

Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.


Армянскому радио задают вопрос:
- «Всадница без головы» - что это такое?
- Блондинка на лошади!


- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!

- Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?
- Бесспорно, поручик!
- А мне, знаете ли, с порно!


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!


- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?


Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

[Cabron]

1 янваpя

Пpости, что я сегодня с бодyна,
Что я пpишёл к тебе, небpит и меpзок.
Я с мyжем был твоим не в меpy деpзок
Вчеpа, когда бyхала вся стpана.

И ты была бессовестно нежна,
И я был так непопpавимо смелым_
Hас новый век застал за этим делом
Вчеpа, когда бyхала вся стpана.

_Hа чеpдаке, в сyндyк заключена,
За сеpостью, pаботой и pyтиной
Пyсть поpастёт быльём и паyтиной
Та ночь, когда бyхала вся стpана.

Пpоходит жизнь, нелепа и сложна.
Пpидёт чеpед - мы миp покинем бpенный,
Где были нам даны, как даp бесценный,
Те дни, когда бyхает вся стpана.

[Cabron]

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

[c0nf1g]

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

***

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил

***

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

[SaLLaGa]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

[alarma]

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что этот день СЕГОДНЯ!

[oleftina]

Всем известый факт, что человек на 80% состоит из воды. А огурец-на 90%.
Путем простых математических вычислений получаем-человек на 50% огурец...
(95квартал)

[SaLLaGa]

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

[Yorex]

Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик,
- напористо сказал один,
- убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"?
- изумился Братанов.
- К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем его на хрен.
- Взрывайте,
- пожал плечами Братанов и закрыл дверь. Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип. На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал?
- в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали
- ты им заказывал. Так что колись: ты, братан?
- Да, я Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас
- тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ???
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк "кинули". Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее,
- все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, Братан. Если че не так, вернемся. Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке: За все это
- за работу и за потери
- мы отсюда вычли. И хозяин тачки тоже доволен. Остальные возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, к нам обращайся. Назвав номер сотки, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое
- в клубных пиджаках.
- Ты Братан?
- строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате,
- Братанов протянул кейс. Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится,
- кивнул он.
- Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся. Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с сотовым телефоном, она
- дорогая шлюха.
- Братан,
- уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик,
- я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял
- я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе
- мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал вот... Хочешь, в сауны поедем
- вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну не сердись, Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ???
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь
- со всеми процентами! Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в милицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришься, братан, или накидался?
- спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и они постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- "Ноль три" звони, это по их части!
- хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила:
- Но если ты заместо центровских, обратись лучше к ихнему человеку. Соединить? Братанов выронил трубку... На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам стало известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты нам половину своей доли кайфа отстегнешь, а мы тебе за это хороший процент от водярного дела подгонять будем:
- Давай,
- согласился Братан.
- Тогда это первый взнос,
- человек сунул хрустящую пачку денег и уехал. Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а! У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят "стрелку" назначить. Центровские в их районе долю с коммерческих имели
- видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить,
- сказал Братан.
- Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам,
- суетился Мазик.
- Давай, я твоим посредником буду
- ты пахан крутой! Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем его на хрен.
- Братан, я Братан,
- напористо сказал Братан. Ежики поникли.
- Блин, извини, Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду,
- простил их Братан.
- Но завтра от меня Мазик к вам подъедет
- есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан!
- обрадовались пригородные.
- То, что надо! Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.

[Cabron]

Hе доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

Мужику на мобильник звонит жена:
- Милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.
- Да, дорогая.
- И пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!
- Увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал.
- А что случилось?
- Да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается,
налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...
(Тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)
- ...Извини. Hа чем я остановился?
- Ты сказал, что проторчишь там до десяти.
- А... Hу да. До десяти. А от нее -- сразу к тебе.

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

[alarma]

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

[Drozd]

Вовочка ковыряясь в носу подходит к папочке:
-Па!.... Ну, па!!!
-Чего тебе?
-Идем бабушке в рот дадим!
-Ты че, охренел?!!! Она же моя мать!!!
-Чего разорался? Я же молчу когда ты моей даешь.....

[Cabron]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!


Женщины что ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними
комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Что это такое - ночью на кpыше тpи огонька гоpят?
- Это кот кошку тp#хает...
- А почему тpи?
- А кот от удовольствия один глаз закpыл!


- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!


- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Hет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.


Скажите, пожалyйста, вас ваша pабота yдовлетвоpяет?
- Вы знаете, идy на pаботy: девки хоpошие, хочется. Идy с pаботы, те же
девки, но yже не хочется. Значит yдовлетвоpяет.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...


Hа приеме у венеролога:
- Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную
вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Hажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Hо наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!


Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

[Tim]

Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за"бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!

[alarma]

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

[Morfe]

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой — то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел — вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато…
7. Если вам нравится мишка вашей подруги — отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера… Если, конечно, ваш
идеал — не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.


Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

[rumoku]

На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

[DRYULIK]

Как известно, анекдоты берутся из жизни...
Прислала подруга( синтаксис и пунктуация сохранена)


<< Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
<< >> >> Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
<< >> >> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
<< >> >> -Б..дь как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Dikay]

Анек 1

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Пастух, как обычно, пас своих овец на пастбище вдали от города и суеты, как вдруг внезапно, из облака пыли появился блестящий BMW. Из машины вышел молодой человек в костюме от Armani, ботинках от Gucci и таких же блестящих как и авто, солнцезащитных очках.

— Эй, если я сообщю Вам точно, сколько овец в Вашем стаде, Вы дадите мне одну из них? — сказал незванный гость.

— Что ж, если Вы так уверенны в себе, почему бы и нет? — ответил спокойный и невозмутимый пастух.

Ни теряя ни секунды молодой человек достал свой ноутбук Dell, подключился к Интернету, зашел на страницу NASA и включил GPS, чтобы определить свое местоположение. Посредством другого спутника, незнакомец сделал фото месности где он находился и передав фотографию в вычислительный центр в Гамбурге, получил на почтовый ящик уведомление о том, что данные обработаны и сохранены на сервере центра. Тогда он обратился к базе данных MS-SQL и через ODBC связанную таблицу Excel с сотнями сложных формул, сгенерировал отчет и отправил на сервер обработки отчетов. Через несколько минут он получил оформленный отчет и распечатал 150 страниц этого труда на миниатюрном полноцветном HP LaserJet.

— У Вас в стаде точно 1586 овец — произнес гордо незнакомец.

— Вы действительно правы и точны, поэтому можете забрать одну из моих овец — говорит пастух.

Смотря как молодой человек, выбрав овцу, пытается затащить её в багажник своего авто, пастух решил спросить у незнакомца:

— А если я скажу Вам чем Вы занимаетесь, Вы вернете мне мою овцу обратно?

— Хорошо, почему и нет… — ответил незнакомец.

— Вы — консультант — сказал пастух.

— Ничего себе! Вы правы! Но как же Вы так догадались? — удивленно спросил гость.

— Ничего сложного в этом не было. Вы появились здесь, даже при том, что никто не звал Вас сюда. Вы хотите мне рассказать то, что я и так знаю. Вы ответили на вопрос, который я вряд ли бы когда-нибудь задал. И наконец Вы не знаете всего дерьма, с которым мне приходится сталкиваться в моем бизнесе…А теперь верните мне мою собаку.