Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[JDDJ]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели.....

[olex@]

* * *
лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

* * *
а почему у нас в квартире
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить

* * *
оксана нравится олегу
и он в разведку б с ней пошёл
ждёт с нетерпением начала
ну хоть какой нибудь войны

* * *
есть секс двуполый однополый
есть групповой и жосткий секс
каким из этих видов секса
ты мне сейчас еб@шь мозги

* * *
олег бросает в николая
слова которые нельзя
бросать в детей и полицейских
а в николая в самый раз
* * *
в который раз проснувшись ночью
олег хватается за член
и с облегчением вздыхает
и улыбается во тьме

* * *
снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом 3,14здят николая
для передачи криминал

* * *
на сотом фуэтэ сломался
вестибюлярный аппарат
и я прошлась по сцене смерчем
сшибая мелких лебедей

* * *
а где здесь можно вымыть ноги
спросил маресьев у ребят
и поплотней прижал два свёртка
к медалям на своей груди
* * *
эффектней чем ракеты нато
в кремле сжигает все дотла
когда поют в строю солдаты
ла-ла

* * *
прочтя сто книжек и тетрадей
раскрыла шапокляк обман
совсем не крокодил геннадий
кайман

* * *
аркадий долго сомневался
что можно есть кошачий корм
но оказалось если с пивом
то норм
* * *
страшней ирины в макияже
пожалуй выброс на аэс
потом опять идёт ирина
но без

* * *
я вам как опытный зоолог
официально доложу
никто не может сесть на шею
ежу

[JDDJ]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Like]

вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам Иисус
а то те трое в белых рясах
не попадают в объектив

***

а кто опять тут сука сверлит
кричал взбешённый психиатр
врываясь с молотком в соседний
зубоврачебный кабинет

***

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

***

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

***

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

***

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

***

из всех воспоминаний детства
наиважнейшее одно
где хош гуляй но чтоб был виден
в окно

[JDDJ]

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть.....

[romashko]

* * *
а где здесь можно вымыть ноги
спросил маресьев у ребят
и поплотней прижал два свёртка
к медалям на своей груди
* * *

добра половина форума - молодь - не зрозуміють

[JDDJ]

— Максим, а у меня родители на дачу уехали..... Понимаешь о чём я?
— Ммм, клёво, помидоров привезут.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.

[Old Man]

- Мама, ты кого хотела - сына или дочку?
- Я вообще шнурки хотела завязать.

[JDDJ]

Олег пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому..... Жить оставалось 1,5 часа.....

[Pavel_D]

Чинганчгук Маркович, а шо, ваш папа любил смотреть кино?
- Да
- И какой был его любимый фильм?
- Фима, догадайтесь уже сами, до вас таки никто не ошибся...

[JDDJ]

— Иван, это ты?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.

[Like]

- Что делать при встрече с волком?
- Ничего. Волк всё сделает сам.

[JDDJ]

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

[Pavel_D]

Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный,
две полоски — невнимательный.

[JDDJ]

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.....
— Колготки снимать? - спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

[Spectral]

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

[JDDJ]

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П.....здец ты еб.....нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.....

[Pavel_D]

Учительница черчения никогда не попадет в рай, потому что она чертила...

[JDDJ]

Мужик приходит жаловаться в магазин с бензопилой, которую купил неделю назад:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух, ты! А чё это она у вас зажужжала?!?!?!

[Spectral]

— Ух, ты! А чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Да, КамАЗ отличный: в кабине тепло, фары Тайгу освещают, кузов большой... вот только собаки быстро устают.