Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ginger]

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 11 2011, 21:18

[SaLLaGa]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...



На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!



После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.


Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!


- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.


Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит


У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?


- Слушай Петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...


Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

[alarma]

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ex'me. What kind of shit?
-----------------------

Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
----------------------

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

[SaLLaGa]

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!



Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

[trollevich]

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

[SaLLaGa]

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...


Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.


Ихтиандр,сынок,хватит на солнышке лежать,а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят!


Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

[_Sova]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[_Sova]

Тоже баянчик хороший
Папа, а почему бабушка зигзагами бегает ?
-Для кого бабушка а для кого теща, сынок подай еще одну обойму!

[G0n0rar]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

- Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[alarma]

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

[rumoku]

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

[Cabron]

Маленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"

[rumoku]

Молодой сотрудник офиса стоит перед аппаратом для уничтожения бумаг с пачкой листов. Растерянно смотрит в одну сторону, в другую, не знает, что делать. Подходит милая девушка и улыбаясь "Давайте, я Вам помогу". Берет у него пачку, опускает в аппарат и нажимает на кнопку. Слышится характерный звук. "Видите, как просто?!"-говорит девушка, мило улыбаясь. Молодой человек спрашивает: "А откуда будут выходить копии?"

[Zodiac]

Из переписки:
Случай на новой Оболони, реально.
> стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
> потом выдаёт продавцу:
> - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
> - Какой диск?
> - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
> Продавец : Что?
> - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
> блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
> лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
> Щас сыну позвоню!
> Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по
> сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
> идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
> весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
> - Сынок, как диск-то называется, этот???
> - CD-RW
> - Ну точно, Сиди и рви !!!

[Вариус]

- Даша, ты меня не так поняла!
- Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься.
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!


- Милая, ты не видела мои носки? Я их второй день не могу найти.
- Нет.
- Ага. Значит, я их еще просто не снимал.

[SaLLaGa]

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!



- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!


- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!


Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.


На экраны выходит новый триллер "Он и она".
Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление.
Главные действующие лица: зять и теща.


Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[AiD]

Не анекдот но убило



Девушки это теже проги.
Есть freeware - подруга, и time-limited - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причём процедура лицензированния сильно запутанная и дорогая , это все знают.... И условия лицензированного соглашения драконовские - сплошные обязательства и никаких прав типа : возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы , на кой они тогда нужны , эти жёны , почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии возможно качать чуть ли не каждый день.
Но и тут оказывается не без заморочек!
Первое : почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию, и часто функционально ограниченны. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться или нужно осторожно , предварительно чщательно установив антивирусное приложение и надёжный , без дыр в защите , firewall.
Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев , вызвав постоянный рост размера свопа на жёстком диске.
Тут придётся либо обращатся к спецу, который почистит своп и удалит всё лишнее , либо лицензировать копию. А это для культурного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Ещё есть , конечно, многопользовательские системы , которые стоят в ээ тиап интернет кафе : приходи и пользуйся . Их можно поюзать в случае необходимости , и оплата в основном почасовая , хотя с вирусами там те ещё проблемы . Да и если прикинуть , то в результате выходит не дешёго.....
И ладно бы ещё проблемы с лицензированием - всё ещё хуже:
Важные функции девушек чаще всего не документированны , исходники закрыты , help абсолютно бестолковый . И служба поддержки на вас плевать хотела! Кроме того , проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно , так как они постоянно конфликтуют....
Ещё есть куча известных багов , типа когда система отчищает ваш cash* самостоятельно деинсталлируется. Или постоянногенерирует сигнал busy**
в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают и могут висеть часами , хоть ты тресни...Проблемы начинаются с самого начала , от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией , не похаканного и без вирусов. А уж потом идёт сложный процесс инсталляции : систему приходится долго грузить и уламывать , в общем сплошной гемморой.

[Zodiac]

Из цитат инета :

<LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...

Волчара (03:26:06 1/02/2008)
<##icqimage0010>

weary (03:26:28 1/02/2008)
смени аську на кип и улыбайся как человек!

legion
взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы е%альники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?
2: Ты дурак?Я её по ночам качаю;-)

adminvadim: посмотрел "самое ... кино"....
вот после просмотра этого фильма я за свободное распространение нелицензионных копий фильмов, ибо платить за такие фильмы деньги можно только провайдеру.
в шапке написано - баш не постить

Сообщение отредактировал DJOEL - Feb 10 2008, 20:07

[sishiest]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - аахренеть... Форд Боярд

[_Sova]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

[SaLLaGa]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.



- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!



- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!