Портреты, которые дышат..., Попытка номер два :) Опции

[Dolly]

Очень красиво!
Как тебе сегодняшняя погодка?

Мне нормально... дождь не напрягает

[Alya]

Меня тоже : ) Особенно мне понравилось, что не было очереди сдать документы на загран.паспорт : ))

[Dolly]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

[Dolly]

Вот такое медное чудо.... причем внутри настоящие листочки....

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Сообщение отредактировал Dolly - Sep 18 2013, 13:04

[zub]

Вот такое медное чудо.... причем внутри настоящие листочки....

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

красиво
как их внутрь засунули? они же сгниют...

[Dolly]

красиво
как их внутрь засунули? они же сгниют...

Ну.... мож они сушеные.... наверное просто покрыли тонким слоем меди.... я на них даже не дышу... так мне нравится
п.с. ...а зелененькие бусинки - так это изумрудики....

Сообщение отредактировал Dolly - Sep 18 2013, 13:35

[fre1dz]

мы тебя в амурах ждем...

[zub]

Ну.... мож они сушеные.... наверное просто покрыли тонким слоем меди.... я на них даже не дышу... так мне нравится
п.с. ...а зелененькие бусинки - так это изумрудики....

красота

[Alya]

Таки да зачем мужу столько проблем?

Вот такое медное чудо.... причем внутри настоящие листочки....

Ух ты, где взяла?

[Dolly]

Таки да зачем мужу столько проблем?
Ух ты, где взяла?

Нашла один чудо-магазинчик в центре, где все такое эксклюзивненькое, необычное и красивенькое... стояла и рассматривала как зачарованная... вот там даже обычные стекляшки в меди так смотрелись уллётно... и столько всего... эх

[Dolly]

Просто красивое стихотворение

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

[zub]

Просто красивое стихотворение

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

[Dolly]

Вот про цвет серых глаз написали.... прям поэзия в строчках...

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

цвет меняется, ну или оттенок. как бы это и не казалось нереальным. вроде есть у человека цвет глаз и все. я так думаю, что не меняется карий цвет глаз. а когда он такой, что его и не опишешь одним словом, когда много составляющих.... вот тогда в зависимости от освещения, цвета одежды и, даже не знаю, всего-всего-всего замечаешь, что они уже и другие...
он внутреннего состояния, настроения очень зависит, что выражают глаза. они могут выражать очень много...

[Dolly]

[Dolly]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....
Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…

Сообщение отредактировал Dolly - Sep 25 2013, 14:36

[Alya]

Фашисты начали чуть раньше. По крайней мере, в Севастополе на экскурсии по 35-й батарее рассказывают, что бомбежка Севастополя началась в 3:15.

Сообщение отредактировал Alya - Sep 25 2013, 19:00

[Dolly]

Мы пришли тебя спасти...)))))

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.

— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.

— На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.

— Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?

— Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.

— Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!

— Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?

— На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.

— Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?

— Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.

— Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.



Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…

— Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.

— А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?

— Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.

— Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?

Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.

— Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.

— На древнеарамейском. – отвечаю.

— А чего? – не понимает одно из тетенек.

— А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?

— Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

— Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!

— Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.

— Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.

— А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.

— Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?

— Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?

— Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!

— А при чем здесь это? – хмурится тетенька.

— Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.

— Вы на Конгрессе были?

— Лиги сексуальных реформ? Не был.

— Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.

— Ааааа. Ну конечно был!

— А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.

— Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.

— Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?

— Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?

— Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?

— Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?

— Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»

— Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.

— Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.

— Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.

— Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.

— Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут? ..(с)

[Dolly]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Ванильное,Мини-бикини, солнышко, колибри…»

Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» (с)

[Dolly]

Сиськииии....

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.(с)

Смешнее всего бывает в момент когда ржать нельзя...)))

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Тут есть маты... убрать не могу даже под угрозой бана.... эмоции будут не те))))

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого блядь ещё смешнее.

Самый адовый пиздец случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил.

Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго. А фамилия его, прости Господи, Хуйдобро.

Родриго Хуйдобро. И вот читаю я глазами буквы на визитке. А боковым зрением вижу как у моего напарника, сидящего справа от меня, дёргается пузо. И чувствую как к горлу подкатывает даже не хохот, а истерика. И смешно мне настолько, что аж страшно: я понимаю что если сейчас повернусь направо и посмотрю на этого ржущего идиота, то не спасёт меня уже ничего. И растянется всё это минимум минут на пять. И переговоры будут нахуй сорваны.

Дальше - туман. Не помню нихуя вообще. Как я с ним говорил, о чём, и самое главное - зачем? Вопрос у меня в голове был всего один: как ему живётся с такой фамилией?..

Хотя вот один мой знакомый утверждал, что с ним в университете учился чувак, бодро шагающий по жизни под фамилией (я прошу прощения, но у кого-то так в паспорте написано) - Круглосрак.

Проржались?

Блядь, мне дурно становится каждый раз когда я об этом вспоминаю. Мне бы с такой фамилией было не то что жить, мне было бы страшно на улицу выйти. Я уже даже не говорю о том, какой катастрофой может закончиться элементарный паспортный контроль. Такого чувака снимут с рейса просто для того чтобы показать его начальству. Такого чувака можно за деньги показывать.

Самый душераздирающий пиздец случился со мной во время поездки на Фарерские острова. И тут должна быть своя, отдельная предыстория.

Всё бы вероятно обошлось, не объяви мне заранее мой коллега напару с моим боссом, что фарерцы во время разговора делают одну весьма забавную штуку: слушая тебя они кивают, затем открывают рот и делают резкий и очень короткий вдох, параллельно выпучивая глаза. К чему они это делают - хуй его знает, но делают. И это смешно.

Жареным запахло уже в автобусе, на пути из аэропорта Вагара в Торшавн: то спереди, то сзади от нас раздавались нервные вдохи-вздохи, опасно поблёскивали выпучиваемые глаза, словно туземцы устроили какую-то ёбаную адовую перекличку. Мы покатывались от смеха. Тогда мы ещё не знали что нас ждёт.

В тот же день мы встречались с меланхоличным Регином и его (столь же меланхоличным) помощником. Здороваясь Регин взглянул мне в лицо, открыл рот и сделал это. У меня внутри и снаружи всё упало. Переговоры планировались долгие. Жизнь, в буквальном смысле, пронеслась перед глазами.

Я краснел. Я давился. Я глотал слова и прятал глаза как мальчишка, которого поймали за онанизмом. Хуже всего было то, что и мой коллега, и мой шеф (такой же блядь распиздяй) сидели на краешках стульев с красными от сдерживаемых рыданий ебальниками, ёрзали и (как и я) думали только о том, как бы побыстрее съебаться с переговоров и проржаться как следует. Фарерцы слушали, кивали и выпучивали глаза.

Прощались мы скомкано. Три украинских придурка, как три коня понеслись со встречи за ближайший угол, где в буквальном смысле попадали на землю. Мне реально было плохо: в первые две минуты я думал что вот-вот распрощаюсь с лёгкими.

-Это хуйня, - сказал шеф, когда обрёл способность говорить, - Страшно то, что сегодня мы с ними ужинаем.
...

Во время ужина было ещё хуже. Мой коллега первым делом схватил меню и, почти не сдерживаясь, закрыл им синеющее от хохота ебло. Я чувствовал подступающую истерику. Шеф щипал меня за руку и шипел: "заткнись, мудак!", но при этом РЖАЛ. У меня тряслись губы и пальцы. Нихрена не понимающие фарерцы вдыхали и выпучивали глаза, добивая нас (и так уже еле дышащих).

Через пять минут коллега спешно съебался в туалет. Выходя из зала ресторана он споткнулся, упал, пизданулся об пол и заржал в голос. Поднимаясь он сорвался на визг. Шеф, который в это время пытался пить апельсиновый сок, не сдержался и выпустил изо рта оранжевую струю метра на полтора. Меня согнуло в припадке и я крепко приложился лбом об стол.

Синими трясущимися губами шеф начал нести полную, абсолютную, несусветную херь, чтобы хоть как-то объяснить поспешное бегство своего сотрудника и наш смех: мы увидели тут официантку, которая похожа на кого-то, кого мы видели в Киеве, и поэтому блядь нам смешно.

Фарерцы выслушали, кивнули, вдохнули и выпучили глаза. Шеф залип и перестал дышать. Я встал, поменял штаны на сухие пискнул "сорри" и съебался на улицу. На мороз.

Заставить себя зайти обратно я смог только через 20 минут. Мысль о том что коллега сидит в туалете и ржёт сводила с ума. От хохота каменел живот и заворачивались кишки.

...

P.S. Много позже я узнал от датчан что означает эта хуйня: резкий короткий вдох и глаза навыкат означают нечто вроде "я слушаю тебя внимательно". Пиздец.(с)

“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ..." ))))

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную.

Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:

“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”

В ослепительном свете операционной сверкнула бритва...

С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...

После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:

“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...

Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга.

Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок...

Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.(с)

Сообщение отредактировал Dolly - Sep 30 2013, 0:29

[vixta]

Я решила спокойно в тишине почитать это под кофеечек, когда малой уснет...
Ма-ла-дец!

[Dolly]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Бужилова Юля "Ты мне пишешь" (Календарь) клип