Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[JDDJ]

В постели лежат он и она. Кончили.
Она: — А ещё разок можешь?
Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь.....
Она: — Какую?
Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты всё это время держись за мой член двумя руками!
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: — А ещё раз сможешь?
Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.....
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и ещё раз её натягивает.
Она: — Слушай! А ещё можешь?
Он: — Ну, держись за член!
Она: — А зачем за член держаться?
Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь сп###здишь.....

[ЛиС]

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

[JDDJ]

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

[Pavel_D]

Так обидно, когда очень хочется пукнуть в маршрутке, маршрутки всё нет и нет...

[JDDJ]

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

[olex@]

* * *
- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.

* * *
Азаров так пояснив втечу з України: "Меня хотели убить украинские филологи".

* * *
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

[JDDJ]

Идёт наркoман и напевает себе пoд нoс "чужие губы тебя ласкают.....". К нему пoдходит второй:
— Что, девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял.....

[Pavel_D]

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли -- значит, суббота удалась!!!

[JDDJ]

— Опишите своё финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки.....

[ЛиС]

Село, вечоріє. Сидить на призьбі дід з новеньким смартфоном від Вови і намагається розібратися з Дією але виходить не дуже. Підходить онук, запитує:
- Що робите діду?
Дід:
- Та @буся з Єбабуся....

[JDDJ]

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[ЛиС]

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.


— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу, я флэшка…

— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!

— А кто умнее, животные или люди?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

[JDDJ]

В сельском доме ночью раздаётся стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

[olex@]

* * *
Нравится, не нравится - джавелины справятся.

* * *
В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году.

[JDDJ]

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: "Мама!". Вот тут я и обосрался.

[Pavel_D]

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской-лютиком,
то песня "Ромашки спрятались,поникли лютики..."приобретет новый смысл...

[JDDJ]

— Вась, а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!

[Pavel_D]

Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят недоенных...

[olex@]

Это не россия встаёт с колен, это советский союз вылезает из гроба.

* * *
На саміті НАТО прийнято рішення подавати заявку на вступ в Україну.

* * *
Россияне, с надеждой:
— Владимир Владимирович, мы будем меньше есть?
— Нет. Вас ещё нарожают.

* * *
А давайте будинок Медведчука помітимо люмінісцентною фарбою?

* * *
Тепер в резюме, там де зазвичай пишуть про стрессостійкість, можна просто вказувати українське громадянство.

* * *
Кажуть, Pornhub заблокований для солдат РФ.
Орки гинуть недрочені!

* * *
По всем российским каналам люди по нескольку часов с пеной у рта кричат друг на друга, доказывая, насколько им похер на наложенные на них санкции.

* * *
«Редкая птица долетит до середины Днепра»
Микола Гоголь, засновник Української ППО

* * *
Нравіца нє нравіца — імпєрія разваліца.

[Old Man]

Співробітники готелів в Єгипті просять українських туристів перестати пиз#ити росіян, або хоча б не застосовувати для цього меблі готелів.